面對被動攻擊者，我們如何幫助或改變他/她

在我們婚姻家庭中，伴侶之間相處往往女性最容易偽裝自己的憤怒情緒，轉而用生悶氣、說反話、擺臭臉、甚至以冷戰的方式來宣洩自己的憤怒。這些行為總結下來，美國知名家庭治療師：安德烈婭·勃蘭特將它稱為「被動攻擊」。

什麼是被動攻擊？

被動攻擊是消極抵抗或隱形攻擊，看似沒有敵意卻是一種憤怒的情緒表現。表面上看不出有任何憤怒的表現，卻有語言攻擊，說反話、擺臭臉。

被動攻擊是待人處事的一大缺陷。當別人的言行舉止讓我們感覺受到威脅，人類本能的「或者戰或逃的機制」就會啟動，使人體分泌旺盛的壓力荷爾蒙，導致大腦的理智停擺，整個人「自動駛入」被動攻擊模式。

身為在被動攻擊者身邊的人，你可能要面對各種特別的挑戰，壓抑自己的感受是很普遍的現象。

被動攻擊者的依賴困境

陷入被動攻擊循環的人，內心往往充滿與界限有關的衝突。他們深深依賴別人的接納與關注，要別人為他們付出心力，但他們也強烈渴望獨立。他們自戀地渴望事情能夠按照他們的意思來做。

當被動攻擊成了一段關係中的障礙——

設下健康的界限是克服被動攻擊行為的重要步驟。不論是工作上或私人感情上，如果你和一個常常被動攻擊的人有所往來，鼓勵他/她建立並捍衛自己的界限，有助於結束被動攻擊的惡性循環。

如何幫助對方？

被動攻擊意味着這個人難以設想自己的界限，所以你更要堅守你的界限。換言之，面對被動攻擊者，你必須明確規範他們的行為，不讓他們越雷池一步。以下給你提供6條小小建議：

（1）.把你的原則界定清楚，然後堅守你的原則。

（2）.不要在氣頭上進行談話，等雙方的情緒過去了，再說說清楚。

（3）.你期待他怎麼做，也評估他什麼做得到，什麼做不到。

（4）.做好強制執行的準備，明確表達你不高興的是什麼，不高興的原因是什麼。

（5）.讓他/她明白設定界限是為了更長遠的關係質量。

（6）.以同理心為對方着想。

（7）.學習成為一個好的傾聽者。

（8）.肯定並接納對方的感受。

為了身心健康，我們需要把把話說開。

為了身心健康，我們需要把把話說開。身心健康改善了，對人生各方面的滿意度也會隨之改變。

毋庸置疑，有時候你一定會對你的同伴表現出來的行為很困惑。對你而言，「現實檢驗」意味着設法理清對方真正的用意。

如果你的夫人好好的突然就不理你了，她是故意想讓你又氣、又急的嗎？他自己是不是也在生氣？他給你的說詞是什麼？聽起來像實話嗎？

對付這種被動攻擊行為，你可能需要挑戰對方的行為和動機。比方詢問對方：「我感覺事情不太對勁，我們可以聊聊嗎？」有時候我們未必聽到對方的實話。

《你生氣為什麼不明說》，該書作者安德烈婭·勃蘭特，美國知名婚姻家庭治療師、心理治療師，研究「憤怒管理」領域逾二十年的專家。

《你生氣，為什麼不明說》書中指出：在伴侶之間的相處中，女性最容易偽裝自己的憤怒情緒，轉而用生悶氣、說反話、擺臭臉、甚至是愛搭不理等各種冷戰方式來宣洩自己的憤怒。這就是被動攻擊行為。

被動攻擊又稱消極抵抗或隱形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段；表面上看不出有任何憤怒的表現，但時常表現出冷戰、諷刺等模式。

很多人只從自己的角度看世界，以自我為中心。如果別人對他們生氣，他們就覺得很困惑，很受傷，殊不知他們的被動攻擊行為才是問題的根根源。導致被動攻擊行為的錯誤思維模式對你沒有好處，一旦這些非理性信念左右了你的行為，你的人生之路會充滿不必要的波折，你的人際關係會因此受損；你會在周遭別人的心裡留下一堆挫折和問號。

但你可以改變它。遇到自己落入不愉快的困境時，深呼吸幾次，放鬆下來，沉靜思緒，要冷靜梳理讓自己的思想：下面的圖有助於讓你得到正面結果的五大步驟

另外，安德烈婭醫師在本書中賦予「被動攻擊」的種種特徵，並羅列出8個自我轉化的鑰匙，帶領讀者一步步將「被動攻擊」轉為有效的溝通，幫我們突破關係的僵局。

全書有8把鑰匙：

（1）：正視憤怒，當成盟友。

（2）：重新連結情緒和思緒，正確區分事實與童年迷思。

（3）：傾聽身體的聲音，運用正念，覺察知覺感受和內心的情緒起伏。

（4）：為身體和情緒設下健康的界限，建立身份認同，要求別人尊重界限。

（5）：堅定果決溝通，讓別人知道你的感受和需求，同時也讓你充分了解並尊重別人的需求與界限。

（6）：重新看待衝突。

（7）：正念互動，負起責任，正念處世，迎向被動攻擊的挑戰。

（8）：不再當隨之起舞的幫凶，認清被動攻擊特質，學習不同的舞步。

在我們的社會和家庭中，憤怒的表現普遍不被接受。多數人在小時候都會學到要不計代價地「控制」情緒。社會鼓勵我們以和為貴，壓抑自己的感受。我們把憤怒的情緒和失控、暴力、罪惡等聯想在一起。別人甚至會對我們說，不要生氣，就仿佛憤怒的感覺本身是錯誤的。久而久之，要是我們夠壓抑，到頭來我們把憤怒藏在理智的背後，藏在其他較能接受的情緒背後，多數人懷着對憤怒或者衝突的恐懼長大成人。我們純粹就是不知道該如何面對憤怒，而憤怒對我們的身體來說無疑是一種很不舒服的感受。

對於把被動攻擊策略當成處世之道的人來講，尤其是隱藏起來、壓抑下去的憤怒是他們的行為模式的核心。長期處於被動攻擊關係中的夥伴，或者伴侶往往不知道如何表達憤怒，溝通的管道很快就會堵塞，兩個人便不再存在真正的溝通。

相對於逃避或壓制，我們需要把話說開。和憤怒的感覺相處久了，才能認識到自己在生氣，接着應該找出生氣的原因。

若我們把憤怒當成可能對我們的健康快樂有益的貢獻者，並學會辨認那些代表我們很生氣的知覺和感受。首先，我們要探討憤怒是一種良好情緒的可能性，是生活中一種必要的、正常的情緒。

憤怒真的是打開親密之門的鑰匙。當我們允許自己感受內心的憤怒，解讀它所蘊含的訊息，我們就能從中得知自己需要什麼，才能感受幸福與被愛。

親密關係中，女性經常出現被動攻擊行為，不但會讓雙方都感覺不爽，甚至會直接導致夫妻關係破裂。

我自己就是，常常因為一些小事生氣，但不說出來。例如我到了周末想打一場球，球友已經約好了，但由於家裡的事情太多，先生沒有給我分擔一點家務，於是最終球沒打成，心裡堵得慌。類似這樣的情況很多，但我也不明說，只是生氣。很多時候表現得不開心，先生便會問：又為什麼事不高興了？這個「又」字證明了屢次重複。

一旦被動攻擊成為習慣，對夫妻雙方都會帶來傷害，甚至會導致婚姻破裂。

如何改變現狀？踐行這二個步驟：

（1）承認自己對自己的言行負有責任、檢討自己的行為並制定改變方法、

（2）尋找榜樣重塑全新的自己，來徹底改掉自己的被動攻擊行為，迎來更親密的夫妻相處之。

實際上，對陷入被動攻擊關係的夫妻和情侶來說，釐清實際情況的秘訣在於：坦誠地尋求真相，告訴對方你真心想聽實話，無論答案是什麼，你都能接受。知道真相對你們雙方來說都比較好。

日復一日，喜怒不形於色的家庭和團體很多，除了憤怒以外，我們也拼命地忽視或隱藏自己的焦慮、恐懼和憂傷。

思考謬誤讓我們把真實的情緒隱藏起來，以具有被動攻擊人格的形式存在，這無疑對人對己都不好。

臨床專門研究「憤怒管理」逾二十年的安德列婭醫師在本書中賦予被動攻擊清楚的定義，並指出被動攻擊的種種特徵，最終提出了八個自我轉化的鑰匙，帶領讀者一步步將被動攻擊轉為有效的溝通，幫助我們突破關係的僵局。建議讀者們將這本書收藏閱讀。