最近在豆瓣上,看到一件令人思恐至極的事。
內容說的是,樓主和一位研究生同學,一起參加面試。
本來兩人平時也沒有什麼交集,可那位男同學在面試時,卻如同碰瓷一樣,說之前參加面試的樓主,是他的女朋友。
同學這樣做的目的,就是認準一些公司不會招聘情侶。因為女生可能會因為結婚或是休產假耽誤工作,所以用人單位更傾向於招聘男生。
更關鍵在於,樓主在面試時,已經明確表示自己是單身,沒有男朋友。可想而知,當男同學碰瓷說兩人是情侶時,會讓面試官覺得樓主在撒謊。
利用性別優勢,絲毫不顧之前同學的友誼之情,使用如此下三濫的手段,這位同學,可謂是男人中的敗類。
在氣憤同時,我們也能在字裡行間中感受到,這位樓主對同學的失望。
其實,無論是在生活還是工作中,都有這樣一群人,他們平時的狀態人模人樣,一到了特定時間,就成了披着羊皮的狼。
對於這種人,我們可以把他們統稱為「精緻的利己主義者」。
01.
精緻的利己主義,
已經滲透到職場中。
「精緻的利己主義者」,最早由北大錢理群教授提出。在介紹這個概念時,他分享了一件親身經歷的事:
故事開端,是在錢教授在課堂上,注意到一位學生。這名學生和其他人很不一樣,他總是聚精會神地聽講,然後積極做出回應,並找機會稱讚錢教授講的內容。
在課堂之外,這名學生見到錢教授後,也總是報以微笑,有時還會主動請教一些問題。
身為老師,能得到學生如此的支持與認可,錢教授心裡也很高興,認為自己找到了一位好苗子。
正當兩人的關係日漸親密時,有一天,這位學生找到了錢教授,提出想讓教授幫自己寫一封去美國留學的推薦信。
教授二話不說,就幫他完成了這件事。
但就此之後,這名學生就斷了和錢教授的一切聯繫。正所謂,飛鳥盡,良弓藏,達成目的的同學,也不再偽裝。
錢教授這時才恍然大悟,原來這位同學在過去所做的一切事情,都是為了接近自己,然後利用自己獲得推薦信。
說到這裡,也讓我想起了最近豆瓣上發生的另外一件事:
一位朋友作為職場新人,入職還不滿三個月。
在某一天,她趕上了公司女老闆過生日,早上一去公司就看見部門幾位老員工買了超大一束玫瑰花、外加一塊400元的蛋糕、以及其他一些帶有包裝的禮物。
等到老闆來了,總經理就帶着那幾位老員工,唱起了生日歌,拍起了馬屁。最後老闆自然很高興,他們的目的也已達成。
緊接着,噁心的一幕就來了。
原本是他們幾個人商量的事,馬屁也是他們拍的,可在後續計算費用時,竟然把整個部門的人都算上了。
原本這位朋友的轉正希望就很渺茫,很可能下一站會去其他公司,但就趕上了這個事,她也被牽扯其中,需要分攤費用。
這個過程,就好比是前期吃肉啃骨頭的事,都是他們的,等這些人飽餐一頓之後,剩下的湯留給部門其他人喝。
你當其他人都是傻子麼?
更可氣的是,這位朋友在猶豫自己到底要不要掏錢時,那些「精緻的利己主義者」還在工作群里@她,提醒要交錢。
最後的結果,就是這些人成功眾籌到了費用。
在老闆面前裝精緻,在同事面前顯露其利己的本質,如此人渣,能渣到這種程度,實在讓人佩服。
02.
精緻的利己主義,
本質就是一種極端。
在《自私的基因》書中,作者曾提到:
人類和其他動物一樣,出於自我保護目的,就會無意識的操縱生命個體做出種種行為,竭盡全力維護自己的基因,甚至不惜赴湯蹈火。
也就是說,自私是人類的天性,所有人在出生的那一刻,都是自私的。
有些人之所以能變得無私,不是他們扼殺了自己的天性,而是他們通過父母的言傳身教,以及接受教育所帶來的拓展,開闊了思維邊界。
在這種基礎條件下,這些人往往更願意去理解並體會他人的感受,這就是具備了「同理心」,從而能讓自己能拿捏好自私與無私的平衡。
而有些人之所以總是自私,主要就是因為父母從小過於極端的教育,生怕自己孩子會吃虧,從而給他們灌輸了凡事要利己的思維。
無論是自私利己,還是無私利他,這都屬於每個人自身的選擇,旁人無權干涉。但若是精緻的利己,這就有問題了。
所謂精緻的利己,就是把謀取利益的途徑,建立在他人的痛苦之上。
例如在職場中,一些人為了討好領導,經常貶低周圍同事,他們恨不得把同事踩死在腳下;
在相互合作時,有特別辛苦的活他會躲着,只挑簡單的做,從不管旁人的感受。但要是在項目結束之後,爭功他們肯定是第一個。
然後他們還總是擺出一副優秀人設,經常把友情、姐妹、兄弟掛在嘴邊,特別會裝。在博取旁人的信任後,再利用對方弱點,實現自己的目的。
可以說,這種人為了利益,會不擇手段。然後還要在人前立個牌坊,裝成自己多麼高尚純潔的樣子。
做到這種程度已經不是虛偽,而是人品有問題。
03.
應對精緻利己,
我們能做些什麼?
身處職場,我們難免會遇到一些「精緻的利己主義者」。一旦我們遇上了這種人,需要注意三點。
(1)別信一面之詞,要主動驗證
保護自己的最好方式,就是認清身邊同事,到底是個啥樣的人。
比如,在朋友圈裡,我認識一位職業經理人,就是特別會裝,特別會擺人設的那種。
她總會在公開場合,和下屬訴說自己如何看重他們,但另一邊卻在背地裡,和老闆商量如何壓榨員工。
她總是在和員工的相處過程中,扮演一位知心大姐,就仿佛彼此都是好朋友,但另一邊卻在暗地裡,挑撥員工之間的關係,讓眾人面和心不和。
她總宣傳年輕人要如何努力,如何奮鬥打拼,但另一邊,自己卻在平時的工作中,翹起二郎腿,各種吃喝玩樂與享受。
所以,如果我們想判斷一個人,到底是不是「精緻的利己主義者」,那就不能相信一面之詞,而是要多方驗證,也就是以小見大,從細節着手。
例如在公司茶水間,有些最後用完手紙的人,從不會順手拿出新的一包紙給後面的人用、
衛生間的下水道,總會被一些人倒的剩菜剩飯,和各種亂七八糟的東西所堵塞、
在飲水機里的水所剩無幾時,總有一些人無視這一情況,不想去換水。
一次兩次是偶然,但若是次數多了,那就成了必然。
無論這些人在平時如何能裝,從這些小事上,就能看出其自私的本質。一旦我們發現了端倪,就要開始警惕。
(2)以其人之道,還治其人之身。
我也曾遇到過一些「精緻的利己主義者」。之後我發現,自己越是好說話,越是退讓,那麼他們就越會賽臉。
例如,在工作時我主動幫助了一些人,時間一長,他們就默認這些事情歸我管。等我需要幫忙時,他們則會選擇性無視。
而且在我額外付出的那些事中,出了問題,他們還會指責我,把責任甩得乾乾淨淨。對於這種人,我曾和他們講過道理,也想妥善溝通,但之後都沒用。
所以後續,我直接來個簡單粗暴的辦法,以其人之道,還治其人之身。他們能裝,也自私,那我就比他們還能裝,更自私。
等後續他們再找我幫忙時,我會直接索取回報,並要求對方以郵件形式,劃定好責任歸屬,後續出了事,有鍋一起背。
對於一些總是索取卻不付出的人,我直接拒絕,把話挑明,不服就開撕。
事實證明,只有拿出強硬態度,才能壓制他們的囂張氣焰。
(3)日常工作相處,拿捏好平衡
在和「精緻的利己主義者」相處時,我們有兩種選擇。
要麼就是敬而遠之,和這些人保持距離,少來往,少合作,就能避免很多麻煩。
要麼就開始本色出演,雖然對方很自私,但在工作中為了共同利益,我們還是可以各取所需,做彼此的酒肉朋友。
只要不去掏心掏肺,劃分好同事與朋友之間的界限,無論對方如何,我們最終都可以全身而退。
巴菲特曾說:
「評價一個人時,應重點考察四項特徵:善良、正直、聰明、能幹,如果不具備前兩項,那後面兩項會害了你。」
所以對於「精緻利己主義者」,我們也要引以為鑑,不要讓自己也成為這樣的人。
有些時候,真實才是最好的完美。
為了偽裝而顯露出的精緻,其實只是一種矯情。
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
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如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?