《親密而獨立》：弄清這五個問題，能幫你笑着面對愛恨情仇

在《親密而獨立》這本書里，作者分享了好幾個觀念，都值得我們細心品味並從中找到改善或解決關係中問題的方法。

關係的問題之所以重要，是因為每個人都必然要面對的一大課題，且從呱呱墜地到垂垂老矣，人人概莫能外。而婚戀關係、親子關係、自我關係這三段關係，尤其消耗人的精氣神。關係中出現的問題，不外乎以下幾種：

疏遠、冷落、無視、拒絕溝通、溝通有障礙；

誤解、分歧；中傷、詆毀；仇視、敵對；

背叛、出軌、侮辱；威脅、脅迫、利誘；

被控制與討好；自責、內疚、慚愧、懊悔等等。

以上種種，只要在某一類關係中出現，或與某一個人產生某一個到多個問題，就足以給當事人帶來一定的麻煩或困擾，嚴重者甚至會影響或干擾正常的生活和工作節奏。更有甚者，會直接讓給當事人帶來身心疾病。可見，具備處理複雜的關係問題的能力有多重要。

然而，關係中的問題要想得到圓滿解決絕非易事，因為這並非取決於當事人所思所想所做，而是需要關係中的另一方的合作。以下逐一分享幾個觀點，希望拋磚引玉，引發讀者的思考或領悟。

觀點一：關係中的很多小事都值得思考

對於小事的分析和思考，須建立在有正確思維方式和分析視角的基礎上，同時要求當事人能做到「收放自如」，既不吹毛求疵，也不誇大其詞。

在此援引此書推薦序言裡的一段話：

「我看到的正是對一件件關係中的小事的思考，哪怕是吃包子這樣的小事。……對這些小事進行解構，在『怎麼辦』之前，先去解答『為什麼』。糟糕的人生總是在問『怎麼辦』，急於尋找一個方法，成功的人生則會先問『為什麼』。了解問題本身，就是在提供解決方案。」

「龐大的潛意識體系看起來把問題複雜化了，實際上那正是在揭露問題本質。問題只是冰山一角，背後暗藏的潛意識動力，才是決定行為的根本。當你開始思考這些深層的潛意識中的『為什麼』時，你就掌握了解決困境的方法。」

這兩段話看似從心理學專業角度在闡述問題，但其中包含的道理卻十分接地氣，而且很實用。這段話是在告訴我們一個分析問題解決問題的思維方式，且這種思維方式幾乎可以通用於絕大多數領域中。一言以概之，他闡述的是透過現象看本質的思維方法。

之所以需要如此思考，是因為小中可以見大。我們要從小事中覺察自己有哪些一貫的思維模式，而這些思維模式又是怎樣日積月累地在影響我們的人生，怎樣在每個關鍵的時間節點以及大事上影響我們的思考、判斷和選擇。

當我們能看到這裡的「不對勁」時，就有機會糾正自己。當我們能從一個個日常生活的小情景、小事件去分析和探究問題的本質時，就能看清自己固有的錯誤的人生模式。如此一來，很多積年累月產生的問題就不難得到解決了。

觀點二：社會功能遠比你所以為的更重要

《親密而獨立》的作者冰千里在書中表示，他的社會功能修得很好，在很多場合是最活躍的一個，在人際關係中也可以做到遊刃有餘，而且能在各種場合帶動氣氛、感染他人。

曾和一幫人聚在KTV唱歌，當時大家興致不高，氣氛低沉。這時一個做IT的胖男孩大着嗓門提建議，記得建議大約是讓我們在唱歌時，如果屏幕出現漂亮的明星，就高亢地唱並喝彩；如果屏幕上出現的是不好看明星，就小聲地唱並喝倒彩。

他話一出口，在場的人興致高昂，接着唱歌喝彩並爭論誰美誰丑，氣氛沸騰起來。

雖說這建議有點兒「損」，但好在只是小範圍娛樂而已，都無惡意。而這男孩能調動氛圍，大家和他相處輕鬆愉快，算得上是高情商了。情商高的人，就是能這樣調動氛圍，悅人悅己。

情商是社會功能的一部分。情商高的人，能在悅己的同時悅人；情商低的人，既不能悅己，也不懂得悅人。

需要注意的是，情商其實和人品存在一定關聯。情商高的人，人品並非就一定好；而是情商太低的人，往往存在人品不夠達標的可能性。

既然人是群居動物，那麼構建起社交網絡則尤為必要。社會功能不僅能讓我們在人際關係中如魚得水，更能讓我們在遇到挫折時，給我們支撐和鼓舞。

簡單來說，社會功能幫我們建立起的人與人之間的鏈接能給我們帶來很多的資源，這資源包括信息、資訊、情感支持、物質資助等等。需要注意的是，這種資源的往來絕非單向的，而是雙向的。人與人之間是彼此互相滋養的。

觀點三：你如何理解關係的本質，決定你關係的質量

人們對關係的本質理解得越深越透徹，決定了這段關係的質量和發展。

關係的問題，既和自身有關，也和雙方相處模式以及兩個人獨有的模式相關。但我們每個人都只能決定自己的事，而很難插手管理他人的事，所以這也是導致建立和維繫關係會出現障礙和難題的一大原因。

那麼，我們該如何理解關係的本質呢？對於這個問題，我給不了最為詳實和準確的回答，但卻有個想法可供參考：

在親子關係中，身教遠遠大於言傳。

身為父母，不少人都曾有如下困惑：

「我給孩子說了多少次了，但他就是不聽，怎麼教都教不會！」

「我家孩子不聽話，怎麼講道理都不聽。」

「我家娃難管，不好帶。」

作為成年人，大部分父母對孩子所講授的道理都是對的。但道理是對的，並不代表父母就能做對。如果父母都做不對，又如何要求孩子也能做對呢？

近期播出的劇《小捨得》裡有個畫面，令不少觀眾反感。顏爸對着電腦一邊打遊戲一邊叫囂，在隔壁房間寫作業的兒子只能無奈地起身關上玻璃門。

「親子關係中你告訴孩子什麼不重要，重要的是，你是個怎樣的人。」

觀點四：如何在關係中保持平常心

很多人認為心態決定一切，看似誇張但也不無道理。只是如何保持好的心態，這裡有太多東西需要學習。以下是關係中幾種不合適的心態：

比如，學會重視自己，這樣別人才能更重視你。

比如，學會拒絕別人，不討好別人，在相互試探中打破關係中權利不平衡的狀態。

還有，關於溝通，要打破關係中不恰當不合理的預設。如：「我說了也沒用」、「那我說了，你就應該接受」、「我很委屈，你要補償我」、「我就算不說，你也應該懂我」、「我懶得跟他溝通」等。

有效的溝通，是看到關係中對方這個人，而不是你心中期望的他。同時也要看到關係中的自己，而不是別人眼中應該的你自己。

觀點五：如何正確認識愛情

關於愛情，有幾個觀念需要澄清。

比如：別因為內疚而愛一個人，別因為感激而愛一個人，別因為崇拜而愛一個人。

帶着這些情愫的愛，會讓一個人在關係中逐漸失去自我，變得卑微。而愛情必須建立在雙方關係平等的基礎上。

人們在愛情中，都希望自己得到的是純粹的愛。

何為純粹的愛？正如父母對子女的愛、兄弟姐妹之間的愛一樣，我愛你以及我之所以對你好，是因為你是你，而不是因為你長得漂亮、你考試分數高、你懂事聽話、你乖巧溫柔、你有錢而愛你。

如果一個人在關係中能自由真實地做自己，那麼這段關係不僅是輕鬆的，而且是健康的。如果一個人在關係中經常被嫌棄被挑剔乃至於被控制，甚至被安上一些莫須有的罪名，那麼這段關係將很難走得長遠。

與此同時，需要注意的是，過度的體貼和照顧以及過度的愛，也會適得其反，往往會讓對方產生壓力，不得喘息。

另有一種愛情是這樣的：

「他活得很有趣、很精彩，他很有魅力。他活出了我活不出的狀態。」

「在你那裡，我有很多很美好的體驗，這些證明我是一個有價值的人。」

「在我這裡，你活出了我想要的樣子，這讓我的價值感有所寄託。」

以上幾種情況，被滿足的是精神需求或價值需求。很難說這是愛情，但也很難說這不是愛情。

結語：

要想在關係中隨遇而安，不僅需要具備清晰的邊界感，較高的心智水平，健全成熟的人格，更需要妥善處理好自己和自己的關係，能做到自尊自信，不自卑也不自傲。而對以上五個觀點的吸收整合，將有助於我們達到這幾條標準

作者：端雅。歡迎關注我的百家號：紅樓夜思。從書里，看更廣闊的人生。