我倡導「男女平權」，也想男朋友先道歉

你打開了 概率論 的第 498 篇文章

上周六，跟男友吵架之後，我們彼此都沉默了一陣。

我等着他先來道歉，一向都是這樣的。

可這次，他卻選擇打破這種平衡。

「我知道女生想要態度，但這不該是我道歉的理由啊。」

一句話，把我噎住。但想想其實也不無道理。

難道只是因為愛我，他就必須是先低頭的那一個嗎？

坦白說作為女生，在戀愛中很容易默認自己是「被照顧」的一方。

沒戀愛時，我爺們到能徒手提4個熱水壺上樓的女生。

後來遇見男友，室友說我聲音也軟糯了、眼神也溫柔了，整個氣質都是個萌妹子。

而這一切，我自己都渾然不知。

所以我想，女孩也不是「主觀地成為弱勢」，或是因為天生感性。

只是遇到讓自己覺得有安全感的人，不自覺地就想被保護。

那些小心思和變化也就止不住了。

所以在親密關係中，我很容易產生心理失衡

而外界也有太多信息干擾——

比如，朋友圈刷到朋友每周都收到來自男友的一束花；

看到戀愛綜藝里，男生排隊3小時給女生買一杯奶茶……

這些瞬間都會讓我隔着屏幕心生羨慕。

想着，如果我也有這麼甜甜的戀愛就好了。

甚至和男友當下的行為對比。

一旦哪次他沒能做到同等程度的浪漫，失落感會轉化為挑剔和憤怒，一股腦宣洩給男友。

那時的我沒意識到，自己正把喜歡的人束縛在一個叫「別人家男友」的牢籠里。

另一方面，其實也是困住了自己。

我發現在享受「性別福利」的同時，他眼中的我也被貼上了標籤：

「不要跟她講道理」、「感性的生物」、「哄她」……

相應地，他也會總結出應對方案、萬能句式——

「我錯了」「我不想讓你難過」「下次一定改」，

可套路用多了，被發現的時候，所做的一切都顯得那麼敷衍。

我只會更加失落，而他會更加認定這些標籤並產生對立情緒。

於是我們很難向對方袒露內心真正的需求，可偏偏溝通又是讓親密關係遞進的下一步。

仿佛進入了某個死循環。

在彼此好感不斷被消磨的一天天中，很難再相互靠近。

我曾經也想過，戀人之間是否可以有一種「平衡關係」呢？

像現在大家都在倡導「性別平權」一樣。

我們拋開男女包袱，平視彼此地交往。

然而真的實踐後發現，其實情侶間很難論對錯。

比如，先前我特意囑咐他幫我帶包衛生巾，可他回到家才想起沒有買。

當下我會覺得他是不是沒把我的話放在心上。

而在他看來，只是因為路上忙着工作所以忘了。

現在回過頭看，確實是一件小事，可當雙方都各執己見時，情緒是很難控制的。

假如兩人之間沒有公正的評判者，那平等也只能是一個「脆弱的理想主義答案」。

況且，男女間的差異也不可能真的被弱化為0。

就像女性需要承擔生育的壓力，因此那段時間會需要男生有更多情感維度的付出。

男生也因為負擔着家庭大部分的經濟責任，需要女生給予一定程度的理解和關心。

如果不能將雙方的「付出」和「得到」量化，

那麼戀愛中男女也很難實現真正意義上的對等。

先前我因為糾結「親密關係平衡感」這個問題去問過朋友果糖，她反問我：

「每對情侶的相處方式本來就不同，為什麼要參照別人？」

我才意識到，先前那麼糾結，或許是因為那些「理想男友的行為」並不是我內心真正的需求。

就像「讓男友蹲下來幫我繫鞋帶」這件事。

實施的當下我也並不覺得有預期中那麼滿足。

而路人投來的目光，會讓我覺得有種跟風秀恩愛的尷尬感。

現在想想，或許它們適合別人，但不一定適合我。

曾經朋友Vina發過我一段話，看到這句話的瞬間覺得很戳：

「伴侶的好決不在於他在普世價值中表現出來的那些：

讓女生走馬路內側、說話輕聲、製造浪漫之類。

我喜歡的，是一個正常人靈魂里躲着的神經病，

是一個智者腦中存在的白痴，是一朵玫瑰腳下的泥土，

是宇宙最特別的那顆星，只被我看見的那部分天真。」

想想我們喜歡上某個人時，從來不是因為那些誰都可以模仿的世俗標準。

而是那個靈魂里有喚醒我眼中星光的東西——

或許是他故意拍一下我的腦袋，笑嘻嘻的樣子；

又或是遞給我一杯熱水時，恰到好處的溫度；

那些被忽略的時刻，才是將我內心細細包裹起來的充實感。

所以，對方在我眼中才那樣特別。

這世上，也壓根沒有什麼「應該」「不應該」的模範戀愛模板可供參考。

真正可以把我們緊密聯結在一起的——

是那兩顆，「因為是你，所以想不斷靠近」的心。

你也不必像任何人，

我也愛你。

文 案 伊梅爾達

編 輯 伊梅爾達

圖片來源 網絡