比跟男朋友分手更發愁的，是和閨蜜絕交

友情，自古以來一直被歌頌。

尤其近幾年心理學的興起，獨生子女的增多，很多人越來越發現朋友的重要性。

大家在友誼中看到自己，找回自己，療愈自己、

可是，有療愈，就有傷害。

今天我們來聊一聊，朋友之間的那些傷害。

最好的朋友，最見不得我好

亦舒說，那種難得的朋友。我成功，她不嫉妒。我委靡，她不輕視。人生得一知己足矣。

可惜，這樣的朋友，真的很少。

微博上有個女孩兒，說自己從小肥胖，受到很多歧視，有一天，她終於下定了決心，發誓要開始減肥。

她告訴了最好的朋友。

按理說，作為好姐妹，面對朋友這樣的決定，我們可能會有幾種反應：

第一心疼、接納、安慰：你不胖啊，你這樣已經很好了，減肥多傷身體，健康美才是最好的。

第二為她開心，鼓勵她。讓她加油，我來監督你，以後你的飯我替你吃了。

第三擔心、支招：瘦一些對身體好，但不要過度節食啊，要科學減肥，多配合運動，別讓皮膚鬆弛了。

她朋友是怎麼說的呢？

對方馬上一連串地阻止、打擊、

「別減了。你減了也沒用。你骨架這麼大，減了也不顯瘦。」

「減了也不好看。」

「你肯定減不下去的，別試了。」

當時，她雖然聽得不舒服，但覺得對方是關心她，沒多想。

後來通過努力，她減肥成功，人也變得漂亮時尚了很多。

這時候，幸運接連降臨，她遇到了大客戶，很快賺到了人生第一桶金。

一向孝順的她回到老家，先給父母在縣城買了套房子，自己也買了一輛車。

可是沒過多久，就聽到村裡有傳言，說她被人包了二奶，多次墮胎，還說為了上位去整容、抽脂減肥。

風言風語傳的有鼻子有眼，父母都氣病了，一遍遍逼問她，她百口莫辯。

傳謠一張嘴，闢謠跑斷腿。

後來，她才知道，所有的這一切，都是那個所謂的閨蜜傳出去的，

質問對方，對方卻說：誰知道你在外面做了什麼？再說了，清者自清，你怕什麼？

那一刻，她從對方臉上看到了滿滿的嫉妒和惡意。

我不害怕敵人的明槍暗箭，只怕最親近人的背叛。

在閨蜜眼裡，我只是個工具

去年，看到朋友N發了「好聚不好散」的朋友圈。

我們都以為她失戀了，問了才知道是跟閨蜜絕交了。

那是她的高中同桌，家裡條件好，從小到大一直有保姆照顧，衣服都不會洗。

有點兒大小姐脾氣。

N的性格比較溫和柔軟，「大小姐」跟其他人關係都很冷淡，唯一跟N關係很好。

N以前覺得兩個人心意相通，關係很鐵。

後來才越來越發現，倆人之間的關係，從來都不平等。

「大小姐」說話，總是一副頤指氣使的樣子，好像N是自己的助理一樣。

她對N的情感需求很高，每次有什麼不開心，都會不管不顧地給N打電話，傾訴一大堆。

每次，N都是溫言軟語安慰，想哄孩子一樣，各種想辦法逗她開心。

可N想找她傾訴的時候，對方要麼不會及時回應，要麼很快就岔開話題，聊着聊着，最後都是N在安慰「大小姐」。

「大小姐」說自己抑鬱的時候，N請假去陪着她，扣了半個月工資不說，還錯過了晉升。

可N失戀的時候，對方說對不起寶寶，我真的很心疼你，但我最近實在是走不開。

後來N才知道，對方的「走不開」是跟男友去旅遊，

暴露後，「大小姐」說，對不起，這次真的機會難得……

那時候，N就覺得好像對方在說：你只是失戀了，可我不能為你失去旅遊的機會。

就好像《一簾幽夢》中，綠萍被指責：你只不過是失去了一條腿，可紫菱失去的是自己的愛情啊！

N特別懂得照顧別人感受。每次跟「大小姐」在一起，會先問對方想吃什麼。

絕交後，她才發現，她們每次點的都是對方愛吃的。

N說，現在想想，交往這個朋友，挺虧的。

她說：我不是說計較朋友之間的付出，而是，我一直在滿足她，在意她，但自己從來沒有被重視，被在意過。我又不缺朋友，幹嘛非把她當大佛供着？

關鍵是，照顧她，真的太累了。

稍有不滿，她就會不開心。

只有我討好她時，我們關係才會好。

這樣的關係，我不想要了。

跟她在一起，我最糟糕

有位來訪說我從小就發誓，長大絕不找像我爸爸那樣的男朋友、老公。

可是，我卻找到了一個那樣的閨蜜。

閨蜜特別強勢，性格很暴躁。

不巧的是，兩個人還住在一起。

她每天都能聽到閨蜜的指責和嫌棄：

東西怎麼放這兒啊？

你怎麼弄這個髮型？醜死了，快換掉！

你眼光也太差了吧，買這個裙子，把你全身的缺點都顯露出來了。

你別想着那個男的了，人家能看上你啥？你不被騙誰被騙？

你該做個雙眼皮了，這樣的小眼睛沒魅力。

你買的這個水果也太難吃了。

……

對方說，咱倆是親閨蜜，我對你肯定有什麼說什麼啊！我是自己人，才跟你說實話。

如果來訪有不認同，對方就開始生氣。

來訪說，我覺得她說的也都挺對的，所以就一直忍着，我確實很多方面不如她。

但倆人住一起，她真的很痛苦抑鬱，很多次聽到對方的指責，她都想自殺，總覺得自己是這個世界上最糟糕的人。

感覺對方就像自己的爸爸一樣強勢、霸道、自私、刻薄……

她想分開住，可是擔心對方會受傷。

她想溝通，可是怎麼說都無效。

為了躲避對方，她經常主動加班，深夜回家，周末故意出去，就為了減少接觸。

後來，對方因為結婚，終於搬出去了。

可是來訪內心的創傷，還在。

當友誼變成傷害

好的朋友，可以給你安慰，給你力量。

糟糕的朋友，就像有毒的父母一樣。

只會給你帶來創傷，讓你重複痛苦。

也許有人會覺得，一個巴掌拍不響，難道自己就沒有責任嗎？

當然有。

比如N，有些討好，自我價值感低，總把自己放在比較低的位置。

但，自己有問題和責任，並不意味着，自己就是錯的。

更不意味着，自己就需要承受這樣的「友誼」。

當你從一個朋友那兒感覺到傷害了，這個朋友對你來說，就成了一個」糟糕的壞的客體「。

這樣一個「壞客體」，幹嘛還要保留在身邊呢？

不要說，這是我的問題，我要從他身上解決，跨越，成長。

這不是問題，這是創傷。

解決創傷的方式，永遠不是持續受傷，而是停止受傷，有更好的客體來幫助自己療愈。

那麼，怎麼確定對方是不是「毒」朋友呢？

1、跟他在一起，你感覺舒服自在嗎？

2、每次見面後，你是更有力量，更喜悅，還是更糟糕？

3、你們是不是彼此支持，彼此付出與收穫對等嗎？

4、你是真的在意他的感受，發自內心希望他快樂，還是害怕他生氣？

5、你在她面前，敢做真實的自己嗎？

6、他在意你的感受嗎？

有答案之後，再考慮怎麼解決問題。

首先，建議你先溝通。

有時候，對方哪怕切切實實對你造成了傷害，也許他不是出於傷害你的本意。

這時候，可以告訴對方：當你用怎樣的方式對待我的時候，我覺得非常難過，我很受傷，我希望以後你可以XXX。

如果他馬上表現很在意你的感受，了解到底發生了什麼，對你的感受表示理解，願意跟你澄清，向你道歉、承諾，甚至表示彌補。

這樣的朋友，可能是缺乏磨合，之後有事多溝通，關係會越來越好。

如果對方一下子就暴怒了，說你有病吧，我是為你好，你居然這麼不識好歹。

如果對方笑着說，哎呀，我開個玩笑嘛，那么小家子氣幹嘛？

你可以再次嚴肅地告訴他，希望他認真對待，如果他還是不在意。

對於後面的人，就斷絕往來吧。不能斷絕的，就保持距離。

這是保護自己的最好方式。

當然，也許即便絕交了，你仍然會難過，放不下。

因為，絕交的痛苦，跟失戀相似。

你需要從心裡告訴自己：他這樣對我，是他的問題，不是因為我應該被這樣對待，我值得被更好地對待。

你可以給自己舉行一個告別儀式，比如寫絕交信，然後燒掉，象徵你們關係的結束。

讓這段友情成為過去。

你也會遇到更好的朋友。

寫在最後

需要注意的是，任何人際關係，都不可避免會有傷害。

在自體心理學中，當我們的願望沒有得到滿足的時候，當被拒絕的時候，我們就會感覺到受傷。

在父母那兒會有，愛人那兒會有，同事那兒會有，朋友那兒，當然也會有。

即便是你花了錢的，一心想要給你全部理解和關注的心理諮詢中，也會有。

也許，僅僅可能是別人的一個眼神，一個動作，也許是說話方式，也許是他們自身實力真的無法滿足，都可能讓我們受傷。

但有傷害，不意味着他們不愛你，不意味着他們就是一個壞的客體。

他們只是，有自己的局限性。

如果，對方的出發點是好意，如果對方願意修復關係，跟你一起調整。

那就珍惜這樣的關係吧。

不是所有的關係，能夠從一而終，毫無隔閡。

而經歷過斷裂-修復的友誼，才會更堅固。

當然，面對那些糟糕的關係，別忘了勇敢說「不」。

這個世界上，父母不能選擇，但朋友可以。

今日測試：

每個人都可能碰到有毒的友誼，如果你碰到了有毒的友誼，你知道該如何自然地遠離麼？下面我們來做一個小測試了解一下吧。

計分方法：每道題選擇A得1分，選擇B不得分。

1、你和對方參加了一個有趣的沙龍，你十分感興趣，對方卻在不停地貶低這個沙龍內容，說這個不好，那個是傻子，一直十分吵鬧，你會選擇怎麼做？

A、忽視你的朋友，在團體中主動找到你感興趣的人前去交流

B、讓你的朋友閉嘴，或者跟她說讓她先走

2、你的朋友長期不尊重你，總是不在乎你的感受，還特別自私，每次跟她在一起相處都非常糟糕，尤其是最近的一次，簡直把你逼到忍無可忍的邊緣你會選擇怎麼辦？

A、找個其他地方發泄自己的情緒，然後慢慢地冷淡

B、跟她爆發激烈的衝突，將話說清楚

3、你的朋友總是會給你很多讓你受傷的意見，例如挑撥你和你男朋友的關係，碰到事情交流之後會讓你的情緒變得很極端，而你已經不想容忍她這樣了，你會選擇怎麼做？

A、悄悄遠離她，每次保留短暫的接觸，並且不再討論較深刻話題

B、如果她再跟你說的時候，你打斷她，並且直言相告

4、如果你想跟一個人絕交，跟她說清楚是一個很好的選擇麼？

A、不，這是很糟糕的選擇會從根本上否認對方

B、是，這是一個好的選擇，至少讓對方知道原因，並且有機會挽回誤解

5、如果要斷開一段友誼，你傾向於用哪種方式？

A、慢慢冷漠，悄悄地離開，將自己的時間安排到其他的地方去

B、突然離開，強迫自己不再與對方產生任何交集

結果解釋：

有毒的「友誼」也是友誼，如果不能夠好好地結束的話也很容易給自己造成心理上的創傷，另外也可能會對自己的名譽造成影響。一個很不幸的問題是為什麼友誼會有毒目前沒有任何答案，但是如何用最小的代價擺脫「毒友誼」卻是十分明確的

得分2分以下：傷害型分離

很遺憾，你的性格或許直率大氣，愛憎分明，但是如果你以這樣的方式與「毒友誼」告別的話，你很可能會受到傷害。

原因有兩點，第一，有些友誼屬於毒素與益處並存，這個時候在情緒爆發的時候很容易傷害到對方然後傷害到自己的心態。

第二，激烈的分開方式很容易對自己造成二次傷害，需要給對方一個接受的時間和過程，這樣做並不是為了保護對方，而是為了給自己一個足夠的緩衝階段。

Ps：擺脫有毒「友誼」的最好方法是友善地設立明確的界限，相處的過程當中不能越界，另外要保持堅定，如果有可能帶一些溫柔就更好了。

慢慢地離開要比突然地離開好，因為你也需要一段時間緩衝，來避免傷害。

得分3分以上：智慧型分離

恭喜，你控制自己情緒的能力較強，一旦你決定放下一段友誼，你能夠在強硬和溫和之間把握好分寸，保持簡短的甜蜜，然後堅持自己的底線，這是最正確的選擇，你深知反覆的糾纏會讓你更難設定界限，也會讓你們的友誼在未來反覆越界。