男友限制我婚前買房怎麼辦

首先謝謝思思，這段時間裡我和男友的相處非常甜蜜，朝着結婚的路上奔去，他長擇意向越來越強。

昨天有一個朋友給我介紹了一個項目，能賺很多錢，而且是可以持續的賺錢，大致是去做她的房地企業的渠道吧，一年大概能有60-80w，我就和男朋友商量：可不可以我拿這個錢去給我爸媽買套房子。我的考慮是，一來我們還沒結婚，我現在給我爸媽買受的限制更小。二來我爸媽身體不好，可以把他們接來南方過冬，以後養老也方便。三來那個地區以後可能會限購，所以我想早點買。

但是他一聽非常反對，認為我們自己的婚房還沒買，我不可以這樣做，我妥協說那我只拿半年的工資給我爸媽買房，他也不同意。他的想法是，一來我和他的婚事是第一優先級，要先把我和他的婚房買好。二來我爸媽還沒退休，也不可能這麼快過來住，婚後再買也來得及。

我和他聊完之後心情特別差，我覺得一般女孩子哪裡需要自己出買房錢的大頭，而我不僅各方麵條件比他好，以後大概率還賺得比他多，還得既給他情緒價值和養育價值，特別鬱悶。我給他說婚前婚後男女的付出是不一樣的，以後女生還要生孩子在家庭很弱勢之類的，他就開始和我說我們在一起之後他的付出，他所有的錢都給我花了，他以後也不會讓我自己帶孩子做家務什麼的（這些確實屬實）。

提問：

1.以前我找工作的薪水都比較低，他提供大部分養育價值，所以我能心甘情願提供情緒價值，如果現狀不再是這樣，我要如何調整心態繼續對他誇獎稱讚呢？

2.他昨晚的表現給我一種很不好的感覺，這是因為他做錯了嗎？

3.我還有沒有可能性婚前給我爸媽買房，瞞過他或者說服他，怎麼做成功的可能性比較大且對以後的影響比較小？

4.我是否在這段關係里受到了惡劣待遇？為什麼我這樣條件比他好的女生還要被要求買房？而且他覺得我和他一起努力是應該的。

答：

看完你的敘述，我首先講一下我看到之後的幾個觀點，然後再回答你的問題。

第一：你說昨天你朋友給你介紹了一個持續賺錢60-80萬的項目給你，當然我不太了解你有什麼額外的背景，我只是覺得這事有點不靠譜，錢沒有那麼好掙的，我總覺得你這個說的有點簡單。另外，這個錢還沒掙到手，你就盤算着怎麼花了，(⊙o⊙)…，是不是有點過於樂觀了？總而言之，我覺得你有點想的早了。不過，希望我想的不太對。

第二：如果你真的掙到這筆錢。那麼，我還是支持你的買房計劃的，不過不是基於什麼給你爸媽買房的問題。而是，你如果婚前買房 ，這個房子是你的婚前財產，跟你男友或者老公沒關係；你婚後買，你賺的每一分錢都屬於夫妻共同財產，你用共同財產給你爸媽買房子也會屬於你們夫妻共有財產。想到這裡，大部分女生是反對的，估計你也不認同。

第三：結婚買房，女方是否出資這個問題。其實不同地區不同的情侶有很大的差別。先說房市，在我國，越大城市房價越是高的離譜，能夠獨立承擔的起一二線城市的房子的家庭相對來說要比三四線城市少，所以越是在大城市兩個人合作買房的比例越大；越是在小城市，單獨由男方買房的比例越大。在五線小縣城，大部分就是男方買房女方住；在農村宅基地蓋房子，可以說100%的男方出資。

這不是誰傳統誰開放的問題，而是買得起買不起的問題。事實上也是：大城市女孩往往能夠接受買房出一部分資的要求，小城市女孩很少。

如果你問北京有沒有男方單獨買房，女方領包入住的？當然有，只是比例要小而已。這是目前的社會現狀。所以，看你們未來把婚房買在哪裡，如果一二線城市的話，在你不是顏值爆碾對方，相處體驗爆碾對方的情況下，適當出一部分資也是可以理解的，只是出多少的問題。一般是男方多出，女方少出，兩個人名字，女方出大頭的情況，倒也不多。

當然，每個女孩都想讓男友婚前全款在深圳買套150㎡的房子，然後只寫自己的名字，只是這種情況只發生在八戒男友和嫦娥女友之間，這也就是我說的你需要在其他方面對他呈現價值爆碾，否則很難。

第四：你說「我不僅各方麵條件比他好，以後大概率還賺得比他多，還得既給他情緒價值和養育價值，特別鬱悶」，既然你這麼優秀，各方面都比他好，相處體驗好，能賺錢，請問你為什麼跟他呢？你為什麼要選擇一個各方面不如自己的男生呢？

原因無外乎兩個：一是你腦子瓦特掉了；二是這只是「你以為」，不代表客觀事實。

任何一對穩定的情侶，其婚戀價值都是彼此平衡的，不會出現一方全面比對方好的情況，這種全面價值失衡的情況，雙方根本就不會結合，即使結合了，其結果也是分手。

另外，你說的「以後大概率還賺得比他多」，這類現在沒實現的事情不要拿到嘴邊上當理由講。在正常情侶中，我很少支持用未來籌碼做當下博弈的，這屬於忽悠，未來的事情都沒個準兒，只有歷史和現在才有價值。

以上四點是我的一些看法。下面就你的四個問題進行分析：

問題一：以前我找工作的薪水都比較低，他提供大部分養育價值，所以我能心甘情願提供情緒價值，如果現狀不再是這樣，我要如何調整心態繼續對他誇獎稱讚呢？

首先，先等你賺的錢比他多了再說，這類杞人憂天的問題意義不大；

其次，你確定你提供了恰如其分的情緒價值嗎？我反正不確定；

再次，哪天真的你收入比他多了，你不用調整自己的心態，他自己會反過來自動自發的天天哄着你，供着你，把你當太奶奶。

你誇他，是因為他真的比你強，他都比你弱了，你還誇他幹嘛？任何的誇獎、讚美，都是建立在事實基礎上的適當誇張，事實是前提和基礎，適當誇張是衍生物。天天對着屌絲喊「哥哥，你牛逼啊，牛逼！太牛逼了，妹妹愛死你了」，那叫騙子，例如那些做直播靠打賞賺錢的網紅們。

如果你真的比他強了，那麼學會理解和尊重他，不打擊他就是了，犯不上天天捧着他。其實，一般男人沒有那麼需要女人誇獎，你不作不鬧的，他們就知足了。

問題二：他昨晚的表現給我一種很不好的感覺，這是因為他做錯了嗎？

他要你攢錢先買婚房的態度，事出有二：

首先，他一個人買不起，無論是他自己的能力還是他的家境，都不支持他一方獨立買房子。這是實力問題，不是態度問題。

其次，在他看來，你們的結合，你是需要出一部分錢的。換句話說，你覺得你各方面都比他好，他對此持不同意見。

不過，我覺得這個問題好解決。你們兩個明天就去看婚房，不是說計劃買在哪裡，而是算算首付以及裝修什麼亂七八糟的要花多少錢，然後回來談一談，假如各項花銷要出300萬，你出多少；他出多少；然後寫名字比例定多少，你們可以開誠布公的把這個問題談一談。這個很重要，有很多人說談錢傷感情，我覺得純屬放P，不把錢談明白才傷感情呢？這種真金白銀的事，還是先說明白比較好。

問題三：我還有沒有可能性婚前給我爸媽買房，瞞過他或者說服他，怎麼做成功的可能性比較大且對以後的影響比較小？

把問題二談好了，這個事情就迎刃而解了。婚房各自出多少錢，之外的我現在還有餘錢，要給我爸媽買房子，這你就不要攔着我了。對吧？我承擔我那份結婚義務就是了，不耽誤買婚房，別的你還管什麼？他是不是就沒有藉口了？

如果這個時候他還逼逼，果斷把他罵個狗血噴頭！！！

問題四：我是否在這段關係里受到了惡劣待遇？為什麼我這樣條件比他好的女生還要被要求買房？而且他覺得我和他一起努力是應該的。

有一句話，叫做「人貴有自知之明」，反過來說，人有自知之明是很可貴的，你就不可貴。你總覺得自己比男友很優秀，如果真是這樣的話，你身邊肯定有比他更優秀的男孩不斷地追求你，你怎麼不去選擇呢？你肯定會說：「因為他對我很好，我才選擇的他」，我告訴你，如果你男友對你很好，這就是莫大的情緒價值，他用這個跟你所謂的好條件拉平了。

真正女方全方位碾壓男方的情況，不會給我投稿諮詢什麼「為什麼我這樣條件比他好的女生還要被要求買房……」之類的問題，她們真正發愁和諮詢的問題是：「思思，你說怎麼把狗皮膏藥類型的男友甩掉，然後還不粘掉我一層皮呢？」

總而言之，你沒有自己想象的那麼好，真的，相信我！

最後，我要強調一點的是：不要拿未來可能的情況來做當下的決策；也不要拿未來的籌碼來做當下的博弈。我經常跟我的粉絲說，不要讓男人用未來兌現你的當下。反過來女生也是這樣，你不要總想着我將來如何如何好，然後當下要求男友要如何如何對我好。你這樣會徒然地增加雙方的矛盾和自己的煩惱，對方也不是傻子，你這都沒實現的事情，拿現在來說，有什麼意思呢？

用一個故事結束本次分享吧：有一屌絲，大專還沒畢業呢，每月800塊錢的生活費只夠吃飯的。一天突發奇想，問其舍友：「哥們，你說我將來成了大企業家，然後到美國投資，美國總統特朗普接見我，握手的時候，我是先出左手呢，還是先出右手呢？」

一切祝好。