你為啥會和錯誤的人結婚？

簡單來說，我們根本不知道如何去愛，聽起來很奇怪。也許會有人說，那麼這裡所有的人都得去「愛」的學校補課嗎？肯定有人會想啥玩意兒？愛的學校？愛不是本能嗎？當然不是！

愛是通過學習獲取的技能，儘管社會大眾沒有把它當做是一種技能。我們總是被灌輸，跟着感覺走的思想，如果什麼事情都跟着感覺走，那麼你的人生一定會犯大錯！

那麼，到底什麼是愛呢？

歸根結底，我認為愛是一種……

首先我想要強調的是愛與被愛的區別，我們總認為只要那個人是真愛，我們就無需向對方做過多的解釋，不用去表達我們的喜怒哀樂和真實所需……大家認為中如父母和孩子一樣，心連心，真愛也一定會秒懂，我們在想什麼……這的確是一個美好動人，又浪漫無比的願望！同時，這也可能讓冷戰一觸即發，所以什麼是冷戰呢？這是一個非常有趣的現象。

我們不是跟所有人都冷戰，我們冷戰的對象通常是那些我們認為應該理解自己，但卻由於種種原因沒能做到的人！這也正是為什麼我們常常選擇自己愛的人，或者是愛自己的人進行冷戰。愛人隨便說句話都有可能觸碰到我們的敏感神經，我們就會和他冷戰，生氣。對方就會問你「親愛的，怎麼了」？我們就會說「沒啥！」對方則又會說「親愛的，別這樣啊，你明明就是不高興。」我們則又會說「才沒有，我好的不得了。」可這是我們期待的樣子。

事實卻是我們會獨自上樓，狠摔房門！我們也不開口解釋自己到底是怎麼了。然後二人就會一直敲着房門，大聲的說「求求你快告訴我你怎麼了」？可我們依舊閉口不談，期待着他啟用讀心術。因為我們渴望真愛能夠洞察一切，無需解釋，就能時刻捕捉我們的小情緒。註定精力持久，親密關係來說，無疑是一場災難！如果你不去解釋，將永遠不可能被理解。幸福的婚姻，或者是戀愛的根基，是培養自己作為優秀導師的能力。為了教導成功，你得放鬆，更要接受伴侶，可能get不到你的點。同時要深入理解這種伴侶美學，彼此都需要相互教授，互相學習。這就與我們接下來需要說的有相關性——

一段失敗，親密關係發生的原因可能是因為當有人跟你閒聊，聊到關於你的事情時，你會有點不安，還總覺得對方在攻擊你，實際上他們並沒有，他們只是希望你能變得更好。大家也從不認為這是愛人應該承擔的角色，好像真愛就意味着無條件接受我們的一切。當然，這是不可能的，因為沒有人會無條件的接受我們的一切。我們明明有這麼多的缺點，卻還要強迫對方接受我們的一切，這，不是愛！

展現自己性格的方方面面，將全部的自我展露無遺，又不是我們應該在愛人面前做的事情，所以我們得接受，對方只是想善意的教育自己，而並非惡意批評。愛人這麼做的本意是希望這麼做的本意是希望彼此變得更好！可我們總是強烈拒絕愛人的「批評」。畢竟人無完人，我們不必要求對方完美無缺，過度的"完美主義"只會把你推向孤獨！你不可能同時擁有完美和同伴，和另一個人建立親密關係的過程中，就是在每天與不完美進行和解，我們每個人都是矛盾綜合體，忠實愛情的作用，讓我們相互體諒，互相磨合彼此的矛盾，因此包容才是愛情的果實！

誰也不是一開始就擁有這種包容力，當然也不是說彼此做到100%的相容，這也不是問題的關鍵。重要的是在相愛的過程中，你逐漸意識到包容的重要性。那我們也很難改變自己，對於自己喜歡的某種特定類型，多數人都會因為自己喜歡某一型的人而被現實所煩惱，可能鍾情於某種高冷的人，傲嬌的人，放在自己心裡定下的特定標準，往往在某一種程度上折磨着我們的內心，無法改變這些喜歡的類型，那就坦然的去接受他吧，你唯一能做的，也是你在這段感情中重大的突破。

在面對性格古怪的愛人時你可以改變應對模式，大多數人的心中有某種特定的類型模式時，是在童年時期就形成了的。能有父母關係數量，因此也選擇了冷漠疏離的另一半。童年的時候，我們通過大吵大鬧來尋求父母的注意力，成年後我們也習慣通過大吵大鬧來得到配偶的關注，我們天真的以為這個方式仍然很奏效，沒想到卻深陷一個可怕的怪圈，毫無進展。

這樣的關係需要我們採取更成熟的方法進行維繫，來面對這位把你深深吸引的愛人給你帶來的日常挑戰，這是在愛裡面巨大的成長也是一塊里程碑。

此外，我們也應當正確看待妥協這種能力，有人說承認妥協是一件很丟人的事情，也許你會覺得這個人很失敗，但恰恰相反，妥協是一種非常高貴的品質，我們在生活的方方面面做出讓步，我們沒有理由不在親密關係中相互包容！

結婚，你會後悔。不結婚，你還會後悔！結婚與否，你都有可能後悔！玩世不恭，你會後悔，黯然神傷，你也會後悔！嘲諷或哭泣，你都有可能後悔！猶豫不決，你會後悔！堅定不移，你也會後悔！猶豫或堅定，你都有可能後悔！無論你如何選擇，都有可能後悔！

所以，只要是心中所想，就堅持吧！不論對錯，只願不後悔！