封閉自己的伴侶，到底在害怕什麼？

策劃執行 | 本刊編輯部 專家支持 | 蘭心（資深心理諮詢師）

很多讀者向小婚家表達過這樣的困惑：伴侶總是逃避和自己交心，無論付出多少，都得不到伴侶熱情的回應；兩人一有矛盾，他就立刻封閉自己，甚至說一些特別傷感情的話把伴侶往外推；摸不透也搞不清伴侶的真實想法，感覺伴侶的心是冷漠的、被動的、死氣沉沉的，慢慢地，自己的心也涼了下來……總之，他們難以接受愛。他們的心就像一個黑洞，你付出多少愛，他們都看不見，不領情。

我們和心理專家一起，了解那些難以接受愛的人有哪些表現，為什麼會有這樣的表現，以及我們又該如何幫助他們學會接受伴侶的愛。

封閉自己的人有哪些表現？

1.害怕承諾，有很強的戒備心，無法對愛人敞開心扉。視伴侶付出愛的程度，決定自己付出多少；如果伴侶的愛稍微減少一點兒，他就會相應地減少付出，甚至不付出愛；

2.敏感多疑，不信任伴侶付出愛的動機。認為愛都是有條件的，將伴侶表達愛的行為解讀成一種交換、控制或者索取；

3.故意製造衝突，挑剔、貶低伴侶。

有一個封閉自己的伴侶是怎樣的感受？

他有多愛我，取決於我有多愛他

講述人：歐歐（女，29歲，結婚2年）

我和老公相伴走過近10年，可是和他在一起，我總覺得很累很不安。

我倆剛開始交往的時候，我一直是主動的那一方，主動約他，主動牽手，甚至親吻都是我主動。因為我覺得他是比較木訥的人，我多付出一點兒，主動一點兒，對我倆感情升溫也有幫助。在一起的第一年，我倆從未吵過架，我盡我所能地對他好，他也說過和我在一起很開心。

在我覺得終於可以享受他對我的照顧和關心，一點點減少自己主動的次數時，沒想到，他和我聊天的時間卻越來越少，而且從不給我打電話。他的這種表現讓我不知所措，以為他只是不習慣主動付出，便打電話問他，沒想到他卻說：「因為我覺得咱倆的愛是不對等的，我為你付出了我感情的80％，可是我覺得收到的愛只有30％，所以我少付出一點兒，是理所當然的，沒有什麼錯。」

在他看來，他的愛是十分寶貴的、有限的，付出如果不能換來同等的回報，那麼這種付出就是一種浪費，他就要收回。我不明白，愛不應該是一種責任、關心和奉獻嗎？他如果愛我，怎麼能如此斤斤計較？

我猜測他如此在意別人愛的多少，可能和小時候的經歷有關。他曾經對我講過，因為父母在外地工作，不能把他帶在身邊，他被送到親戚家很長一段時間。親戚有自己的孩子，所以難免有時會忽略他的感受，他便一個人躲在屋裡哭，覺得自己就是沒人要的孩子。而父母時斷時續的關心，讓他覺得是一種折磨，有段時間竟然拒絕接聽父母打來的電話。

直到現在，他對父母還有很深的心結，從不主動聯繫父母，一年到頭和父母通話的次數用一隻手就能數過來。即使好久不見，也不會有想念的感覺。我想讓他體會家庭的溫暖和快樂，便主動提出想要個孩子，但他拒絕了：「為什麼要孩子呢，養孩子是個多麻煩的事情啊！」他的反應讓我有些失望，有些話中帶刺地說：「那你乾脆一個人生活好了，沒有妻子，沒有孩子，沒有家人，不用付出愛，也不用擔責任。」他點點頭說：「這樣挺好的啊！我足夠獨立，不需要任何人。」

他覺得自己很獨立、很自由，可我不這麼認為，他還是想要保護自己，害怕受傷。我不知道怎麼做才能讓他走出自我保護的壁壘，敞開自己放縱愛一回呢？

專家點評:

歐歐老公曾經被送養的經歷，對他來說，是一種被拋棄的體驗。當他全心全意去愛着父母，卻被父母拋棄，這種悲傷和憤怒，會讓他經常感到自己在情感上是被剝奪的，也就是他認為的，自己的付出和得到的回報不成比例。而且，被送養的經歷，讓他極度缺乏安全感，隨時都有再次被拋棄的恐慌，所以才會對人有很強的戒備心，覺得只有他自己才最可靠。在與歐歐的親密關係中，無論歐歐對他好與壞，他都覺得沒有得到足夠的溫暖、理解和支持，因此表現出不安、退縮、害怕承諾。他的這種行為，是一種自我保護的機制，雖然能保護他不再受到被忽視、被拋棄的傷害，但也會限制他去建立更多的親密關係，比如養育孩子。因此，對於歐歐老公來說，只有走出過去的心結，在內心中建立足夠多的安全感，才能讓親密關係回到平衡的狀態。

歐歐和老公首先要理解缺少安全感在哪些方面影響着彼此的互動。比如，歐歐老公認為付出的愛如果不能立刻得到回報就是浪費，就不值得再付出。歐歐要幫助老公回憶起一些兩個人充滿愛意的互動，慢慢地修復這種不合理的認識。比如，歐歐可以記錄自己在什麼場景下，因為什麼理由對他做了哪些充滿愛意的事，這樣可以讓老公承認並注意到她愛的表達。

對於歐歐老公來說，要明白，被送養並不是因為他不夠好，也不是因為父母不愛他，而是因為環境所迫的無奈選擇。不要因為害怕受傷而過於封閉自己的感受，這種做法已經在某種程度上影響了夫妻關係，讓歐歐覺得受了傷害。他可以嘗試着打開心扉，嘗試着向歐歐分享自己的感受，看看歐歐能不能給他想要的安全感和支持，在與歐歐的互動中逐步建立安全感。比如，他可以對歐歐說「我害怕失去你」「你如果能陪我看個電影，我會很開心」……總之，接受愛也是一種能力，需要伴侶之間用更多的良性互動，讓受過創傷的一方在內心深處相信自己是有能力愛和值得被愛的。然後，他們才能沒有負擔地創造屬於自己的愛的互動。

在他心中，愛是有條件的

講述人：豆豆（女，33歲，結婚3年）

「老公，咱家最近不是裝修嘛，我爸有一個朋友家裡剛巧裝修過，咱們到他家看看，順便取取經。」

「不去。」老公斬釘截鐵地拒絕了。

「為什麼啊？」「人家不會無條件地幫助咱們，將來咱們總要還回去的，與其這樣，不如不去交往。」

這就是我老公的邏輯，人和人的交往都建立在利益交換之上，因此他總是找各種理由疏遠想要靠近他的人，哪怕對親人也是如此。

公公給他銀行卡里轉了5萬元，說幫我們減輕裝修房子的經濟負擔。可是老公馬上把這些錢退了回去，我問他原因，他說：「他給我這些錢，是看我在大城市買了房，給他爭光了，如果我在老家買房，他是不會拿錢的。再說，他出了錢，將來房子裝修好了，他提要求想過來住，我就沒辦法拒絕，所以我寧願不收這錢。」

天啊，這是什麼想法，難道在他眼裡連自己的父親都是以愛為名向他講條件嗎？

讓我傷心的是，我也在他不能交心的名單里，他模稜兩可的態度也總是讓我琢磨不透，甚至有時會因此而惱火。有一次我們在逛商場時，我看中了一款男款毛衣，想讓他試一下，他看了一眼就拉着我往外走。我問他：「你覺得哪兒不滿意啊？」「你動點兒腦子行不！」我受傷又氣憤地吼道：「你說話的時候能不能關心一下我的感受！」他冷漠地回答：「你的感受是你自己的事，和我無關。」事後過了好久，我也不清楚他為什麼不滿意那件衣服，是嫌太貴？一切都是我的猜測，他也沒對我說過。

他不但從來不跟我分享內心真實的想法，總是讓我猜測，還經常質疑我做某件事的動機。比如，我擔心他的身體，不讓他喝酒，他竟然覺得是因為我見不得他開心；並非節日、生日的日子，我送了他一件禮物，他就懷疑我別有所圖；有一次，我倆吵完架，我主動承認了錯誤，他竟然懷疑我是不是做了對不起他的事！

我很好奇，在他的世界裡，是不是沒有無緣無故的愛和真誠、不計較回報的愛，所以他才把自己包裹得嚴嚴實實，時刻處於不信任的狀態。我總聽他說這樣的話：「因為我做得好，夠優秀，你才愛我，和我在一起，如果哪天我讓你失望了，你會不會離開我？」我不止一次跟他說，我不會離開他，可是他並不相信。也許，他自小接受到的愛都是有條件的，只有他做得好，不讓父母失望，才會得到父母更多的關注。所以在他心中，我們是愛他的成就和優秀的表現，而不是愛他本身。

對於這樣的他，我既心疼，又無奈。我究竟怎麼跟他說，才能讓他相信我是愛他這個人，才會跟他在一起？

專家點評:

每個人都是從自己的成長中學習愛，理解愛。可惜的是，豆豆的老公在成長過程中，內心形成這樣一種認識，即愛是有條件的。他覺得自己並不值得被愛，只有在做出好的行為時，才能換取暫時的關注。而且，這種愛是不穩定的，隨時都有可能消失。所以，他便不想過多地和別人分享內心深處的想法和情感，因為這些很有可能在某一時刻成為對方的「籌碼」，反過來對自己的安全造成威脅。基於這樣的想法，他會用同樣的思維方式來推斷豆豆的行為，豆豆對他敞開心扉反而令他感到不適。

要想改變這樣的困境，豆豆要為老公營造一個安全、穩定的環境，讓他敢於敞開心扉去體驗愛的感受。首先，她不要因為老公的多疑而輕易地改變自己的行為，而是誠實地將自己的行為動機表達出來，比如告訴他：「不讓你喝酒，是擔心你的身體。」或者分享自己的感受，對他說：「每次吵架後，我都有些後悔，所以才主動道歉！」用這樣的方式告訴老公，她是值得信任的。此外，豆豆不要被老公的「無禮行為」輕易激怒、崩潰或者回擊。如果豆豆情緒不穩定，會讓他更加不敢完全敞開自己。

豆豆的老公對愛的抗拒，本質是一種對自己、對他人的不信任。不信任自己值得被愛，或者自己有能力維持一段愛的關係；不信任他人付出愛的動機，認為對方不能給到自己想要的愛。要改變不信任，他要了解自己到底不信任什麼，然後和豆豆討論，是否有一件能反駁他這個想法的事。比如，他不相信別人會喜歡真實的他，那豆豆可以為他舉出反例：在他表達出真實的自我時，豆豆並沒有想離開他的舉動。通過這樣的行為，讓豆豆的老公意識到自己原本的想法是錯誤的，即別人喜歡的是他本人，而不是他的成就，從而讓他能夠信任他人。

她覺得我就是個廢物

講述人：阿來（男，34歲，結婚5年）

早晨起床，我渾身無力，噴嚏連天，於是打開抽屜找感冒藥。老婆走過來看了我一眼，嘟嘟囔囔地說：「你就是個廢物，動不動就感冒，啥都指望不上你，還不如我自己過，省心省力。」我正不舒服，她沒有一句安慰的話，反而機關槍一樣冒出一堆話責備我。我心裡很煩躁，氣呼呼地說：「你放心，我病了也不連累你！」她冷笑一聲：「說得輕巧！你什麼都不會，要不是我在你身邊，你能過成什麼樣？」

這對話沒法繼續了，我草草吃口飯就出了家門，渾身發冷，頭疼欲裂。可比身體難受更讓我無法忍耐的，是心裡的灰暗。我和老婆結婚5年，生了兩個孩子。老婆漂亮，兒女雙全，收入穩定，在外人眼裡，我過得很幸福，可我一點兒也不快樂。老婆脾氣陰晴不定，翻臉比翻書還快，在我還不知道怎麼回事的時候，她就開始擺臉色。我問她怎麼了，她總說沒事，懶得跟我解釋。就這樣，我要每天看她臉色，她高興，我就高興；她臉色難看，我就要小心翼翼別惹到她。

春節回老家，我給親戚們買了許多貴重的禮品，她說我買的東西不實用，進而批評我花錢沒規劃，不會過日子；公司年會，我帶她去參加，她說我不會說話，情商低，和同事之間的關係一定很差；周末我在家睡覺，她說我懶，不運動，不懂得愛護身體；搬家的時候，我抬家具不小心劃破了手，她說我是養尊處優的公子哥，什麼都不會幹……

我家平時都是我做飯，她幾乎不下廚房，家務也都是我做。可是在我工作忙，偶爾有幾天叫了外賣後，她經常說的話卻是：「你一個大男人什麼都不會做，要你有什麼用？」我憤憤不平地說：「我做飯啊，家裡的家務也是我在做啊！」她卻很不屑：「家務算什麼啊，你才做了幾頓飯！」我的心瞬時就涼了下來，我為家付出的勞動，就被她這樣貶得一文不值。我不知道在她心裡，我有什麼是做得對的，做得好的。

剛交往的時候，老婆就跟我坦白過她之前的男朋友傷她很深，在她愛得最投入時，劈腿了她的好朋友。為了讓她從感情傷害中走出來，我竭盡所能對她好，希望她能感受到我的愛。可是讓我覺得無力的是，她對愛的感受能力好像設置了選擇性接收信號，凡是我對她的好，她都接收不到。

我感覺好累，不知道是我做得不夠多，還是沒能從物質上滿足她，所以她總是覺得我不夠好，總是貶低我。真的不知道她怎麼想的，我又能怎麼做。

專家點評:

阿來的妻子不考慮他的感受，一味地貶低他，這種行為可能源於曾經的背叛。感情遭受劈腿，讓她體會過在情感中無能為力的感覺，所以，在下一段情感中，她用極端的方式爭取主動權，希望自己能在關係中處於優勢地位，能夠自己決定關係的狀態。同時，貶低也是為了控制對方，不讓對方離開自己。一旦停止這種貶低的行為，就會破壞她的優越感，讓她對能否長長久久將愛人留在自己身邊沒有信心。

想要幫助妻子改變，阿來要在婚姻中扮演好兩種角色。當妻子出現貶低行為和不恰當的情緒宣洩時，要為她的行為設置限制，不允許妻子一味地傷害他。阿來可以給妻子選擇權，要麼輪流做飯，要麼不要挑剔外賣。如果兩點妻子都做不到，阿來就要創造機會讓對方成長。比如告訴妻子：「今天我加班，由你來負責晚飯，謝謝了！」我相信妻子能夠從阿來堅定的態度中，認識到自己是不可能控制一切的。總之，如果阿來覺得自己付出得太多時，就不要試圖通過更多的付出喚起對方的「道德感」，而是要退一步，為對方創造付出的機會。如果總是以包容的態度對待對方的不合理行為，他們就不會成長。同樣，如果妻子做出了比較好的行為，比如減少了抱怨或者能平等地相處，阿來要及時用鼓勵和肯定的表達，強化妻子的改變。這兩種做法，能夠幫助妻子形成一個完整的自我認識，修復你們因為不愉快的經歷造成的個性缺陷。我相信，阿來恰當的關心和高質量的愛，會給妻子一種成長的動力，讓她有意願成為一個更健康的人。慢慢地，她就會認識到，一個健康的人不會支配和威脅別人，進而學會感恩別人的付出，尊重別人的需要和權利。

專家對你說：如果你的伴侶封閉自己，你可以這樣做

如果，我們的伴侶一味地拒絕愛，那麼，我們在情感這條路上要付出更多的努力。身邊的那個人，看起來有些衝動、情緒化，或者是孤僻難以相處。但是，他們的內心，同樣渴望愛和被愛。我們要通過傾聽、理解、支持、鼓勵和行為示範，讓他們感受到「我的伴侶很穩定，我們的關係很穩定」。這樣，他們才能逐漸地敞開心扉，卸掉厚厚的盔甲，接受愛，表達愛。

1.傾聽。當你試着辯論對錯、強迫他接受一些「更合理」的想法時，他就很容易開始封閉自我，並一把將你推開。因此，想讓伴侶走出封閉的自我，就要敏感地捕捉他能夠敞開心扉的瞬間，鼓勵他表達，並且不帶任何評判地傾聽他的心裡感受，然後告訴他：「我懂得你為何會這樣，但是，通過我們的努力，能讓關係變得更好！」這種程度的理解和支持，恰巧是一個懷疑和挑剔的伴侶最需要的。在信任的前提下，他才願意付出更多的努力，積極地改善關係。

2.支持、鼓勵。想要撫平伴侶的情感創傷，與其變身為情感專家來幫助他解答困惑，不如根據他的需要，給予有溫度的關心和支持。你可以通過不同的方式，與伴侶建立更深層次的聯結，比如在興趣上、身體上或者是價值理念上，像朋友一樣給予他陪伴和支持。對於他來說，這是一種正性的、良好的愛的體驗，讓他有勇氣抹去不愉快的過往經歷，感受到更積極的自己。當然，這種表達關心的方式，也是有界限的。你不能無條件地遷就伴侶，因為很多時候，過度遷就和無條件滿足，反而會剝奪對方成長和實踐的機會。

3.設置限制，營造安全穩定的環境，幫助伴侶停止充滿不安全感的行為。要想徹底改變一個人行為，就要改變他做出這些行為時的思考方式。所以，在足夠的傾聽和理解的基礎上，你要幫助伴侶認識到自己一直堅持的想法並不是唯一的答案，然後，客觀地表達自己不同的想法。最主要的，你要在行為上為伴侶示範正確的做法：他猜疑，你便為他示範什麼是信任；他計較，你就多付出一些；他自私，你就激勵他多做一些事，幫助他學會平等相處……這個學習的過程，可以修正伴侶心中不安全的相處模式。當然，為了幫助伴侶，你要在情感和行為上承擔更多的責任。一旦他感受到你這樣做的真實用意，認可了你們之間互動的方式時，這段關係就會變得輕鬆。所以，儘量用平和的心態為伴侶營造一種穩定的親密關係，耐心地幫助他改掉種種充滿不安的行為，這種情感投資早晚會有回報，讓你收穫更好的感情。

專家對你說：曾經封閉自己的你，要學會接受愛

如果你是那個難以接受愛的人，專家想對你說，你表現出的焦灼、冷漠、迴避和挑剔，都是當你感覺無助時的保護傘。你封閉了內心，就等於排斥了快樂、價值感和自己的存在。如果你有意願，想敞開心扉接受愛，和伴侶建立更健康的親密關係，那麼，你可以試試以下幾條建議：

1.學會識別並記錄伴侶愛的表達。你不得不承認，很多時候，你判斷事情的尺度存在着一些問題。你選擇性地忽視伴侶的付出，故意感受不到他的愛意。那麼，識別並記錄伴侶愛的表達很重要。你可以跳出自己的婚姻，嘗試從第三者的視角看待自己遇到的困難。比如，你經常抱怨伴侶太差勁，那你可以為伴侶的表現記分，在一段時間內，看他究竟做了幾件好事、幾件壞事，最後得分如何？有了客觀的標準，你的誇張和情緒化的行為就能得以修正。這樣做能阻止你的過度敏感，學會客觀地看待人和事，即使你在婚姻中仍然有很多煩惱，但也願意以更寬容和靈活的態度去面對。

2.嘗試信任的行為。你可以從一些自認為安全的、比較簡單的小事情入手，表達情感，調試你們的關係。然後主動評價自己表達出情感的後果，如果能夠接受這個結果，下次可以試着表達更多。試着記錄自己在促進關係時做出的努力，也記錄下這些努力得到了什麼結果，這樣你的迴避情緒會越來越少。當你越來越多地表達出自己的真實情感時，你會發現，伴侶對你的情感可以做出更好的回應，而這會讓你感覺更安全。

3.提升自愛，肯定自己的價值。在過去的經驗中，你一直在尋找愛，並且通過他人的回饋和反應來驗證自己是否被愛。一些負面的回饋使得自己越來越沒有安全感，或者對感情的要求越來越高、對他人越來越苛刻。想要接近真正的愛，你需要學會自愛，正視自己經歷的事情，和伴侶分享過往經歷對自己的影響，認真地對待自己產生的每一種情緒，不再用批判的態度苛責自己。然後，在自愛的基礎上慢慢地建立自我價值，不要繼續用別人的愛來定義自己，而是相信自己的感受，做你認為對關係有益的事情，學會欣賞自己的獨特價值，勇敢接受愛。然後，付出更好的愛。

當伴侶對愛缺失了安全感，便會畏縮不前，恐懼受傷，無法開懷去愛人，無法享受到愛情的甜蜜和喜悅。所以想讓伴侶能夠接受愛、表達愛，我們就要為他營造一個安全穩定的親密關係，讓他做回一個不設防的小孩。