想讓感情快速升溫，你要學會這樣說！

不管是曖昧的男女，還是已經成為伴侶的男女，他們之間都存在一種叫親密程度的東西。

雖然他們曖昧幾個月了，但是在你看來，他們關係和剛認識幾星期差不多；

雖然他們交往了3年，但是關係還不如剛交往3個月的小情侶親密。

其實都是因為親密程度不夠造成的，就像一壺燒着的水，只有不斷加熱，它才可能到達100度，然後才能燒開。

如果關係中，兩人的親密程度沒有增加，那麼他們關係的這壺水永遠都燒不開。

那要如何增加彼此之間的親密程度呢？

首先得知道你們的親密關係處在什麼程度上，知道了才能往上走。

想要區分親密的程度，可以從交談的級別來判斷，也就是說，看他們在聊什麼。

如果你聽到一對小情侶互稱對方小可愛，親愛的，寶貝等，那麼他們極大可能處在熱戀期；

如果他們呼叫對方名字，那麼極大可能處在穩定期。

交談的級別主要有4種：

01

陳詞泛濫

在剛開始認識的時候，我們會說一些無關緊要的話。

比如討論天氣，今天天氣真好，明天又是一個艷陽天，後天好像要下雨了。

你會發現這種詞沒有什麼實際意義，我們不是很關心明天是不是天氣好，只是想辦法讓聊天進行下去而已。

當我們在用這種陳詞濫調的時候，本質上只是想開啟話題，成為開啟話題的契機而已。

如果你發現一對男女在那討論天氣，那麼他們極大可能是剛認識，不知道聊什麼，於是只能用天氣來開啟話題。

如果你和男友經常在聊天氣，那麼說明你們的關係並不那麼親密。

還有一種陳詞濫調是禮貌用語。比如你好，你在幹嘛，你做什麼工作，你多大了等等。

既然它是禮貌用語，我們本能地會認為是關係不夠親密的時候用的，或是不知道和對方聊什麼，於是只能用過這種禮貌用語來開啟話題。

如果你經常問男友在幹嘛，那麼說明你們的關係不夠親密。

02

改變悲觀的歸因模式

我們該怎麼做才能知曉自己的歸因模式，並把悲觀的部分調整過來呢？

（1）記錄自己的歸因模式

面對不同的事情，每個人的歸因都是不一樣的。

比如心儀對象不回微信，有的人認為可能對方在忙，有的人認為可能對方手機不在身邊，也有的人認為可能對方對自己不感興趣。

但總體來說，我們每個人都會有一種最常用的歸因方式。

不過想知道自己的歸因模式是什麼，我們不能依賴記憶，因為人的記憶非常不靠譜。

我們可能想不起來上一次對方沒有反應的時候，自己是如何歸因的，以及產生了什麼樣的連鎖反應。

因此，嘗試記錄自己遇到的重要事件、自己是如何解讀的，以及對應的情緒反應是什麼，從而將這個過程清晰化，這樣有助於我們覺察自己的歸因模式。

當我們察覺到自己又在把事情想像得很糟糕時，就能夠跳出過往的定性思維，客觀地看待問題。

（2）定期復盤，強化自我意識

當我們明確自己的歸因模式後，就會知道自己是偏向於樂觀的，還是悲觀的。

然後給自己定一個期限進行復盤，分析自己決策的過程，弄清楚引發自己悲觀歸因模式的誘因是什麼，有意識地分解影響決定的每個因素。

比如我把對方不回微信這件事，解讀成對方厭煩自己，分解出來的因素有：

我覺得自己不是一個有魅力的女孩；往往我不回復人家微信都是因為感到厭煩；我曾經因為不識趣地一直發微信，而被拉黑。

當我們分解了這些因素之後，就可以拿來和當下發生的事件作對比。

比如我曾經因為對方沒有反應而一直發微信，最後被拉黑了。

這個經歷和當下發生的事情是有區別的，當下我只發了一條微信給對方，並且平常和他也有說有笑。

這樣我們就能夠更客觀地看待當下發生的事件，也許對方只是忙而已。

定期的復盤能改善我們悲觀的想法，從而變得更加主動一點。

03

談論個人化問題

朋友會談論事實，但是更親密一點的會討論感受。

即使是在談論天氣這樣無聊的話題，也常常是在討論彼此的感受。

比如明天又要下雨了，好討厭會把鞋子弄濕的天氣。

你看不管是在談論什麼時，都在分享自己的感受。

你除了會分享自己的感受外，還會去關心對方的感受。

你覺得那個口紅顏色怎麼樣，那個小哥哥是不是挺帥的。

當然還有我們最熟悉的媽媽，天這麼冷，趕緊穿秋褲，你那麼瘦，趕緊穿秋褲，別感冒了趕緊穿秋褲。

其實在這裡最重要的是分享彼此的感受，如果你只是在和男友分享自己的感受，卻不在意他的感受，那麼他會覺得你不在乎他。

如果男人只在意他的感受，不在意你的感受，你也會感覺他不在乎你。

像這種個人化的問題，我們最喜歡和親密的人分享，當然也希望對方和我們分享。

04

「我們」表達法

這是非常親密的朋友或愛人之間才會享受的溝通方式。他們絕不會談論陳詞濫調，而且聊的也不僅限於「事實」甚至是「感受」。

它會附帶會豐富的情感。

比如晚上我們去吃什麼？周末有空了，我們一起去哪裡玩吧。

為什麼很多的情侶不夠親密，因為她會這樣說：晚上去吃什麼？你周末準備帶我去哪玩？

當感情出現問題時，她會這樣說：我覺得你一點都不在乎我，你都不在意我怎麼想。

而會使用我們的女生會這樣說：我覺得我們的感情最近出了點問題。

一個是把雙方對立起來，你和我劃分清楚，一個是把對方和自己認同為一體，心裡上接受他和你的親密度。

當然是帶有「我們」的效果更好，對方也更願意和你解決問題。

這就是為什麼別的情侶關係那麼好，而你們之間老是出問題。你可以仔細想想，你們之間出問題時，是不是從來不會使用「我們」？

這就是親密程度的4個等級。

如果你想要感情迅速升溫，那麼可以嘗試使用跳過1-2級的聊天方式。

直接默認對方和你屬於第三級別的親密，然後就談論一些個人化的問題，讓對方誤以為你們關係已經很親密了。在你們的生活中多使用我們，營造你們是一體的，你們是一個整體，這樣才會拉近彼此的心裡距離，讓你們的關係更親密。

如果你們的親密程度還很低，那麼趕緊往上走吧，長期停留在一個低親密的交談，只會讓你們彼此的心離得越來越遠離。