別再奢望孩子會愛上寫作業，看清現狀才是父母「當務之急」

最近，連續發生兩件事，「陪娃寫作業」的痛苦就又被大家捧上了熱搜。持續兩天熱度不減，看到了很多不同的聲音，讓本不想寫什麼的我，忍不住想寫點什麼了。

（一）別再奢望孩子會愛上「寫作業」！

如果你讓我從「出去和小夥伴們玩」和「在家寫作業」這兩者之間選擇，我一定會選「出去玩」；如果你讓我在「出去干農活」和「在家寫作業」這兩者之間選擇，我一定會選「在家寫作業」。

除去一切外在因素，上面便是我發自內心的選擇。

可是有的時候，外在因素很重要，會不同程度的影響我們的選擇。

比如：

當我知道我完不成作業，第二天到學校不但會被老師打手心，而且還會罰站的時候，我就會忍住出去玩的衝動，轉而乖乖在家寫作業；

當我看到父母在地里幹活非常辛苦的時候，很心疼父母，我就會選擇陪他們一起干農活，幹完我再寫作業。

我們想一想自己上學的十幾年，愛寫作業嗎？

（那個年代，主動寫作業的我們，原因都是什麼？可以留言說一說。）

如果我們不愛寫作業，那我們憑什麼奢望孩子愛上寫作業呢？

所以，別再對孩子說寫作業很好、很輕鬆、很幸福之類的話。因為，在現在這個社會和家庭，相比其他事而言，寫作業對大多數孩子來說，真不是什麼開心的事。

寫作業枯燥、辛苦、耗時長，這些我們都要承認。

當我們承認這些的時候，我們面對孩子的心才會「柔軟」起來。

當我們承認寫作業枯燥的時候，我們看到孩子不想寫作業時，就沒有那麼強烈的不滿和失望，也不會對孩子說出那麼多苛責的話。

當我們承認寫作業辛苦的時候，我們看到孩子寫着寫着想休息時，我們就不會那麼不近情理地拒絕，不顧孩子感受，強迫孩子去堅持。

當我們理解孩子的感受，孩子才能放鬆下來，不再與我們對抗，不再與作業對抗，才能正視「寫作業」這件事，思考它能給自己帶來什麼。

（二）年代不同，需求不同！我們的動力，很難成為孩子的動力

曾經看過一個視頻，分析的是日本已經進入了一個低欲望時期，年輕人中出現了越來越多的年輕廢柴。

視頻創作者「阿Test正經比比」說，他去了東京一周時間，看到了兩次臥軌，半個小時就處理完畢，一切恢復正常。這種操作，看起來竟像是流水化作業。

有調查顯示，日本獨居率近十年來都在40%左右。風俗店產值不斷下滑，AV產業卻持續上升。人們的欲望不但低到對金錢沒有那麼熱愛，甚至對愛情和婚姻的需求都在逐年下降。

日本如此，我國呢？

我們的孩子眼中，還有那種對未來熱切的期盼或憧憬嗎？

我上了小學以後，家裡才買了第一台黑白電視，這是當時了解外面世界的一個重要渠道。當我看到電視中人們的幸福生活時，非常羨慕。

那個時候的自己，穿着改了又改的舊衣服、一個夏天也吃不上幾根冰棍、只有過年過節才能吃到大魚大肉……所以滿心憧憬，希望自己能夠通過讀書考學過上電視中的生活。

學習從不用父母督促，因為目標非常明晰。那就是：考高中、上大學。

可是，現在的孩子們，過着衣食無憂的生活，想要什麼就可以得到什麼。外甥10歲生日前，我問他想要什麼生日禮物，他想了半天，竟然最終也沒想出個所以然來。

一個沒有需求、沒有欲望的孩子，哪來的動力去學習、去心甘情願地吃苦？

所以，現在的父母們才會頭疼這些問題：

孩子不好好寫作業，怎麼辦？孩子不想練琴，怎麼辦？因為孩子沒有動力啊！

沒有動力，當然不情願做，勉強做起來也磨磨蹭蹭、差強人意！

所以，與其想着怎麼逼迫孩子去寫作業，不如去思考如何提高孩子學習的動力。

在某節目中，陶虹談起了自己陪女兒寫作業時的經歷。她無奈地說道：「孩子仨字寫了一個小時」。

一個小時寫三個字，問題根本不出在「字」上，而是出在「人」上。是孩子根本不想寫這個作業。

坐在學習桌旁，整整坐了一個小時，只寫出了三個字。三個字之外的時間，孩子都在幹嘛？玩旁邊的玩具，還是發呆？

孩子為什麼不寫作業？

是會寫，只是不想寫？還是這項作業對孩子來說太難了？

（三）父母要認清現狀，摸清孩子，然後對症下藥。

作為父母，當我們不知道我們要說的話、要做的事兒是對是錯、但同時又能確定會給孩子帶來痛苦的時候，我建議緩一緩，放一放，三思而後行。

比如：

當我們不確定孩子是否吃飽了，只是看到孩子這一頓吃得少，想讓孩子繼續把飯吃完的時候，我們不知道做的對不對，但是我們知道強迫孩子吃完，孩子心裡肯定會不舒服。

這個時候，我們就要緩一緩，想一想這件事是否真的有必要做。

同理，幫助孩子認識學習這件事，也是如此。

當我們沒有看清現狀、沒有摸清孩子性格的時候，我們去說什麼做什麼，都不一定會給孩子帶來正向的影響，甚至還會與我們的期望背道而馳。

比如家長們常說的：

只有考上好高中，才能考上好大學；只有考上好大學，才能找到好工作；只有找到好工作，才能享受幸福的人生……

如果這個孩子考上了好高中、好大學，找到了好工作，那麼這段話確實會讓他距離「幸福」更近。

可是，如果這個孩子沒有考上好高中呢？

他是否會因為這段話的「心理暗示」，先入為主的以為自己考不上好大學？找不到好工作？得不到幸福？

如果這個孩子已經非常努力了，依然與好高中差距甚遠呢？

這段話，無疑給孩子堵上了希望之門。

讀書，確實是實現幸福人生的快速路，但並不是唯一的一條路。

如果你的孩子學習還不錯、智商也足夠，你可以用這樣的話激勵他；但是，如果你的孩子很普通，雖然努力也依然平凡，那麼請儘快認清現狀，別為難自己，更別為難孩子。

條條大路通羅馬。

我們可以繼續努力學習，但是千萬不要再把希望只放在「讀書考學」這一條路上。這樣會讓自己越來越焦慮，也會讓孩子壓力山大。

幫孩子開闊視野，告訴孩子，通往幸福之門的路還有很多條。只要用心發現，勇於嘗試，努力奮鬥，一定會找到屬於你的那一條。

（四）在輔導作業上，家長「錯誤作為」還不如「不作為」

家，是養育孩子的地方，在孩子成長過程中，給他們提供溫暖和支持。

學校，才是學知識的地方，老師教給孩子們數理化、史地生、音體美。

如果，家長非要扮演老師的角色，在家裡教孩子具體的學習方法和知識點的話，也不是不行，但是方法非常關鍵。

因為，如果教得好，大家其樂融融；但如果教的不合適，就會起到反效果。

在我們陪孩子寫作業的過程中，如果不會正確的陪伴，那還不如不陪。因為，我們錯誤的陪伴方式，會讓孩子更加牴觸作業、甚至牴觸我們。

比如：

一年級的孩子剛剛學習寫拼音和漢字，他們的小手還沒有辦法掌握那支鉛筆，前幾次寫都不太好看。

家長若是在旁邊着急，說：

「這個字母不是這樣寫的，又寫歪了！」「都擦兩遍了，怎麼還寫不好？」「哎呀，你怎麼這麼笨呢！」「都寫了十分鐘了，才寫兩個字？」孩子本來對寫字非常新鮮，結果還沒怎麼寫，就被媽媽擔憂式的批評擊潰了。

心理學家吉諾特說：「批評是為了讓孩子意識到自己的不足，使孩子進步。但很多時候，家長沒有意識到，在持續的批評下，孩子並沒有向家長期望的方向發展，有時甚至適得其反。」

如果你沒有耐心，無法接受孩子成長的節奏，那麼一定不要為難自己，非要陪在孩子身邊。

因為這種陪伴，無論對孩子來說，還是對你自己來說，都是一種傷害。

這種傷害不止對孩子的學習起負面作用，還影響親子關係，更要命的是傷害孩子的心理健康，妨礙孩子「自信」的養成。

父母在學習上對孩子的批評，可以造成多麼嚴重的後果？

就在上個月，上海一位7歲的小女孩因作業問題被父母批評後，竟然一氣之下離家出走了。

當時，熱心的市民看到後報了警，民警剛見到小女孩的時候，她的情緒依然很激動，不管誰勸都不聽。她一直說着媽媽經常打她，還說要坐飛機回陝西老家。

在這件事中，孩子是有責任的（比如，安全意識不到位、處理問題方式過激等）。

但是，相對來說，父母養育的方式和陪寫作業的方式問題更大。

父母不但要在以後調整陪伴的方式，更要注意女孩的後續心理疏導。

這件事，處理好了，可以作為親子重新連結的機會；處理不好就會成為親子關係中的傷痕，每一次再發生矛盾，這個傷痕都會浮現出來，到那個時候，處理起來就更棘手了。

（1）父母能力實在有限時：

父母如果有自身的局限性，調整不好自己的情緒，無法平靜正確地陪伴孩子學習，那麼我建議「放手」吧。

我們陪了，孩子狀況不好，甚至越來越糟；我們不陪，孩子還能差到哪裡去？如果實在不放心的話，可以尋找合適又靠譜的托輔機構，讓專業的人去做專業的事。我們只需要做孩子溫柔的港灣，提供精神上的支持就好。

（2）抓大放小，重點要放在「主要矛盾」上

我們如果可以控制情緒，保持平和，當然可以陪着孩子寫作業。

但是，在陪伴過程中，我們要學會抓住「主要矛盾」，忽略「次要矛盾」。

比如：

我們關注孩子的學習習慣，但對孩子的字寫得正不正不做評判；

我們關注孩子的時間觀念，但對孩子先做數學還是先做英語，不干涉；

我們關注孩子的專注度，但對孩子一邊思考，一邊時不時轉兩下筆不去在意。

我們無法培養出「完美」的孩子，所以我們不要奢望去改正孩子的每一個小毛病。

如果無論大小，每一個你認為的「問題」，你都去說兩句的話，那麼你的陪伴過程一定充滿了「嘮叨」和「指責」。

這樣的過程，你喜歡嗎？

那孩子呢？

所以，我們一定要學會將目光聚焦在「主要問題」上。

或者，我們也可以一段時期集中改善一個主要問題。

只有當我們對孩子說的話，認可和鼓勵占比更多，孩子才會更加放鬆和自信，才更願意聽進去我們的建議與善意的批評，如此，孩子才能得到真正的進步與成長。

以上，希望能給大家一些幫助和啟發。

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作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習實踐，或有局限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。

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