妻子變成女強人後，被丈夫嫌棄不夠溫柔，妻子怒：你真該孤獨終老

文|末小北

我有一個朋友，她男朋友一直在她和另一個女性中間搖擺，後來終於選擇了另外那個姑娘，他給出的理由是：你比她堅強，她看起來更柔弱，更需要他照顧。

聽完男友的理由後，我這個朋友很詫異。她說：「我們剛談戀愛那會兒，他一直希望我能變自立，並且每天在我耳邊說，女人應該保持自立，才能讓男人覺得有新鮮感。當時，我也想着，只有自己更好，才能讓男友更加珍惜我。可是，當我真變得自立以後，他竟然嫌我不夠關心他，嫌我不夠溫柔了。」

我這個朋友，的確是這樣。很早我認識她的時候，她是個恬靜的小姑娘，等她戀愛後沒多久，就變成了一個「拼命三娘」的角色。

那時候我就有些疑惑，我還問過她：「你家什麼都不缺，為什麼要這麼拼？」當時她就回答說，是她男朋友要求她的，並且還說了一大通的大道理。

結果，當自己變成了「大女人」後，卻遭到了男友的嫌棄。其實，生活里有很多這樣的情侶，剛開始的時候，他們會因為對方的某些不足，要求對方按照自己的想法改變自己。

其實，如果另一半要求自己改變的方向，是有利的，他們多數都會心甘情願地去為其改變。因為，這畢竟是會讓自己變得更好的。可是，往往當自己做出了改變以後，對方卻又覺得不知足。這就是典型的「餵不飽」現象。

就像我這位朋友一樣，她是個獨生女，父母把她當成掌上明珠一樣捧着，衣食住行樣樣不缺。可是，當她談了戀愛後，男友要求她更自立，這是讓她往更好的方面發展，她自己也樂意去改變。結果呢？她的男朋友是個「餵不飽」的男人。

大家不要覺得這樣的人不存在，如果你夠細心，你會發現你身邊有很多這樣的人。

如果說他們彼此不夠相愛，也說不過去。畢竟，對方對自己的要求是好的，並沒有要求自己平白無故地去付出，或者你付出後，對方不給你任何回報。

只是，他們當時覺得，你可以更好，然後試圖讓你變得更好。可是，當你真做到後，他們又嫌棄你丟掉了原來的東西。

就像我朋友一樣，她變成了「大女人」，在很多事情上開始按照自己的主見做決定，這讓她的男朋友覺得不舒服了，於是又怪她失去了原有的溫柔。

我們都不是聖人，就算是聖人，也有做不到的事情，尤其是當一個女人，肯為了愛情改變自己的時候，男人應當陪在她身邊，跟着她一起成長，跟着她一起變得更好。

如果男人一直站在原地踏步走，就算你不會嫌棄女人丟掉了原有的東西。你的落後，也許會在某一天，讓女人嫌棄。

既然，你選擇了讓她改變，那麼你也就得跟着她一起改變。這樣，兩個強大的人，才能讓愛情更好地維繫，讓兩個人的相守，變得更加牢固。

我有個同學，她和我朋友是在截然相反的兩種環境中，長大的女孩。她雖然沒有遇到像我朋友那樣奇葩的男友，但是她卻遇到了類似我朋友這樣的「被嫌棄」。

這個同學是我高中時候的同班同學，她叫秋芝。她是家中的長女，需要照顧弟弟，她在父母口中聽到更多的話就是：你要懂事，要讓着你弟弟。

這種聽話懂事的要求，對於一個半大的孩子而言，其實是非常扎心的。因為，她需要扮演承受更多的那個人。所以，在她長大了以後，成了一個特別自立的姑娘。

那時候上學，我們有拿不準的主意，都會和父母商量，比如高二的時候，選文理科。可是她卻不用。她說：「我自己的未來，我自己可以做主，就算我跟父母商量，他們也會讓自己拿主意。」

長大後的她，無論遇到什麼事情，都是一個人扛，就算再苦再累，她頂多就是自己躲起來，哭個一兩嗓子，然後重新拾起堅強，來面對現實。不到萬不得已，她從來都不會求助別人。

工作之後，很多人都說她好強，其實她只是承受了不是她這個年齡該承受的一些壓力罷了。試問，有多少女孩子，在上大學的時候，父母還規定她向家裡每個月郵寄600多塊錢的生活費，給弟弟或者哥哥的？沒有吧？而她，卻一直被這麼要求着。

就算是個男孩子，很多人也承受不了她所承受的壓力。可是，現實偏偏需要她面對，她不去面對，壓力會越來越大，父母的要求會越來越多。

後來，她被一個心儀的男孩追求，兩個人很快確定了戀愛關係。那個男孩剛開始，體諒她的辛苦，一直在身旁鼓勵她，就像我朋友的男友一樣，他也是同樣的話：「你是個堅強的人，你可以變得更好。」

當時，秋芝認為，她是被愛情鼓勵的。可是，當他們進入了婚姻以後，她發現越是有能力，她老公對她就越冷淡。

秋芝說：「那個時候，我已經把自己逼迫成了一個機器人，每天打兩份工，每天只睡四個小時。那時候老公鼓勵我，可以變得更好。當時，他還對我有點回饋，可是，當我真的開始什麼事情都能拿主意的時候，他又嫌我不夠溫柔，不夠關心他了。」

秋芝被老公嫌棄了以後，她也進行了自我反省。她說：「我在變得更加自立的道路上，是有瑕疵的，因為我忽略了對老公的關懷和注意。所以，剛開始，他埋怨我，我接受了。」

秋芝之後就開始慢慢把工作上的精力，放回到了家庭上。剛開始，成效確實不錯，她老公又恢復了對她的熱情，還誇讚她自我反省的能力很強。可是，又過了沒多久，她老公又厭煩了秋芝把大部分的時間，花在他身上。

他對秋芝說：「你不能老把時間放在我身上，你還得學會自立。你得像以前你幫着娘家分擔壓力一樣，現在也得為我分擔壓力。」之後，他還說了很多的藉口，說自己一個人賺的錢，不夠兩個人的生活花銷。

就這樣，秋芝又開始把精力，從家庭轉移到了事業上。可是，她老公是個不知足、「餵不飽」的人，秋芝能力有限，她把精力放在其中一個方面，在另一個方面上就會被老公嫌棄。

秋芝自己也納悶：「為什麼我做什麼，都只是剛開始能收到他的誇讚，可是沒多久，他就厭煩了呢？我也試過，兩邊都兼顧。我幾乎把自己累成了麻木的人，我一邊照顧家庭，一邊在事業上也奮力拼搏。可是，他卻要求我只做好一個方面就行。」

秋芝的老公，其實就是那種典型的「不知足」和「餵不飽」的男人。說他對秋芝沒感情吧？他偶爾會對秋芝很關懷；說他對秋芝有感情吧？他有頻繁地嫌棄秋芝做這個不好，做那個不好。

秋芝上次找我聊天的時候，聊到她婚後的生活，就一直掉眼淚。她說：「我從小被爸媽要求着，可是他們也沒有頻繁要求我改變啊。我為了感情，我遷就我老公對我的要求。他對我的要求也不是有惡意的，可是，當我在某一方面投的精力一多，他就瞧不上。我那個餵不飽的丈夫，把我鍛煉成女強人以後，又嫌棄我不夠溫柔。」

實際上，秋芝的老公對秋芝有感情，可是，並不是深愛。就像剛開始說的那樣，相愛的兩個人，在督促另一方進步的同時，也會讓自己跟着變好。這樣才能在匹配的關係中，把愛情經營的更加厚實。

可是，秋芝的老公，卻一直「餵不飽」。他要求了東，又想要求西。當秋芝兩者都兼顧的時候，他又覺得不夠專心。

後來，秋芝和她老公因為頻繁要求改變的這件事，大吵了一架。

秋芝質問她老公：「老公，你到底要求我做個怎樣的人，你才能滿意呢？你把我鍛煉成了女強人，又嫌棄我不夠溫柔。當我變溫柔了以後，你又嫌棄我不懂得為你分擔家庭壓力。我想兩者都兼顧的時候，你又要求我只在其中一個方面做到更好就行。你到底想要怎樣啊？」

秋芝的質問，讓她老公很反感。他說：「可我做這一切，不都是為你，以及為這個家好嗎？你得做個什麼都會的女人，這樣才能讓我愛不釋手啊！所以，我要求什麼，你儘管做就行啊。除非，你不愛我了！」

秋芝聽了老公的話，在心裡各種吶喊。她哪裡是找了個老公，而是找了一個比她親生父母都難伺候的主人啊。她從心裡哀嚎：這個男人，永遠都「餵不飽」！

「你的意思，是要求我做一個什麼都會的機器人吧？對不起，我做不到。既然你說我不愛你，那就當時不愛吧。你這種餵不飽的男人，我還真心的愛不起。像你這樣的人，真應該孤獨終老！你自己都做不到的事情，只會要求別人去做！」

秋芝的這句反駁很有道理。

在感情里，當你要求對方做出某一項改變的時候，如果你也做不到，就不要要求別人做到。如果別人願意為你做出改變，那麼希望你也能跟緊對方改變的腳步，你也要改變。

不要讓你嘴上說愛到骨子裡的那個人，成為那個世界上孤獨、無依無靠的人。請不要讓她成為那個世界上沒資格撒嬌的人。所以，在愛情里，一定要懂得知足。

俗話說，知足者常樂。你在要求別人改變，你自己卻選擇原地踏步走，或者只是單純享受「使喚」別人，其實就是你展示你醜陋嘴臉的時候。

很早以前，我聽過這麼一句話：原來，一個人太堅強，有的時候也是一種錯。因為，別人會習慣性地把你當成是什麼都會的人後，便會對你提出各種各樣的要求，以滿足他們自私的感受。

有的時候，你用自己的堅強，做到了，對方卻又覺得你做得還不夠好，或者嫌棄你丟掉了原有的東西，便又開始對你抱怨。

我只想勸那些被「餵不飽」的男人說一句，請不要把女人的懂事，看成理所當然。因為你要求她改變的同時，不只是給了她壓力，還有你肩上該有的責任。

你只讓她為你改變，雖然有個看似非常合理的理由，「我都是為了你變得更好」，可是你有沒有想過，她被你改變了，而你卻從未她改變過一丁點？

其實，生活中有很多這樣的男人，他們樂此不疲地讓女人為他們改變，有的讓女人放棄事業，做全職太太。當女人真把一切都投入到家庭的時候，他們又嫌棄女人每天吃閒飯。可是，當女人重新又拾起事業之後，他們又說女人太自立了，他們覺得不舒服。

這種「餵不飽」的男人，在感情中，真可謂是一顆「毒瘤」。如果女人縱容了他們，往往就會在婚後的生活里，越過越苦，越過越累。以至於，讓自己時時刻刻享受着來自「絕望」帶來的「崩潰感」。

其實，女人在婚姻里，也應該多疼疼自己。既然有些男人「餵不飽」，那麼就不要用「美好的愛情」這個謊言，說服自己「心甘情願」地做出改變。對於這種註定要「孤獨終老」的人來說，他們真心配不上你的付出和改變。

男人如果想讓妻子變溫柔，那麼就不要讓她承擔你肩膀上的那些責任。如果你想讓她兼顧家庭和事業，那麼就去體諒她的辛苦，不要覺得她是什麼都會的人，事事都能做到很好。你在要求她的同時，也要問問自己，你是否也能做到。

如果你做不到，請放棄你對她自私的要求。同理，有些女人，也是需要面對這個思考，當你對男人有要求的時候，也一定要考慮，你自己是否能做到。

在我們成年人的世界裡，沒有誰是容易的。當你覺得輕鬆的時候，興許你肩膀上的某些責任，已經被你潛移默化地轉嫁到了你伴侶的身上。你渾然不知地要求他/她做這，做那。結果，你只是那個只會坐享其成，甚至樂此不疲地享受使喚別人的人。

很多時候，當你拿着「愛情」和「我都是為你好」這種幌子，要求別人為你改變的時候，你不僅是醜陋的，還是自私的。往往，這一類人的結果，都不是很好。

就像秋芝對她老公說的那句話一樣：也許，你只配得上孤獨終老。

婚姻本應該是提升夫妻兩個人感情的避風港灣，只有當我們不覺得伴侶的「懂事」是理所當然的時候，我們才能學會愛一個人。

請記住，愛情里的兩個人，是需要平視的。而不是俯視，或者仰視。

不平等的感情，稱不上是「愛情」！