佟彤和倪安相識於三年前。當時,佟彤的前男友劈腿了,佟彤剛好處在情感的低谷期。
這時候,倪安出現了,他在適當的時機里,不停地給予佟彤心理上安慰,於是,哪怕佟彤對前男友的感情依舊放不下,卻也很快選擇和跟前男友分手了,倪安和佟彤也就順其自然地走到了一起。
倪安是愛佟彤的,所以,他會故意對佟彤放不下對前男友的感情,而表現出嫉妒。但是,卻又顯得不過分,就像只是單純表現出一個男人的醋意。
於是,佟彤在倪安的百般要求下,搬去和他同居了。而且,很迅速地,兩人在半年不到的時間,就領證結婚了。
圖片來源於網絡只是,從這時開始,倪安的很多行為,似乎就都變了。
兩人關係平和的時候,他會一直表現得很溫柔、很體貼。可是,每每遇到兩人有衝突時,他就會表現得冷漠而且疏離。
每次因為一些事情,導致佟彤想要發脾氣時,倪安總會面帶驚訝地跟她說:「你又在指責我。我知道,在你的眼裡,總是我的錯。」
這個時候,佟彤總會試着先解釋:
「我並不是在說你不對,我只是想跟你談談,往後發生這些事,我們應該怎麼去解決。」
倪安總是假裝聽不懂她在說什麼,而且總有辦法讓佟彤產生自我懷疑和自我否定。
只要涉及他兩之間到底誰錯了的問題,倪安總能把「你反正就是說我錯了」 這個定論灌輸給她,讓她覺得她自己「不可理喻」。
然後,倪安就能光明正大地表示不想聽,不用解釋,再結束討論,拒絕交談。
要麼就是,在佟彤生氣的時候,還沒來得及開口,他就立刻起身離開。而且往往會在事後,很冷靜地解釋說:「我只是不想跟你吵架。」
在兩個人相處的三年多的時間裡,倪安說得最多的就是:
「我不想跟你吵架,你應該知道的。」「對於這件事,我並沒有什麼好說的。」「我希望你冷靜一點,自己好好想一想。」
圖片來源於網絡佟彤說:「我真的寧願他能跟我吵一架,好好把問題說清楚。甚至,我寧可他說出對我的不滿,那樣至少我們可以討論。」
在倪安這樣的態度之下,佟彤表示,漸漸地,她都已經很少因為什麼事去跟倪安討論了,因為,她已經很清楚,倪安從來不會因為她,而去改變想法或是做法。
她很清楚地認識到,在很多事情上,她都只能放棄她自己的堅持。
而且,為了能把日子繼續過下去,她一直在退讓和放棄自我。
因為,要不的話,倪安只會一直跟她冷戰。
聽佟彤說到這裡的時候,我是很驚訝的,我問她:「他從來不會主動跟你認錯嗎?」
佟彤很無奈地說道:「從來沒有過,我不主動低頭的話,他就會一直跟我冷戰。」
我簡直有些不可想象:「那……」
「我之前有產生過跟他離婚的想法。可是,仔細想想,他的確對我也是一心一意的,這麼多年,也沒有跟其他女人曖昧過,這對我而言,真的就很好了。而且,我可能真的一直有些小題大做了吧,你也懂的,男人嘛,一個好面子,一個可能真的不愛吵架吧。這都是些小事,我忍着點也就過去了。」
聽她說完這些話,那一瞬,我是震驚的。
圖片來源於網絡講真的,如果他真的愛你,那麼,他是不會這樣讓你事事都「屈從」的,甚至可以說,這樣讓你「被他控制」的。
從心理學上來講,夫妻間的這種冷暴力,是可以稱得上是一種精神虐待的。
這不是危言聳聽。
曾經看過一本書,說的就是這種夫妻間的精神虐待。
但是,這種精神虐待的關係中,必須要有一個過於忍讓的伴侶才能進行下去,甚至對於被施虐者來說,這是一種不自覺的自作自受。
通俗點講,也就是說,你的過分忍讓,會讓對方的行為變得愈加不可控制。
圖片來源於網絡他對你的冷暴力,不是單純的拉不下面子,他只是想要通過這樣的方式,讓你屈從於「他的控制」罷了,這是他的一場「遊戲」。
而你聖母式的忍讓,以及順從的扮演着犧牲型的人格,自然而然地會讓這場「遊戲」繼續下去,甚至會更加嚴重。
你必須要清楚,他這不是單純的大事化小的否定和疏忽,這已經等同於在不停地在否定你的自我認知。
這是很危險的。
所以,姑娘,你真的應該想清楚:
這些年,你到底經歷了些什麼,又到底都做了些什麼。
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如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?