在感情里，90%的人都容易犯這個錯

閒來無事的時候，跟我們的書友聊天，他們跟我分享了很多故事。

人到中年，話題總也離不開事業、愛人和孩子，而其中談論最多的，是關於婚姻的困惑。

有書君選取了三位書友的留言，或許他們的問題恰好也是你在面臨的。

@小魚釣貓，男，29歲

「我和妻子結婚一年，按理說還在甜蜜期，可現在的我卻覺得好累。

她變得越來越霸道強勢，我加班沒及時接電話她生氣；

她來大姨媽我叮囑她多喝熱水她生氣；

出差忘了給她買禮物還會生氣。

她的要求越來越多，再也不像以前溫柔懂事。

到底是我的問題，還是她變得貪心了？」

@玲子，女，33歲

「不知道是不是傳說中的三年之癢，我對他越來越不滿意，情人節別人老公發1314，他只發52；

結婚紀念日我期待了好久，他居然忘記了；

跨年夜我期盼他深情告白，可他說都老夫老妻了，整那幹啥？

他總說我要求越來越多，可是我覺得是他變了。」

@強子，男，42歲

「別人家都是老婆纏着老公，我家正相反，我老婆是個女強人，最開始我被她的獨立能幹吸引。

可是結婚後我發現在她心目中，事業比家庭重要。

我希望她能多留些時間給家裡，多放點心思在我身上，可是每次溝通都不歡而散。

我困惑了：到底是我選擇錯了，還是我的要求太多？」

打敗婚姻的，是一地雞毛

這讓我想起了曾經碰到過的一對夫婦。

男方是事業單位的小科長，工作清閒，待遇比上不足比下有餘。

女方是企業高管，事業心強，獨立能幹。

最開始女方被男方的溫柔體貼吸引，自小父母離異的她，在對方身上找到了久違的家的感覺。

後來他們幸福地走在了一起。

可是打敗婚姻的從來不是什麼大風大雨，而是生活中的一起雞毛。

男方下班回家就喜歡玩遊戲，生活上馬馬虎虎，工作上不求上進，

對於這種「大富大貴，只求小富即安」的價值觀，女方實在難以接受。

於是，她採取了一系列的改造措施。

她給他買回了一堆財經商業的書，要求他每晚看書；

她給他報了在職研究生，希望他能在學歷上提升自己。

身體是革命的本錢，她督促他每天早起跑步，風雨無阻。

她以為這樣終會遇見一個優秀的他，而他會因此感激自己，可是沒想到，這段婚姻維持了不到兩年。

離婚時，男方說：

「我要找的是老婆，而不是老師。」

婚姻中，經常會碰到這樣的狀況：

一方覺得另一方不夠完美，給TA提各種要求，甚至伴隨着指責；而另一方則一直處於被要求、被指責、被改變的狀態。

雙方在這種要求與被要求的拉鋸戰中，相互撕扯，直到精疲力盡。

為什麼Ta想要的越來越多？

克里斯多福·孟在其著作《親密關係》中說：

開始和維護一段親密關係背後的真正動機其實在於需求。我們會對另一半提出各種不滿和要求，正是因為另一半現階段的行為無法滿足我們的需求。

在關係開始的最初階段，荷爾蒙會促使我們在對方面前展現儘可能完美的自己。

這不能算欺騙，是激情使然。

但是，這種激情總會退卻，人在感情中總會慢慢露出自己的「真正面目」。

懂得這個規律的人，會自動調整自己的期望值，以取得關係的持續平衡；

但是不接受這個現實的人，就會用索取的方式，試圖打破眼前的困境。

可是任何的索取和要求都有着潛台詞：

你現在做得不夠好，你需要努力才能達到我的標準。

而這在本質上，是對對方的否定。

沒有人喜歡被否定，這是人之天性，於是大部分人會做這兩種選擇：

一、壓抑反感不滿情緒，儘量滿足對方需求；二、產生防禦抵抗心理，促使矛盾衝突升級。

不論是壓抑自己，還是對抗對方，本質上都是情感內耗。

於是，一方覺得需求得不到滿足而傷心，另一方覺得自己總不被認可而委屈。

雙方就會在這種要求與被要求的拉鋸戰中，相互撕扯，直到精疲力盡。

美國精神分析學家莫瑞·鮑恩說：

一個親密的關係，是其中的任何一方都不需要犧牲、違背自己或不敢發言；任一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。

從心理學上講，關係的發展會經歷五個階段，分別是：

浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。

以上說的這種情況，就是權力爭奪期常見的現象，本質上是伴侶雙方在情感中爭奪權力。

既然是權力之爭，必然伴隨着衝突與矛盾。

通常情況下，權力爭奪期有五到七年之久。

可是，有些夫妻可能終其一生都停留在這個階段，或者沒能挺過這個時期，最終關係走向終結。

「三分鐘心理學」充電時間

那麼我們到底該如何做，才能順利度過權力爭奪期，讓感情煥發新生呢？

給你幾個心理學建議：

認清情感規律，接受對方的不完美

我們每個人都有自己的坐標體系，這是我們理解事物的準則。

我們每個人的成長經歷、生活經歷各不相同，這就意味着坐標體系也不會相同。

"任何看似荒謬的事情背後，都有它真切的原因。如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它。"

武志紅概括：進入對方的坐標體系是抵達理解的唯一途徑。

一個氛圍嚴肅的家庭，養育出來的孩子，可能就是不會甜言蜜語；

一個從小被溺愛長大的孩子，可能就是不太會關心別人。

探究對方之所以如此的原因，就會有更多理解和包容的可能。

你先去接受對方的不完美，才會影響對方朝着積極的方向轉變。

學會科學表達，實現有效溝通

我們要求對方記住紀念日和生日，並不是只為了讓對方記住那串數字。

而是想要從他們那裡證實自己被愛，這才是我們真正的需求。

那既然如此，為什麼不好好表達，而非得用指責和要求的方式來溝通？

下一次，當你再對伴侶不滿的時候，不要去指責對方，而要去表達需求。

不要再以「你……」開頭，建議換成「我……」。

舉個例子：

「你又不給我打電話，你的心裡根本就沒有我！」換成「今天一天都沒接到你電話，我的心情有點糟糕。」「你居然忘記了我的生日，居然有你這種老公！」換成「今天是我的生日，你忘記了，我非常傷心，這讓我覺得你好像不在乎我了。」

能感受到不同嗎？

學會自我滿足，增強自我價值感

很多時候，我們對對方的諸多要求，是因為我們將滿足自我需求的核心都放在了對方身上。

所以，我們會因為對方加班不接我們電話而生氣，因對方周末不能陪自己而憤怒。

當我們關注的重點一直在對方身上，就相當於將我們的情緒遙控器，拱手交給了對方。

對方不經意間的一個行為，就可能觸動了你的情緒按鈕。

不論經營任何關係，其根基都是先經營好自己。

你首先要建立起自我價值感，才能在婚姻的經營中遊刃有餘。

自我價值感是一種自我認知，它就像存在於自己內心天平上的一桿秤。

說到底它是一種感覺，覺得自己是重要的，是值得被愛的，是有價值的。

你的價值不靠對方來確認，你需要讓自己變得越來越有價值，才會有實力去吸引對方。

這種吸引是要求不來的，是需要通過不斷閱讀、努力健身、好好工作、堅持愛好等方式得來的。

記住：你若盛開，清風自來。

▲

婚姻是一張可以在顯微鏡下觀看人性大全的門票，但票價是昂貴的。

在感情中，我們就是會受傷、會失望、會難過，這都是婚姻的代價，但是這不同樣是成長的契機嗎？

當你和伴侶攜手一起走過那些爭吵、衝突、戰爭不斷的日子，才會真正了解：

經歷風雨的感情，才牢不可破。