文/北島
兩個人吵架的方式里,藏着是否合適的證據。
感情里,很多人會把「爭吵」當成很嚴重的一件事,甚至以為只要是爭吵,就會讓兩個人的感情越吵越淡。
事實上,真正會影響感情的,不是爭吵這件事,而是爭吵的方式。
因為感情里的爭吵,可以說是再正常不過的一件事,正如美國婚姻教皇約翰·戈特曼,通過分析大量戀人之前的矛盾,在《幸福的婚姻》中寫道:
「即便是在幸福美滿的婚姻中,夫妻同樣需要應付大量的問題...不幸的是,婚姻生活中的絕大部分衝突都是永久性的,準確的說,這個比例是69%。」
也就是說,不管是情侶還是夫妻,都會有不少的矛盾,而且很多矛盾無法解決。
但是,仍舊有人守着這些矛盾幸福地過了一生,而他們能幸福過完一生的訣竅,便藏在處理矛盾的方式里。
所以,兩個人能不能過日子,從吵架中就能看出來。
適合過日子的兩個人,吵架是為了解決矛盾
很同意《婚姻心理學》中寫道一句話:「偶爾的爭論,比迴避對方而慢慢變得麻木,要好得多。」
嚴格來說,爭論其實是交流的一種方式。
尤其是對於成年人而言,在生活的壓力下,很多人都不再願意表達自己的想法,有了矛盾也會為了避免太累而不斷逃避。
這個時候的爭論,其實就是感情的一種突破口,是成年人特有的一種表達方式。
只是,爭論雖然是交流,這種交流是否有效,與吵架時的兩個人,是否解決了該解決的矛盾有關。
好比有些情侶,吵架似乎只是為了吵架,吵架的時候也只想讓兩個人的矛盾迅速平息,這種逃避的方式,其實是在無意義交流。
到了最後,那些沒有解決的矛盾,很容易在下一次爭吵的時候繼續爆發。
等到矛盾積攢地越來越大,兩個人的感情,也許會因為一次很小的爭吵而宣告破碎,不是因為不愛,而是因為沒有辦法繼續去愛。
這種現象,可以用心理學中的「破窗效應」來解釋。
所謂的「破窗效應」,是心理學家發現,若是某一棟房子的窗戶有了破損,卻不及時修繕,窗戶的破損往往會越來越多。
因為當窗戶破了卻沒有人修的時候,其他的人會覺得這個窗戶不重要,便也不會加以保護。
等到最後想修的時候,可能會因為破損太多,而不知道如何下手,便只能採取換掉窗戶這一種措施。
放在愛情中也是同樣的道理。
若是有了矛盾不解決,一個小矛盾其實真的不嚴重,但如果沒有解決的小矛盾越來越多,最後兩個人的日子肯定也過不下去,因為誰都不知道應該先解決哪一個矛盾。
而能過下去日子的兩個人,一定是在矛盾產生的時候就解決了的,吵架便是解決這些矛盾的最好契機。
能把日子過下去的兩個人,吵架時往往都願意退讓
感情里的吵架往往不會影響兩個人的感情,但是有沒有人退讓這一點,足以影響兩個人的感情。
試想,如果兩個人在吵架的時候,都想爭個輸贏,想讓對方先低頭,結局會如何?
也許有人能夠贏得吵架,但很容易因此輸掉愛情。
就像當初的寇乃馨,不管是和父親吵架還是和愛人吵架,都不想認輸。
和父親吵架,父親一時生氣之下要和她斷絕父女關係,她冷靜地說:「好啊,那你覺得從什麼時候開始比較好?是你要告訴家人,還是我來轉告家人。」
那天,寇乃馨的父親被寇乃馨氣到差一點就送去急救,事後寇乃馨突然開始害怕,害怕父親真的因此離開自己。
和丈夫黃國倫吵架,寇乃馨也是如此,吵到最凶處,寇乃馨說:「黃國倫,你哪一點配得上我寇乃馨,你是二手貨,你配不上我。」
那天,黃國倫因為這句話突然蒙了,之後收拾了自己的行李,離開了這個家。
在黃國倫真的走後,寇乃馨才突然覺得自己錯了,她想了很多,冷靜了很久,不斷給黃國倫道歉,這才挽回了這段感情。
作家蘇心曾說:「這世上,沒有誰比誰傻,有人為你認慫,有人為你隱忍,只是因為情深。」
如果吵架時的兩個人,都和寇乃馨一樣,都想在愛情里當勝利的一方,最終的結局,也許會因為不願意隱忍,而失去最不想失去的人。
反而是都願意低頭的兩個人,才能把日子過下去。
愛情里的兩個人,不是只有一個人會犯錯,也不是只應該某一個人低頭,只有彼此都願意體諒對方,願意維持這段感情的時候,感情才容易有結果。
那個時候的願意低頭,代表自己真的很在乎對方,也代表自己有把日子過下去的決心。
好的感情,不是從來都不會吵架,而是在吵架的時候,知道該用什麼樣的方式去吵,所以,兩個人能不能過日子,從吵架就能看出來。
要愛,應該愛一個連吵架,都吵不散的人。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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