為什麼越沒有安全感的人越容易遇到渣男

越是成長在不好的家庭、安全感越差的人，越渴望找到一個能保護她們的、一直寵愛她們的男人，以彌補她們過去的創傷。但不幸的是，我們經常發現，她們往往遇到的一個、一個又一個男人都是渣男（當然，渣女也一樣，只是生活中渣男的現象更多，所以以渣男為例，但對沒有安全感的男人遇到渣女也適用）。痛苦地結束一段關係，換了一個，但結果還是家暴、酗酒、背叛、PUA……似乎命運使然，紅顏薄命，或者有懂點心理學的人說，這是強迫性重複。

沒錯，的確是強迫性重複，但為什麼呢？為什麼越想要的越得不到、越不想要的越往死里糾纏？只歸為強迫性重複是不能幫到當事人的，至少還要知道強迫性重複的原因。

01 她們需要的是高濃度的情感和高強度的鏈接

當一個人從小被虐待、或者被忽視、被拋棄，創傷過大、安全感太差時，她們對親密關係是極度不信任的。她們一方面不相信這個世界上真的能有人真心地愛她們、對她們好；另一方面她們內心的那個小女孩所一直渴求的，並不是現實層面的成年人之間成熟的情愛，而是對幼時所缺失的父愛或母愛的補償，所以她們真正想要尋找的，不是一個平等的男友或者愛人，而是一個父親或者母親。

這裡要談到親子關係和成年人之間成熟平等的關係的不同。親子關係，從共生到逐漸獨立，有一個漫長的過程，這個過程中很長一段時間內，雙方之間是邊界不清的，父母要擔負起養育孩子的重任，要從物質、精神等各個層面滿足孩子的需要，不僅要妥善照顧孩子的衣食住行，還要鏡映孩子內心的需要、高質量的陪伴孩子、承載孩子的挫折、教給孩子為人處事的規則、引導孩子樹立正確的三觀、容納孩子的一切……雙方關係非常緊密，有時不分你我，孩子的很多事情在一些情況下常由父母來代辦，情感的濃度和心理鏈接的強度都很高。

但成人之間的關係不同，沒有這麼緊密，也沒有這種無微不至的照護。除了戀愛的蜜月期，恢復到正常關係後，一般沒有親子關係那麼高的情感濃度，也沒有那麼緊密的鏈接強度，經常情況下是各人管好自己、上帝管好大家，回到家互相關懷問詢一下，常能一起吃吃飯、聊聊天、吐吐槽就算不錯了，基本上是有需要時相濡以沫、各自安好時相忘於江湖。

經過這樣一對比，可以發現這兩種關係間明顯的情感濃度和鏈接強度的不同。其實很多夫妻之間的問題，都是一方想要對方承擔起父母的角色而對對方沒能承擔起父母角色的不滿，或者是雙方都希望對方成為自己的父母，當然還有一些是一方被迫成為對方那永遠長不大孩子的父母而不堪重負。

了解了這一點，我們就能理解，對於從小沒有受到正常對待的超級沒有安全感的人來說，正因為幼年的缺失，所以她們才迫切需要找到一個人來重新充當她們的父母角色以修復童年的創傷，而在這種需求之下，她們對於成熟的成年人之間的情感是沒有感覺的。換句話說就是，正常的普通的成熟的男人能夠提供給她們的關愛和情感，濃度太低，這些男人所散發出來的鏈接強度也不夠緊密，而邊界感又太強，所以她們憑感覺就會把這些男人排除在外，因為這種程度的情感和鏈接根本不能打動她們。她們也不能容忍這種清晰的邊界，因為邊界太清晰就意味着對她們照護不足，似乎跟她們自己一個人也沒有什麼區別，那又何必再找個男人呢。

而只有高濃度的情感、高強度的鏈接才能讓她們有感覺，進而才能打動她們。因為只有這樣的情感才接近她們所渴求的親子關係的樣子。對方強烈的追求、無微不至的照護、非你不娶的決心、沒有你就活不下去的熾烈，才能讓她們感到，對方是愛她們的，是在意她們的，是不會拋棄她們的，她們才會覺得似乎終於找到了一直在尋找的人，這樣的人才是她們想要的。

02 能提供高濃度情感和高強度鏈接的都是哪些男人

這麼高的情感濃度和心理鏈接強度，正常男人是沒有的，也是提供不出來的，因為他們太正常了。而只有存在病態心理的反社會人格、自戀人格、偏執人格、施虐者、PUA人群等才有這麼高的情感濃度和心理鏈接強度，而且特別善於釋放這些信號，或者說，你讓他們把強度降一降他們反倒還做不到，即使他們對你無感，也會散發出這種「味道」。

首先，他們自帶高濃度情感和高強度鏈接，因為他們的心理結構也未完全分化。他們的世界同樣帶有強烈的親子關係的色彩，他們會把關係中的對方投射為父母或孩子的角色。當他們愛或恨一個人或一個事物時，他們會將非常多的情感和心理能量投注其上。所以如果他們去追一個女性，她會體驗到他們投注來的高濃度情感；如果她是一個心理健康的人，她甚至可能覺得這種感覺有些窒息；但如果她是一個沒有安全感、極其缺愛的人，她會覺得這種強烈的情感才能打動她、或者說讓她有感覺，這才是符合她需要的情感。

而高強度鏈接，更是他們自帶的屬性了。前面列舉的這些人群會將周圍的一切事物都納入他們的心理「領地」，作為他們自己的一部分來對待或處理，而不是把對方當作一個獨立的、完整的人。想象一下，如果你作為一個黑社會老大的女人，只要你不背叛他，基本上你會超有安全感，因為他會永遠罩着你，但同時你的主體性也有限，在大的事情上你必須服從他的意見，而且基本沒得商量。所以這樣高強度的鏈接，對常人可能同樣覺得窒息，但對沒有安全感、缺愛的人，卻會覺得非常安全和溫暖。

其次，因為沒有安全感的女性不好追，所以更加刺激了他們的征服欲。沒有安全感的女性對親密關係有着天然的不信任，所以很難放心把自己交託給對方進入一段親密關係，而是會反覆考驗對方是否對自己真心、是否值得自己去愛。同時，因為沒有安全感，所以她們往往十分上進，一些人在小群體裡常比較優秀，所以更有挑戰。這種追求的難度，非常刺激前述人群的征服欲。越難追，就偏要追，追上了這樣的女性是非常滿足他們的自戀的，所以他們哪怕付出比常人多得多的努力、無微不至的關心和照護、甚至一些戲劇化表演化的情感，也要追到手。而追到手並不是因為這個女性在他們心裡有多重要，而只是為了滿足他們自己的自戀、證明他們自己有多厲害。

03 無力感與虛假力量感的契合

除了情感濃度和心理鏈接強度之外，還有一個很重要的因素是力量感。

很多沒有安全感的、缺愛的個體，因為幼時沒有得到足夠的鏡映和正常的關注，所以沒有形成連續的、完整的、整合的自體，而是斷續的、碎片化的自體。通俗的說就是，她們沒有完整的自我感，經常覺得自己一會兒是這樣，一會兒又是那樣，反覆無常，或者不知道自己到底是誰，不確信自己到底想要什麼，而且經常會有強烈的無力感和空虛感。這種無力感經常會讓她們被焦慮所淹沒。

所以她們對於力量感很強的、極其自信的男性會有一種不可抗拒的感覺。因為這種力量感正是她們所缺失的。她們想要與這樣的男性融為一體，從而彌補她們碎裂自體的無力感。你可以想象把一些碎紙片粘在膠棒上的場景。同時，這樣的男性也會讓她們覺得自己會被保護、不會再被欺凌，或者再為一些自己搞不定的事情煩憂，因為這樣的男性似乎無所不能、可以搞定一切。（就像對於一個幼小的孩子來說，父母幾乎是無所不能的神一樣的存在）

而上面提到的那些人格特質的男性也的確會給人一種力量感超強的感覺。比如，反社會人格的特質是全能控制，也就是說，他們是真的認為自己無所不能，在這種「信念」的驅使下，他們也真的能做成很多一般人不容易做到的事，這又反過來強化了他們的這種「信念」。而且他們的情感種類極其有限，一般只有強烈的愛、恨或憤怒，連恐懼都很少，一般的事情根本不能激起他們內心的波瀾。又比如自戀人格的特質是擅長理想化和貶低，即使自己並沒有那麼厲害，也能找出一萬個理由證明自己多麼厲害而別人多麼差勁，讓大家看上去他們的確還挺厲害的，而且他們受自戀的驅使，也的確往往能在某個領域做的比較優秀。

但這種超強的力量感其實恰是因為他們本不夠成熟。全能控制、理想化和貶低都是嬰兒早期的防禦機制。就像無知者無畏的道理一樣，初生牛犢不怕虎，似乎它的戰鬥力真的比成熟的牛要強，但結果呢，照樣被老虎吃掉。或者那個知識的同心圓，圓圈內是知道的知識，圓圈周邊是不知道的知識。知道的越少，似乎不知道的也越少，自己還信心滿滿；但知道的越多，才明白不知道的也越多，人反倒會變得敬畏和謙遜起來。

這種似乎超強的力量感其實並不是真實的力量，而有點像打腫臉充胖子。如果說健康人的自體結構像一根橡膠棒，則自戀人格（厚臉皮的自戀者）的自體結構則像一個水泥管子。水泥管子看上去比橡膠棒要堅硬、結實和強壯，但首先它裡面是空心的，只有一個水泥的外殼；其次它的韌性也不夠，更易碎和脆弱。舉個例子，特朗普就是典型的厚皮自戀，乍看上去似乎很難搞，但其實他或許並不比那些成熟的政客更危險，反倒還常把自己的一些弱點出賣給對手。而那些反社會人格的黑幫老大，如果真如他們自以為的那般無所不能，那他們早該一統天下了，哪裡還會有警察的存在。

不過，這種虛假的力量感，並不妨礙它去吸引那些沒有安全感的、充滿了無力感的女性。而這種男性也願意找這樣的女性。因為這樣的女性更好控制、也更能彰顯他們的力量感，這正與他們的自戀需求相符合。所以兩類人群會互相吸引、不謀而合。

04 看似天作之合，卻多以失敗告終

從上面分析的這些特質來看，兩類人群像是天作之合，因為很多特質都相互契合、彼此吸引，就像磁鐵的正負極。所以這兩類人群的結合在生活中也蠻常見，但結果卻往往並不好。

好一點的情況，如果上文所述這些男性也是受潛意識驅使的反社會人格或自戀人格等等，雙方最終會發現，對方並不是自己真正想要的那個人。對沒有安全感的女性來說，她會發現，對方不僅不是她想要的支持和保護者，反而是虐待和傷害者，這不是她想要的關係。因為在對方不對等的關係模式下，她不會被作為一個有價值的、獨立的主體來對待，反而事事要聽從對方號令，甚至得不到最起碼的尊重，所以她再次成為受害者。

而對於那些強勢的男性來說，他會發現，對方也不是他所以為的乖巧溫順的小綿羊。他會覺得，我給你提供了那麼多保護，為你考慮得那麼周全，你為什麼還有那麼多的不滿和抱怨，你到底想要什麼，怎樣你才能滿意，這也不是我想要的關係。所以兩人會不斷爭吵和相愛相殺。

差一點的情況，如果那個男性僅僅是因為征服欲，那追到手後則很容易背叛和拋棄。女性會再次受傷，並且會疑惑不解。

最差的情況，如果那個男性是惡意的PUA分子，那作為獵物的女性將深陷身心的牢籠，更難以逃出生天。

05 出路何在

很殘酷，只有一條路：成長，且必須自我成長。

對於惡意PUA或只是滿足自己征服欲的，越早離開越好。但不幸的是，沒有安全感的女性卻往往離不開這些男性，甚至越被虐待，越不甘心，越不甘心，越離不開。而只有自我成長了，自己內在力量足夠強了，能夠抵禦這些吸引或能看到這些吸引的病態之處了，才能離得開。或者，才不會剛離開狼窩又跳進虎穴。

不是故意PUA或為征服欲的，而是受潛意識驅使陷入反社會或自戀人格等的，指望他們去主動成長也幾乎不可能。因為他們也許永遠不會覺得自己有問題，即使覺得自己似乎有點問題，也很難主動接受別人的幫助去成長。雖然不能說的太絕對，但指望他們去成長，遠不如指望自己去成長更為現實和有用。

自我成長比較好的話，還能反過來對伴侶的問題提供容納和支撐，托着伴侶從他們的玻璃泡泡里走出來，從相愛相殺的關係變成真正的相互理解和關愛。從彼此希望對方是自己父母的幻想中的親子關係，逐漸轉變成兩個成年人之間正常情感濃度和鏈接強度的伴侶關係，這將是最好的結局了。

即使對方不能改變，那自我成長之後有能力離開對方而開啟自己的新生活，也是很不錯的了。並且這一次，不會再陷入以前的強迫性重複。