發生關係並不一定就是愛，愛情中的合理化效應，會讓你愛錯對象

這個與我同床共枕的人，我真的愛他/她嗎？

其實問到這個問題的時候，一些人會想不通，畢竟兩人都已經睡在一起了，這種程度都不算是愛的話，那麼怎樣還能算做是愛呢？

其實人往往有時候會被慣性思維欺騙，比如說當一家店有某樣食物很好吃的時候，下意識的覺得其他食物應該同樣好吃，但真正吃了之後才發現與自己所想相差甚遠。在愛情中同樣如此，當我們大腦以慣性方式告訴我們愛某個人的時候，或許只是大腦對我們的欺騙。

心理學上有種效應叫「合理化效應」，就是說人的潛意識會下意識的合理化當下的某件事，無論這件事究竟是正確還是錯誤，我們的大腦都會以「常理」去告訴我們這件事，並且給出合理的解釋。正如開頭所言，那個與自己發生關係的人，我們真的愛他/她嗎？

或許並不愛。

合理化原理在戀愛中其實層出不窮，比如說當男朋友傷害了自己的時候，一些女性並不是會問對方為什麼這樣對自己，反而會先反思是不是自己哪裡做得不好。比如說，當男朋友突然吼自己的時候，有些女性不會指責對方，反而會想對方是不是遇到了什麼煩心事，反而為對方找藉口、找理由，從而說服自己。

我們的大腦總是喜歡下意識給我們反饋，而這種看似合理化的想法實際上在不斷傷害着我們，也正讓我們越陷越深。

前些天有粉絲告訴我這麼一件事，因為時間較忙我昨天才回復她。她說自己的男朋友對自己很冷落，平常都是自己主動去找他，覺得疫情期間如果不互動的話，兩人的關係會越來越淡。

其實我很能理解她的心情，自己投入太多怕不值，可自己不主動又捨不得，男朋友向自己提出要求的時候又不忍心拒絕，其實這一切都是我們的大腦在作祟，是「合理化」心理迫使我們做出錯誤的選擇。

不忍心拒絕男朋友，說到底就是害怕對方傷心，這是站在對方的角度去思考的，其實沒什麼問題，但實際上仔細去想的話，是不是這一切都很荒唐——我們所想的，就一定是對方的真實反映嗎？

比如說男朋友兩三天沒有找自己，安慰自己說男朋友工作太忙，可他真的在忙嗎？我們並不知道，這只是大腦釋放的錯誤信息，讓我們不安的心得到片刻的慰藉——哪怕這個消息是虛假的。

可我們居然相信了，這簡直是場災難。

很多女性在感情中總會受傷，其實和這種慣性思維息息相關，這種合理化效應一次次告訴我們錯誤的信息，一次次為對方開脫，也正在一次次的讓我們重蹈覆轍，那些看似合理的解釋，實際上經受不起理智的推敲。

可在一段感情中，理智的人又有多少呢？

那個與我們同床共枕的人，我們真的愛他/她嗎？現在再來回答的話，答案可能並不會那麼肯定了。

或許——

不愛吧……