你知道分手時對方說三觀不合的真正原因嗎？

你有在被分手時聽到過"我們性格不合"或者"我們三觀不合"這樣的話嗎？

最近，我的一個朋友就是這樣被女朋友分手了："你人很好，但是我們三觀不合，還是做朋友吧"。

我發現現在的人很喜歡給自己看到的人或遇到的事下定義，也就是貼標籤。好看的女演員一定是"花瓶"；不好看卻能演主角的一定"後台硬"；一個長相一般的男生有一個好看的女朋友一定是"富二代"。

在感情中我們也是一樣，喜歡把情感標籤化，比如說伴侶之間因為對於某件事情的意見不統一產生矛盾，一方想要分手，原因一定是三觀不合或者性格不合。

我想說的是：世界上沒有兩個完全契合的靈魂，即使是自己也會出現糾結矛盾，搖擺不一的時候。

所以說，情侶之間沒有真正的完全相同的三觀，三觀不合只是一個對方敷衍你的理由罷了。如果真的不合，當初對方為什麼要和你在一起，現在才來說你們不合？

那麼為什麼總有人喜歡要把婚姻的不幸福，或者戀愛的不幸福，歸結於三觀不合呢？是因為他們想為這段不怎麼順利的感情找到一個原因，但是這個原因是不是真的是三觀不合併不重要。他們只是想找一個理由，不再讓自己那麼焦慮而已。

比起"我們之間出現問題了，我不想再繼續下去了"，"三觀不合"這個說辭更讓自己安心，因為這樣一來我們分手就不是我的問題了，而是我們倆都有問題。

要知道，我們沒有相同的教育，沒有相同的父母，沒有相同的原生家庭，沒有相同的成長經歷，我們每一個人都有每個人的不同。最多是一些軌跡，和一些認識的人是重合的而已，但並不代表我們就是一樣的，就有完全相同的三觀。

就好像兩個愛好文學的人，一個可能喜歡詩詞，另外一個可能更喜歡古詩小說，這都是有可能的呀，那你說他們是三觀相同還是三觀不同呢？

很多時候的生活不幸福，就來自於我們過度追求彼此的一致性也就是所謂的三觀契合，而忽略了處理情感危機的能力。也就是說，三觀的問題其實並沒有你想的那麼重要，重要的是你在婚姻戀愛裡面的包容、理解與接納。

怎麼去維護婚姻關係是一個經典的大問題。僅僅靠尋找三觀完全相符的對象是不太現實的，畢竟良好的婚姻關係是需要雙方共同經營的，首先要去營造的就是一個彼此都能舒適下來的環境以及心態。

你可以不認同我的說法，你可以說我們倆不合適，就是因為三觀不同，但是你有沒有想過，感情不是一個人的事情，雙方都要負責任，如果說三觀不同，就是你所謂的責任的話，那這個三觀從何而來，從自己父母那裡來，還是從你這裡來？這個東西是可以改變的嗎？如果不可以改變，那你說三觀不同，無非就是意味着，你在變相的說我們分手吧，但是這並不是解決問題的一個方法呀。如果不可以改變，那你又何必去重新尋找一個所謂三觀相符的人呢？即使現在相同，那麼怎麼能確保對方不會變呢？

有些時候在婚戀關係裡面，共情力也就是所謂的理解與接納，比你所謂的理想中的三觀合適更為重要。可能你換一個你覺得三觀合適的人，不久之後你就會發現，三觀也有不合的地方，那你怎麼辦？再換人嗎？

所以說，當產生分歧的時候，我們不要給這段感情貼上三觀不合的標籤，而應該想想兩個人如何去處理這不一致的部分，這才是真正的婚戀的功課，也更容易讓你們的關係迅速地得到一個轉化。

那麼，怎麼做才能更好地維護一段高質量的婚姻呢？

· 互相理解包容是一段戀愛關係中不可或缺的一部分

1. 有進有退，彼此包容

如果說溫柔是蘿蔔，那作是什麼？作就是大棒。真正維護好婚姻關係的手段就是蘿蔔和大棒並舉，蘿蔔和大棒都要有。

如果你的另一半在整個戀愛過程中做出一些有益於你們關係更進一步的事情，這時候不要吝嗇你的蘿蔔，盡情地塞給他，讓他覺得他這麼做是能得到好處的。

一旦你發現他會做出一些破壞掉你們的關係行為，比如說偷偷摸摸地跟其他異性聊天，或者跟前任接觸，又或者深夜去跟某位異性去約會了，這種時候就要拿起你的棒子去砸他，讓他知道這麼做是要付出代價的。

慢慢地他就會就諸多行為所能得到的結果作出很好的辨識，並養成好習慣。在他的意識里，做好的行為會得到蘿蔔，做壞的行為會得到大棒，那麼他之後的行為就是為了盡力得到蘿蔔，而即將得到大棒的行為他就不做了。

一定要記住的一點是：愛情不是因為所謂的三觀相符，而是源於彼此的畏懼和尊重。

如果你光給大棒沒蘿蔔，那麼對於對方來說，戀愛成本太高了，沒意思，他就不想談了，久而久之厭煩了。但是如果光給蘿蔔，他又會覺得戀愛成本太低：你看我什麼都沒做，你每天都會來哄我開心，而我也沒有發揮的餘地，這個感情談得沒意思。在他的潛意識裡也就形成了三觀不合的想法，從而想要跟你分手。

所以你們要想維護好親密關係，就是要大棒和蘿蔔一手一個。最重要的是一定要讓對方心裡有畏懼和尊重。

2. 擺脫混沌思維，客觀分析問題

在吵架的時候，愛用標籤的人，喜歡爭論誰對誰錯的人，最後往往是真正地輸掉了感情。可能他輸掉的不只是一段感情，下一段感情依然會輸掉，因為他不會分析處理親密關係中的矛盾，把所有問題都推給了三觀。

那麼在產生分歧的時候我們應該怎麼辦呢？其實很簡單，就是要學會把不一致的那一部分單獨挑出來、隔離出來去分析。

有的人喜歡在吵架的時候，由開始的一件事吵到兩個人的情感問題，再從這種情感問題上吵到兩個人的三觀問題，再從兩個人的三觀問題吵到兩個人精神生活的問題，最後從兩個人的精神生活問題吵到分手吧。

其實這就是一種"混沌"的吵架思維，正確的吵架思維，並不是給自己和伴侶貼上一個三觀不合的標籤，也不是用這種混沌的思維把所有的問題都，放到一起去揉捏，而是應該把這個問題單獨拿出來，然後把這個問題要分為客觀和主觀的方向兩個方面去說。

與其希望找一個三觀絕對相合的伴侶，還不如在婚姻當中修煉內功，提高自己的情商。婚姻戀愛里的情商就是共情，就是互相理解與接納，它能減少爭吵與埋怨，就是這麼簡單。

所以說，真正健康且強大的一段關係維持的前提，不是給他打的標籤，而是讓他感覺自己是被接納的。

3. 找到恰當的舒適點

每一段感情中總有那麼一個讓你們雙方都感到舒適的狀態，但是我們做的事情或多或少都會偏離這個點。

那麼怎樣才能更好地接近這個點呢？

在你們的相處過程中，你感到舒適的時候就要記住這樣的狀態，一定要讓對方每次想要碰觸這個舒適點的時候，給予他適當的反饋，讓對方知道他做了哪些事情可以促進你們關係的進展；哪些事情他一旦做了，就是要付出代價。

只有在這個前提之下，他才不會做出一些破壞你們親密關係的行為；只有在這個點的時刻把控下，你們之間才更容易達到這個舒適的狀態。慢慢地，你們的親密關係才會越來越好，並且穩定。

伴侶雙方要在包容中，共同接納對方的不完美，給予寬容，而不是一味地將問題推給三觀，出現問題就以三觀不合為由分開。這樣是無法真正找到合適的伴侶的。

在舒適點上，降低自己對婚姻幸福的期望值，反而會發現感情更加親密。

· 激發彼此的需求和渴望

親密關係當中另外一個必需點就是對於伴侶的需求和渴望。過度的平淡會導致熟悉感增加，反而會讓人安於現狀，並不去關注婚姻關係中的維護，導致出現矛盾。可以偶爾地換個方式，打破固有的熟悉模式，讓激情去調節婚姻生活中的平淡無奇。這也是一種打破潛意識裡產生三觀不合想法的方式。

1. 適時地製造浪漫

伴侶之間的小浪漫，應該做到不要脫離生活的儀式感。可能因為彼此的繁忙，而忘記曾經的那些各種紀念日。不要找理由推託，及時的尋找最初的那種對小確幸的追求。

無論是喝杯紅酒小酌一杯，相擁交流，或是在紀念日的時候隆重地慶祝一下，為對方準備精美的小禮品，等等。

這些適時的浪漫都屬於親密關係當中的小情緒，進而通過外界的刺激來讓雙方進入感性的狀態，從而讓平淡的內心重新喚起曾經的火熱。

2. 親密的肢體接觸

肢體交流也是伴侶間溝通以及互相了解的一部分。我們會發現，相處多年的夫妻倆，在日常的相處中，越來越容易進入彼此互不干擾的狀態，無論是身體還是心理都愈加分離。

感情說白了就是相處中發現彼此的優缺點，從而在相互包容理解中磨合。這當然需要身體的甜蜜互動。

例如每天的擁抱，親吻，安排外出生活等等，只要是雙方都能參與進來的活動，都會迅速增加婚姻的甜蜜度與濃度。

無論是婚姻還是戀愛，這段關係裡面最重要的是共情，也就是包容，理解與接納。你不一定認同我的做法與選擇，但是你至少可以理解我為什麼這麼做、這麼選。

所以婚姻也好，戀愛也罷，其實感情出現問題，從來不是一個巴掌就能拍響的事情，雙方都要為此負責。而為此負責的一個點，不在於你給這段關係貼了一個三觀相同或者三觀不合的標籤，而在於你處理危機情感的能力，也就是你的共情力與情商。

一個真正強大的人，是可以尊重自己與他人的不同的，也能夠尊重在婚姻當中那些不同的部分。

就像心理諮詢師一樣，為什麼來訪者喜歡對諮詢師打開心扉去解決很多矛盾，心理諮詢師到底為諮詢者做了什麼呢？其實很重要的核心就是共情就是接納，當你走進來的時候，你是一個什麼樣的人，我就接受你的模樣，一個諮詢師都能做到的事情，你為什麼在婚姻裡面，在戀愛當中你做不到呢？

戀愛和婚姻都是你們之間的一段關係，那麼只要是關係，就需要去調整，需要去改變，這是自然而然的事情，而並不是說給對方貼一個標籤去指責對方。

真正擁有和諧親密關係的人，懂得在親密關係當中協調掉那些不和諧的地方，對於雙方不同的地方，也能包容得了那些不一樣的地方，而不是把一切問題都推給三觀或者其他標籤，這才是讓親密關係良性發展與讓自己平復下來的正確方法。

最後我想說的是，世界上沒有兩個真正三觀相同的人，無論是交朋友還是處對象都需要彼此不斷地磨合，包容和理解是必不可少的，只有雙方共同的經營才能建立一段高質量的、和諧的關係。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。