她一心一意的愛着他 卻慘遭分手 原因原來是……

01

有位讀者私信我，說最近和男友分手了。男友的理由是她對他太好了，讓他感到有很大的壓力，總覺得如果不娶她就會有一種深深的負疚感。但是，他確實不敢保證兩個人最終就能走到婚姻這一步，因為這裡面有太多的不確定性。男友還說，在一起一年多，他最不喜歡聽她說的就是那句「我對你這麼好，你要是對不起我，我就饒不了你」雖然他也知道她是在開玩笑，但是他還是會感到壓力。

這位讀者收到男友的分手信後，既悲傷又很怨恨男友，她不知道自己一心一意的愛着男友，對他無微不至的關心和體貼怎麼反倒換回了男友這樣對她？她甚至覺得男友是不是愛上了別人，只是找了一個聽上去很體面的藉口想把她甩了。但是她私下了解了下，事實也確實不是這樣，男友沒有絲毫劈腿的跡象。對於男友的決定，她很想不通，也不知道到底是哪出了問題。

看到她的私信後，我和她進行了一個多小時的交談。她給我講述了她們戀愛的經歷。她今年27歲，去年初和男友是在朋友的介紹下認識的。因為感覺自己年齡有些大了，加上父母的不斷催婚，她也想這次能談一場能結婚的戀愛，所以實話說她是衝着要結婚才去相親的。本來她也沒報多大的希望，但是見面後她對男友的印象簡直好得不得了，甚至有那種一見鍾情的驚喜。當然，天生麗質又性格溫柔的她也給對方留下了很好的印象。

02

約會不到半個月，她和男友就確定了戀愛關係。因為很喜歡男友，她很害怕自己做的哪點不好就讓男友不高興，就不要她了。所以，在這段感情中一開始她就表現得特別主動。每天沒事就給男友發微信、打電話，除了問寒問暖就是沒話找話的聊天。下班後，她老早就跑到男友單位門口去等他一起吃飯、逛街。男友每次見到她也是特別高興，兩人手拉手地走在街邊的林蔭道上感受到的都是滿滿的幸福。

因為愛男友，在這段戀情中她和男友的角色好像完全倒了個。男友只是偶爾給她買一個小禮物，她倒是經常給男友買這買那，男友穿的衣服，從上到下從裡到外都是她買的。她說要把男友打扮的帥氣、陽光，這樣她看上去會很開心。男友喜歡吃什麼，她就給男友買。對於她的這些主動，男友有時候也很不好意思，勸她不要買了。說他知道她對他好，有時候男友也回饋她一些等價的東西。男友說她掙錢也不容易，別老給他買東西了，再說自己是男人，怎麼能老讓女孩買東西呢？她回答說「我愛你，所以我願意。」

誰都知道，感情再好的情侶也難免有吵架的時候。每次吵架，也都是她主動道歉，主動講和。對於這一點，男友也很感動，說從來沒有遇到過這麼好的女孩，一定會珍惜她。她對男友說「沒關係，只要你別辜負了我的一片真心。」男友說「不會得，你這麼好的女孩，我到哪去找啊。」聽了男友的話她也說「就是，遇到我是你三生的福分。」

03

她告訴我，如果愛情一直像這樣走下去，那該多好。可是漸漸的她發現男友對她不是那麼在乎了，一直性格溫和的男友有時候也會跟她發脾氣了，而且也好像越來越沒有耐心了。因為感到男友的變化，她也很不高興，覺得自己對男友付出那麼多，他竟然敢對自己發脾氣。所以後來只要男友一對她大聲說話，她就阻止男友說「你不許凶我，你怎麼會凶我？」男友聽後就再不吭聲了。但是男友不吭聲，她也不願意，說男友跟她搞冷戰，實際上心裡是對她不滿意。於是她對男友說「我對你這麼好，你還對我不滿意，你別不知足啊。」男友聽她這樣說，更是一生都不吭了。

這樣的次數多了，她感覺到兩人之間似乎話越來越少了，雖然還會親密但是她明顯感覺到男友已經不像以前那樣自然了。她有時候和男友聊天，說起她感覺男友對她沒有以前那麼好了。男友回答她「我還是原來的我，我沒變。」她說，她也沒變，她可不希望她倆哪天分手了。男友說「順其自然吧。」後來，她感覺和男友在一起越來越不開心了，兩人也經常爭吵。最後一次爭吵，她覺得自己委屈得很，就對男友說「你是個男人，你就不知道讓着我嗎？虧我還對你這麼好。」結果男友懟她一句「我就是不知足，你別對我好了，你去對別人好吧。」

從那天后男友就沒有再聯繫她，直到這月初收到了男友的微信表示要和她分手。這位網友不明白，她對男友那麼好，男友為什麼還要和她分手？其實，在情感關係中，像這位讀者的經歷其實也並不在少數。有些人也是覺得自己對另一方特別好，但是對方似乎並不領情，兩人因此吵架，最終還鬧到分手的地步。那麼他們究竟錯在哪了呢？

美國組織心理學家亞當·格蘭特在他的研究中把情感關係中的角色分為三種，付出者、索取者和互利者。在這位讀者和她男友的相處中，她表面上扮演的是一個付出者的角色，表現在在感情中主動的給男友買東西，遇到爭吵主動像男友道歉，甚至是主動遞進情感關係升級。但是，仔細想想她這些行為背後的動機，其實都暴露出了她內心的需求，那就是渴望和男友能走到一起，最終修成正果，實際上是要求男友永遠的愛她。

因為潛意識裡藏着被愛的需要，所以她總是在男友面前強調「你不許辜負我」等等這樣的話，實際上這些話就暴露出了她內心的不安和強烈的想要和男友在一起的需求。她為男友所做的一切都是在這個需求的驅動下，可以說都是帶着目的去的。當然，誰戀愛都是為了結婚的目的，這個目的無可厚非。但是，她錯就錯在了，反覆在男友面前強調這個目的。因為她只有在聽到男友的承諾甚至誓言後她才會感到踏實。

04

因為帶着這些強烈的需求和不安，在這段感情中她實際上已經把自己變成了一個索取者。向男友索取承諾，索取愛的牢固性。她的強烈需求給男友就造成了一次次的壓力，就像男友說的那樣誰也不敢保證只要談了就一定會走向婚姻，這裡有很多的不確定性。可以說，他的男友其實也很愛她，但是在她的一次次索取行為後，內心的壓力也越來越大，超越了自己的承受極限而變得厭煩、焦躁，最終選擇了逃離。但是，她這種原因的分手其實是可以挽回的，只是需要調整之後的相處關係。

心理學家弗洛姆說過，愛是一門藝術，在愛情中最好的關係是互相滋養的共生關係，是合作關係。愛不是誰一味的付出，也不是誰一味地索取，愛情一定是滿足雙方的需求，可以說是互利的。太強烈的愛和太敷衍的愛，都會讓一方受不了，感受不到安全感，最終選擇逃離。所以，想要獲得好的愛情，要記住不僅僅要滿足自己的需求，也要考慮對方的心理需求。互相滋養，才能讓愛更長久。