在親密關係中，敢於吵架才是「真愛」

文/學乃身之寶

心理學家溫格朱利的《幸福婚姻法則》的封面上印着：「在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」

這說明，在親密關係中，情侶之間有些矛盾、衝突或爭吵是再正常不過的事情了。

在某種意義上，沒有吵過架的情侶反倒是不正常的，因為那意味着彼此並不了解，或早已無話可說。

今天的文章，我們就來說說吵架對情侶之間感情的益處。

1.吵架，是一種認識自我的方式

《親密關係》一書中強調，親密關係會經歷絢麗、幻滅、自省和啟示的階段。當絢麗期愛得死去活來兩個人，在幻滅期會形同陌路或成為仇人，而這時的爭吵就會出現。

爭吵的原因就是對方沒有按照自己的意願行事。

隨着雙方的沮喪感逐漸增加，權力鬥爭慢慢演變為雙方爭奪親密關係的戰場，雙方都努力想要改變對方的想法、話語和行為，而吵架就是權力鬥爭的主要方式。

如果我們能夠看到爭吵背後的意義，就會發現吵架其實是一種認識自我的方式。

因為爭吵的背後就是要隱藏那個真實的自己，真實的自己是有缺點的，有傷口的。我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

比如，老婆指責丈夫洗澡後沒有及時打掃衛生間，語氣有些強硬，這時的丈夫，面對指責會條件反射地否認（我不是剛洗好嗎，哪有時間啊），甚至用憤怒來掩飾自己內心的傷口，這個傷口就是從小時常被父母否定的他，面對他人的指責會特別敏感，害怕他人認為自己不夠好，於是才會和老婆爭吵，以證明自己「沒有錯」。

可見，面對爭吵，如果我們可以看到其背後的意義，就會發現它是在幫助我們認識自己，了解對方，這時的吵架就轉換成積極的溝通方式。

只是，這需要雙方意識到各自爭吵背後的傷口才行。

2.爭吵並不是愛的對立面，冷漠才是

前面說，吵架可以成為我們認識彼此的一種方式，這並不是在鼓勵吵架，而是想說，理性看待吵架這件事，會有意想不到的收穫。

很多人認為，爭吵代表了不愛，感情破裂，其實並不是，因為愛的對立面是冷漠。

《愛的博弈》一書中介紹了情侶之間如果出現「末日四騎士」的消極交流模式，這段感情將面臨着巨大危機，具體包括批評、蔑視、防禦和築牆。

批評，指的是攻擊對方；蔑視，指的是用言語虐待，暗示伴侶低自己一等，有辱罵、諷刺、嘲笑和貶低的意思在裡面；防禦，指的是想逃脫責任，不承認自己有錯；築牆，指的是無動於衷，開啟冷戰模式。

就像前面說的那個例子，老婆指責老公沒有打掃衛生間，老公用生氣的方式在推卸責任，其實就是一種防禦。

當情侶之間到了無話可說的程度，愛就越來越遠了。

這裡想說的是，爭吵可以，但不要使用「末日四騎士」，也就是說，要心懷善意的爭吵，這樣才不會削弱愛，而這就是我們要學習的東西。

3.親密關係中，敢於吵架才是「真愛」

想讓吵架發揮積極作用，我們要學會正確吵架。

《如何正確吵架》一書給我們介紹了爭吵的藝術，即把衝突轉變為幸福的6個技巧，具體包括：

第一個技巧，探索並遵循內心的渴望。

第二個技巧，敢於冒着風險採取行動。

第三個技巧，揭露問題。

第四個技巧，解放自我。

第五個技巧，重建矩陣，即改變自己的大腦。

第六個技巧，「堅持行動」的力量。

還是以上述例子來解釋，妻子和丈夫都需要學會正確吵架。

對於妻子來說，她要想的是自己內心的渴望是什麼，為什麼那麼急於在意衛生間乾淨與否，這是關鍵。她或許渴望得到丈夫的認可，讓其認為自己是一個會料理家務、乾淨整潔的人，因為她可能被權威人士否定過，特別是父母，說她是一個不會做家務，或邋裡邋遢的人；

對於丈夫來說，他要想的是自己內心的渴望是什麼，為什麼對妻子的指責反應那麼強烈，這同樣是關鍵。他或許渴望被溫柔對待，因為其父母一直用權威的、命令式的語言和自己溝通，那種被控制的感覺早已讓他厭煩，於是當妻子使用和父母相似的語氣時，會下意識地反抗。

當他們能夠看清自己內心的真正渴望，並認識到自己行為背後的成因，就會換一種表達方式，包括語氣、用詞都會改變，這樣不僅揭露了問題，還解放了自我，從而重新形成一種思維模式，改變了自己的大腦，最後踐行正確吵架的模式，就會收穫美好戀情。當然，這不是一件容易的事，需要雙方一起努力。

可見，當情侶之間為了幸福而戰，就意味着爭吵是為了完善自我，而這才是愛情的真諦——成就彼此。

寫在最後：

親密關係中，要敢於吵架，因為吵架意味着在乎對方，也是愛的表達。

當然，吵架時要避免「末日四騎士」，不懷好意的爭吵是沒有好處的。

我們要做的是良性爭吵，這會讓我們全身心投入到生活和關係中，負起自己的責任，避免不必要的指責，為某件真正重要的事展開爭執，而不是為了吵贏對方。

本文完

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