每段感情都有幻滅的時候，教你正確應對情感衝突

經常聽到周圍的朋友抱怨配偶說：「以前他恨不得一天打三個電話，現在發個信息都苦難」，「以前的她溫柔體貼，現在怎麼跟個潑婦似的」，今天，我們主要來聊聊親密關係發展的前面兩個階段。

1. 什麼是幻滅期？

首先，我們一起來想象一個日常生活中的場景：

你的愛人下班回家，一進門把鞋子和姨夫，扔的滿屋都是，自己卻跟沒事人似的，一屁股坐在沙發上，指望你給他收拾屋子。

此時的你，實在看不下去，於是特別憤怒的對他說：「你好煩啊！你怎麼這麼懶！我天天這麼累，回家還要給你打掃衛生！」他一聽你這麼說，他也不樂意了，於是然後你們雙方就開始了激烈的爭執。

於是，你就開始回想，TA的生活習慣太差了，TA太懶了，TA竟然不幫我做家務。最後，連你自己也感覺到很困惑：「他的身上這麼多缺點，我是不是找錯人了，是不是應該跟他分手？」

在這個場景里，我們多多少少都可以看到自己的影子。在親密關係里，當雙方感情出現問題，當我們開始互相指責，互相抱怨的時候，我們常常會思考一個問題：是不是真的應該就此結束呢？

在這裡我們暫且先不討論，到底該不該結束這段感情。我們換個思路，大家先跟我一起思考一下，曾經你眼中的完美戀人，如今為什麼變成了這樣？當初明明被彼此吸引，為什麼最後鬧成這樣，甚至形同陌路？

親愛的，如果你百思不得其解，那我現在告訴你答案：也許你們的戀愛階段，已經進入了幻滅期。

我們先理解一下什麼是幻滅？小時候，我們看電影《大話西遊》的時候，很多女孩會幻想：自己能像紫霞仙子一樣，幻想自己的意中人會是一位蓋世英雄，有一天TA會身披金甲聖衣、駕着七彩祥雲來娶我。但長大之後卻發現，那都是虛幻的。

我們的親密關係也是一樣，總有一天，我們曾經的理想情人形象也會隨着時間的推移而幻滅。

心理學家認為：親密關係大致會經歷四個階段。

第一階段：浪漫期

第二階段：幻滅期

第三階段：自省期

第四階段：滋養期

我們前面提到的幻滅期，其實是親密關係的第二階段。

2. 為什麼進入了幻滅期呢？

當我們開始尋找自己的另一半，當我們開始建立親密關係，無非就是為了滿足我們的兩大需求—

一是想要從對方身上找到愛與歸屬感。二是通過他的愛，來證明自己是優秀的，證明自己很重要價值。

在戀愛的浪漫期里，我們一想到對方就興奮的睡不着覺，一聊天就能聊一整晚。我們認為自己找到了理想中的情人，感覺他特別懂我，也特別寵愛我，我們的另一半似乎是沒有缺點的，這就是戀愛的第一階段—浪漫期。

有人說，浪漫期這麼美好，我們為什麼不能一直保持在浪漫期？我們為什麼會進入幻滅期呢？

浪漫期確實很美好，但理想情人真實存在嗎？有人說，那必須存在啊，因為我在浪漫期的時候，我的幸福感是真實的，不是我幻想出來的。

其實，這裡有一個常見的認知誤區：我們可以回想一下，你在戀愛初期，是不是會非常想在另一半面前，展現出你最好的一面，為了保持自己這種好形象，你甚至常常隱瞞自己真正的需求：另一方面，我們也被愛情沖昏了，我們認為對方身上某一優點，或者某幾種優點，足以掩蓋TA身上的其他不足之處。這個階段的愛，往往是偏執而盲目的。

但是隨着時間的推移，彼此間的浪漫的情懷逐漸被消磨殆盡。我們開始認清現實：畢竟人無完人，我們理想完美情人實際是不存在的。

這時候你的抱怨開始了，你們之間開始產生分歧。

其實說了這麼多，歸根結底，只不過是你未被滿足的需求在作祟，你期望TA是理想情人的樣子，TA總是無法滿足不了你的需求。最後，我們覺得非常沮喪和憤恨。於是：

親密關係的第二階段—幻滅期，就開始了。

3. 幻滅期有哪些偏差行為？

珍·尼爾森教授把偏差行為分為以下幾種：

第一個：吸引注意

第二個：權力鬥爭

第三個：報復心理

第四個：自我放逐

下面我來具體聊聊這些偏差行為，同時，你也可以認真思考一下：你是否曾經或正在使用其中的某些偏差行為？

A. 吸引注意

第一種是吸引注意。當對方不能滿足我們在親密關係中被關注的需要時，我們往往會耍點小伎倆，從而引起伴侶的注意。我們可能會裝作可愛、裝酷、心不在焉、害怕、有趣、堅強、脆弱等，每天還會變花樣。

電影《前任3》裡面有一個場景，男女主角吵架，女主角拖着行李箱，反覆在客廳和臥室之間走來走去，但她就是不說話。其實女主角無非就是想引起男主角的注意，讓他給自己道歉。

我們生活中也有很多故意吸引對方的行為，比如我們有時候裝作擰不開礦泉水的瓶子、向對方撒嬌、裝作害怕蟲子等都是為了吸引對方的注意。

但是中小伎倆要是使用太頻繁了，對方就會覺得厭煩，且覺得你太做，他會感受到壓力。我們的這種方法就失

效了，你發現無論自己怎麼折騰，都不再被對方注意或讚賞，你會變得更加沮喪，接着，就會做出第二種偏差行為—權利鬥爭。

B. 權利鬥爭

權利鬥爭，是親密關係張紅最常見的改造接待。如果你發現，你的愛人經常對你說：「我不想做，你不能逼我」，那你就要注意了，這

很可能進入權利鬥爭的標誌。

此時的我們，都特別想要改變對方的想法和行為，從而來凸顯自己在關係中的重要性。

以前對方喜歡玩你的頭髮，你覺得很可愛，現在卻覺得很煩人：以前TA喜歡大聲說話，你覺得很霸氣，現在嫌棄TA沒有素質：其議案覺得TA玩遊戲玩得好很酷，現在卻抱怨TA不陪你……

這個時候，大多數人，都希望自己的伴侶改變原有的生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭髮長度等，於是權利鬥爭的大幕已經拉開。

吵架、冷戰、互懟、互拋白眼、互相貶低……權利鬥爭的形式千變萬化，我們呢使勁全身力氣，立志把對方改造成理想情人。

但，不管哪一種方式，都是不正確的方式，勢必加速親密關係的毀滅。

C. 報復心理

當一系列的權力鬥爭失敗後，我們會覺得非常痛苦。前面的一系列操作都白折騰了，對方根本不care，於是，我們開始採取一種毀滅性的報復，想要同歸於盡的感覺。你的心裡在想：「我不好過，你也別想過」「你傷害我多少我也要傷害你多少」

你會刻意傷害對方，以此來減輕自己的痛苦，比如，當對方玩遊戲不陪你的時候，你甚至會摔手機或者電腦，這時候你卻因為TA玩不了遊戲而沾沾自喜：你或許還會與TA發生一些肢體衝突。但是這種報復心理，真的會給你帶來持久的快樂嗎？不會，久而久之，你們開始厭倦報復，甚至會覺得自己變得很可怕，於是你會陷入越報復越痛苦的惡行循環，最後進入另一種偏差行為：自我放逐。

D. 自我放逐

我們開始認為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態。甚至連報復都覺得浪費力氣，連爭吵都覺得浪費時間，陷入更深的痛苦之中。我們開始感到絕望：「我再努力又有什麼用呢？反正我對他而言一點也不重要」。

這裡我們做一個小小的總結：我們之所以會出現前兩種偏差行為，其實是為了滿足我們的歸屬感與自我確認。

當後兩種偏差行為，是當我們發現自己的需求不會被滿足時，深刻且痛苦自毀行為。

4. 幻滅期就意味着感情的結束嗎？

既然幻滅期這麼可怕，充滿着痛苦和衝突，給我們帶來許多的失望憤恨。那麼直接結束它不就好了嗎？於是，問題來了：幻滅期真的意味着感情的結束嗎？

首先，我們要明確一點，你無論跟誰談戀愛，無論跟誰結婚，都會經歷幻滅期，幻滅期是親密關係的必經階段。

其實，我們現在來回答這個問題，幻滅期意味着親密關係的結束嗎？

親密關係，看起來是兩個人的事，其實最終指向是我們內在的自己。親密關係的真相就在於尋找自我。幻滅期，讓我們學會了由外部轉向內部的思考方式，同時也帶給我們看清親密關係真相的機會，所以幻滅期並不意味着親密關係的結束，相反，幻滅期才是親密關係真正的開始。

5. 我們怎麼應對幻滅期的衝突？

我們了解進入了幻滅期的原因以及幻滅期會出現的偏差行為，我們也對幻滅期有了更客觀的認知，那我們怎麼去面對幻滅期的衝突並安全度過幻滅期呢？

首先，請你回憶一下剛剛我們講到的：幻滅期的四大偏差行為，其中，權利鬥爭是大多數人都會選擇的方式，要安全度過幻滅期，我們要着力解決權利鬥爭。

我們先來看一個場景：

假設你和你的愛人分別坐在桌子的兩頭，桌子的中間放着一張卡牌，卡牌的一面是有圖畫的，另一面是有圖畫的，另一面是空白的。此時，有圖畫的一面對着你，而空白的一面對着你的愛人。結果你永遠看不到空白的那一面，而你對愛人也是如此。

事實上，我們習慣於從自己的角度看待問題，並堅持自己是對的，這樣就導致了雙方產生衝突。所以，如果我們想要解決權力鬥爭，首先要放下自己的立場，接近對方，站在對方的角度去看待問題，真誠的和愛人溝通。

我們可以問自己三個問題：

1. 溝通的目的是什麼？

2. 我的情緒是怎麼來的？

3. 我該怎麼去處理這些情緒？

（1） 溝通的目的是什麼？

家是講情的地方，不是講理的地方，更不是戰場，所以我們沒有必要一分勝負。

親密關係中的每個衝突，其實都有完美、雙贏的解決方式，只要有一方想要結束權利鬥爭，很快就能找到恢復和諧的方法。

（2） 我的情緒是怎麼樣的？

心理學上的情緒ABC理論指出：導致你情緒的原因，並不是因為客觀世界中發生的事件，而是來自於你對於這個事件的看富。比如：還是你的伴侶晚上沒回家還不打電話，你很生氣，其實你生氣只是因為你想象出了很多理由，比如TA出去鬼混，TA故意想讓你生氣，但這些都不一定是事實。

（3） 我該如何回應這種情緒

回應情緒最好的方式就是表達出來，不要刻意壓抑 的情緒。但是，表達，也是需要技巧的。

我們上節課，講過非暴力溝通，先表達客觀事實，然後再表達自己的情緒。下面我們可以試試這樣去表達：「你沒有打電話，讓我感覺到了我內心的怒火。」這樣的表達可以讓對方明白：TA沒有打電話，讓你產生了生氣的感覺。這種溝通更像是在跟對方分享你此刻的感受。

跟伴侶分享情緒，能讓你更清楚自己情緒的小細節，也能讓對方跟你站在同一邊，一起對抗負面情緒。

如果我們能認真的思考這些問題，一定能促進親密關係更和諧。

但度過幻滅期，我們就能獲得完美的親密關係了嗎？親密關係，看起來是兩個人的事，最終是指向內在的自己。親密關係的真相就在於尋找自我。