昨天在朋友圈看到帖子，網友說：「女朋友是武漢人，封城前，我開車5個小時去武漢看了一次她，吃了頓飯。那時沒想到疫情那麼嚴重，我和她已經隔離十幾天了。結果我媽背着我偷偷打電話罵她謀財害命，想害我們一家！事後我怎麼道歉，女友都不原諒。他把我們的矛盾講給一個朋友聽，結果那男生說『他家不娶你，我娶你！』好嘛~昨天她歡快的拋下我，馬不停蹄奔着那男生去了！」
就因為還未封城前兒子和武漢的女朋友吃了頓飯，就說人家女孩子謀財害命，這樣的母親怕是有被迫害妄想症吧！再來看看她的做法，退一萬步，您要覺着人家女孩確實不道德。那好，關起門來在你兒子跟前抱怨抱怨就行了，還打電話去罵人家，這樣的做法真的妥當嗎？接着再來看看這位兒子的反應，「好嘛~，昨天她歡快的拋下我，馬不停蹄奔着那男生去了！」看似調侃實則怨恨，其實是在抱怨女朋友拋棄自己奔向了別人！
有網友在下面留言，「躲開這種自以為是的男友和這麼不好相處的未來婆婆，這個姑娘真該慶幸！」。是的，深以為然，我們甚至可以大膽的推測，這樣的母親未來一定會成兒子親密關係上的絆腳石！
美國心理學家曾公布過4種讓孩子疲憊不堪的父母，並把他們統稱為「情感缺失型父母」（Emotionally Immature Parents）。研究發現父母往往會因為自己的情感缺失，給孩子帶來傷害，嚴重者甚至會讓孩子承受毀滅性心理負擔。這位背着兒子大罵兒子女朋友的母親，正好就踩了「情感缺失型父母」的雷。
你是否也是「情感缺失型」父母？
「情感缺失型父母」是由美國心理學家Lindsay Gibson最早提出的，他將常見的情感缺失分成了4類，分別是：情緒化父母、神經質父母、消極型父母和冷漠型父母，在一些外界條件的刺激下，這些父母就會對孩子造成傷害！比如：
▼情緒化父母：他們只顧自己的感受，沒有同理心，過分干涉且不尊重孩子，很容易情緒激動，行事比較魯莽。但有時也會喜歡把自己裝作是受害者，佯裝一切不是他們造成的。這類父母遇到不開心的事就仿佛世界末日，看待他人不是救命恩人，就是背棄者。
就像上文提到的這位母親，她會臆想沒有發生的事，比如，一方面她會將自己代入，並相信武漢封城是不好的訊息，兒子去了武漢就意味着感染，這樣不僅兒子，自己的家庭也要遭受毀滅性打擊。在她看來，讓兒子去武漢的這個女孩，就是謀財害命的罪魁禍首。另一方面，她又想在兒子那邊裝作是受害者，所以只能背着兒子打電話罵別人。情緒化的結果就是她成為兒子分手的直接導火索！
一定程度來看，情緒化的父母其實行為都比較幼稚。電視上「以死相逼」的戲碼，就是情緒化父母的典型代表，一點點小事都會讓他們徹底憤怒，他們會不惜採用極端的方法，讓孩子也陷入到情緒的漩渦中。
▼神經質父母：這類父母表現有非常強的目標導向，他們本身在自己的領域都是有一定成就的人，見不得孩子落後於人，所以他們會有嚴苛的標準，事事要求完美。他們喜歡掌控全局，把教育孩子當成計劃，有時甚至會不顧孩子的感受！
這類父母最常見的行為就是強大的控制欲，比如，前段時間熱播的《囧媽》中，母親盧小花看來，哪怕兒子已經40歲了，她也要管吃、管喝、管身體，兒子明明不想吃小番茄，她還要一顆一顆地親自去餵。兒子反抗「你不要管我了好不好！」，她回答，「我不管你誰管你？我是你媽」 。
這類父母容易有過度監視行為，這種壓迫的親子關係會讓孩子害怕融入，無法分享，成人後甚至不會與他人保持正常的親密感。
▼消極型父母：這類父母排斥處理不愉快，他們會放任其發展，在親子關係中總扮演着白臉，他們企圖息事寧人，對孩子的一切都只是睜一隻眼、閉一睜眼。這類父母很容易默許家庭暴力、虐待發生。
2019年8月，山東7歲的女孩小英被親生母親活活打死，而挨打那天，父親就在旁邊眼睜睜的看着。事後記者採訪，怎麼看得下去，這位父親卻說「我不敢反抗」。是真的不敢反抗，還是不想反抗？這就是典型的消極型父母，他們總是躲在強勢的另一半背後忽視虐待。
▼冷漠型父母：這類父母不喜歡和孩子親近，他們活在自己世界中。家人、孩子對他們來說只是人生旅程上的附贈品。他們不願花時間在孩子身上，如果可以，他們寧願把時間花在自己的生活和工作上！
之前我從不相信有這樣的父母存在，直到聽了同事莉莉的回憶。她說：「我爸就是一位極其冷漠自私的人，從來只顧着自己。小時候我燒到40度，已經出現了高熱驚厥，媽媽讓他送我們去醫院，他卻說自己要睡覺。前兩年，弟弟來北京做手術，開胸的大手術！我弟手術才5天，他給我媽打電話讓回去，說沒人給他做飯！那時我弟還坐不起來。他就不想想親兒子嗎？」這類父母，經常讓人懷疑，這麼自私為何還要組建家庭？
「情緒缺失的父母」培養不出情緒健全的孩子
1，情緒缺失的父母，影響孩子形成「自我人格」
還以大罵兒子女朋友的這位母親為例，她的情緒讓兒子的親密關係進入了死局。但兒子的反應來看，並沒有過多責備母親的不是，反而在吐槽女朋友歡快的奔向了別人。這是因為，這位母親的情緒化，會讓家裡人有意無意遷就她，兒子自然也不例外。在兒子的潛意識裡會認為，母親罵女友沒有錯，畢竟她是在為這個家着想，但女朋友拋棄他就是大錯特錯。
這個孩子就是在「自我人格」的構建中出現了偏差，成長過程中他深受母親情緒化影響，在潛意識裡會將「母親生氣」與自己的行為聯繫起來，只要母親不生氣那就萬事大吉！慢慢地，孩子會形成「討好型」人格，哪怕女朋友做的並沒什麼錯，他下意識也會認為錯在女友而非父母！這也就是我們平常所說的「媽寶」的由來。
2，情緒缺失的父母，影響孩子建立「共同人格」
如果說「自我人格」是讓孩子學會與自我相處，那麼「共同人格」就是讓孩子學會與他人相處。美國精神分析治療師迪克斯（Dicks）曾說，陌生的兩個人之所以會相互吸引，是因為他們在潛意識中互相選擇了對方，共同創造並維持着某種互動模式，此時他們就會出現一種「共同人格」。
而父母的情緒缺失會直接影響孩子對他人情緒的預判。由於孩子從小就在父母的情緒暴力下成長，他們會潛移默化的被父母影響，要麼習得父母的情緒缺失，要麼完全變成另一種情緒表達。就像《囧媽》中的徐伊萬，在母親控制欲的影響下，他也開始試圖控制妻子，想讓妻子成為幻想的那個人。「現實」和「幻想」終於也成了他和妻子「共同人格」的絆腳石。
那麼，生活中我們如果出現「情緒缺失」，要怎麼辦呢？
很多時候家長知道自己情緒缺失，也知道這會對孩子產生傷害，但對於如何停止卻不得而知。今天我們就介紹一種預防「情緒缺失」進一步擴大的及時止損方案。這套方法被稱為「SOS策略」：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略(strategize)。
▼第一步，察覺並停下來。
想要減少傷害，停下來是最基本也是最關鍵的一步，但往往情緒缺失的父母很難察覺自己的情緒，這讓「停下來」這一步充滿了阻力。所以，及時察覺自己的情緒非常重要。那我們要如何察覺自己對情緒呢？
其實在行為心理學上有個很好的檢驗標準，我們可以時刻關注自己的生理反應，比如會感到胸悶、不自覺緊握拳頭等，這些生理反應在一定程度上反映着我們此刻的情緒。一旦察覺到自己的情緒後，就可以採用策略停下來了。
例如，可以使用拖延話術讓自己冷靜，「5分鐘後再和你交流。」；或者實在焦慮，甚至可以說，「我去上個廁所」。總之就是給即將爆發的情緒，按一下暫停。
▼第二步，冷靜觀察。
這裡的冷靜觀察其實是觀察什麼影響了我們的情緒，為什麼我們會被情緒牽着鼻子走？人在情緒大幅度波動時，很容易被情緒腦控制，就會做出一些不理智的行為。那麼已經有了前面的暫停，冷靜觀察相對而言就會簡單一些。
我們可以問自己以下幾個問題：「我剛才為什麼情緒失常？」「如果沒有暫停，我會怎樣做？」「這樣做真的有用嗎？」
▼第三步，制定策略
所謂制定策略是指，冷靜觀察之後，你該如何和孩子繼續相處。一般我們會採用兩種策略：「非防禦性溝通」和「條件交換」。
前者是指，冷靜後不要企圖立即反駁，可以用非防禦性的語言緩和一下氣氛。比如說「對不起，剛才情緒有點激動」「好了，我平靜了一下，現在我們可以繼續了」，這樣的好處是非防禦性溝通能最大限度的讓對方放下戒備。
而條件交換更多是用在打破僵局，創造雙贏的局面上。比如《囧媽》中徐伊萬如果懂得條件交換策略，完全可以在母親一杯一杯餵他喝水時，跟她談條件。比如，「吃小番茄和喝水我只會選一個！」，這樣既不讓母親傷心，也不會為難自己的胃。
總之，親子關係中情緒傷害雖然必不可免，但只要我們用對方法就能減少傷害。比如，那位大罵人家女孩的母親，如果懂得一點「非防禦性溝通」，相信這種尷尬的事會減少很多。
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
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