有多少人的婚姻,始於愛情,終於無話?
婚姻走過一些年頭後,悄悄地就過不下去了。
就像熱播的電視劇《三十而已》,鍾曉芹和陳嶼這對夫妻,鬧到離婚這一步,實在讓人唏噓。
但它確實發生了,在現實生活中,也不乏像他們這樣的夫妻,床上無性,床下無話,白天做夫妻,晚上當鄰居,各干各的活,各玩各的手機。
陳嶼當初和鍾曉芹相親的時候,是喜歡她的,覺得她是個單純可愛溫柔的姑娘,能夠給到他溫暖。雖說,他把婚姻當避風港有些自私,但換個角度想,如果婚姻無法給到你溫暖和安全感,你又為何走進婚姻呢?不如單身,是不是?
這段始於愛情的婚姻,漸漸地就變了味,鍾曉芹迎來30歲大關,眼看着同齡人都當了媽,自己也渴望當媽,意外懷孕後,她太想生下這個孩子。而陳嶼卻認為孩子來得不是時候。一方面是經濟條件不允許,另一方面是心理沒有做好準備。
陳嶼說的不是沒道理,當大部分網友都將矛頭指向陳嶼同情鍾曉芹的時候,卻忽略了要客觀看待問題。
陳嶼真的很渣,不愛鍾曉芹,不配當人夫嗎?
並不是。
鍾曉芹做B超,他看到孩子的心跳圖後,內心是歡喜和激動的,回來悄悄在家裝了感應燈,以免鍾曉芹起夜看不見摔着,也細心地量魚室的尺寸,準備買一張嬰兒床。
事與願違,胎兒停育,鍾曉芹只顧着悲傷,埋怨陳嶼冷血無情,不安慰她,不心疼孩子。陳嶼擔心胎兒在子宮內呆的時間越久,對鍾曉芹的身體傷害就越大,到處找醫院做手術。
這種匆忙的幹勁,在鍾曉芹看來更顯得寒心和冰冷。夫妻之間的誤會和矛盾加劇,最終在鍾曉芹30歲的生日安排上談不攏爆發了,鍾曉芹提出離婚,陳嶼直男癌發作,怒氣上來,也同意離。
這段婚姻原本可以不用離,終究還是因為缺乏溝通和溝通不良導致離婚收場,實在不該。
如何拯救像陳嶼和鍾曉芹這種無話婚姻?答案就在兩個字:溝通。
溝通分為非言語溝通和言語溝通,它們各有好處和作用。
01一:非言語溝通
非言語行為第一個作用是提供信息,能讓他人了解行動者的意圖、情感、特質和話語的本意。
比如說,丈夫在外工作回來,一臉深沉,一言不發,脫鞋脫衣服時發出非常大的響動,妻子基本上可以判定,丈夫在工作上遇到不順心的事,不高興了。這就是非語言行為的好處。
用在夫妻相處之上,非言語溝通具備表達自己情感的作用,配偶通過他的面部表情就能夠做出判斷,從而做出反應。這時候,妻子儘量不要說一些刻薄的、令人反感和氣惱的話。
非言語行為第二個作用是調控交往,在男女開始相處的時候,尤其顯得重要,人們可以通過觀察對方是否表露出興趣,來判斷是否繼續進行交往。如果對方對自己感興趣,這段感情就有可能發展,如果對方表現出厭惡、疏遠的行為,人們就能判斷,對方對自己沒興趣,沒必要再發展了。
用在夫妻相處之上,也同樣具備調控交往的作用,比如說,伴侶持續對自己進行冷暴力,這段婚姻,就失去了親密度。
電影《無問西東》劉淑芬就是長期遭受丈夫許伯常冷暴力的典型代表。劉淑芬供許伯常上大學,許伯常上了大學後單方面悔婚,劉淑芬以死相逼,許伯常無奈只好答應結婚。
從此長期對劉淑芬進行冷暴力對待,水杯摔了,寧願用碗喝水也不用妻子的。劉淑芬將飯留給他吃,叮囑他全吃完別剩,許伯常一聽不高興,當即就不吃,寧願幫鄰居舀水,也不幫妻子滔水洗衣服。
劉淑芬被逼到幾乎發瘋的狀態,長期忍受無性無話的痛苦,就如她所說:「別人都看到我怎麼打你罵你,可他們不知道你是怎麼打的我。」
許伯常終於被激怒了:「胡說,我什麼時候碰過你。」
劉淑芬含着淚說:「你不是用手打得我,是用你的態度。」
如果現實生活中遭遇這種冷暴力對待,實在無法溝通,對方用自己的行為告訴你,他不愛你,他不想跟你繼續維持婚姻關係,不如一別兩寬,各自安好。
這就是非言語行為的調控交往的作用。
02二:言語溝通
夫妻之間怎麼樣才叫言語溝通?
言語溝通不是大吵大鬧,溝通是一個信息傳遞的過程,一方將信息傳遞出去,另一方接收信息,並作出反應,才叫溝通完成。
1.不良溝通
像《三十而已》陳嶼和鍾曉芹就是典型的溝通不良的代表。
陳嶼明明愛着鍾曉芹,為了她30歲生日,第一次買名貴煙賄賂朋友,希望能安排到網紅飯店的座位。
同時他的職業正在遭遇瓶頸期,被上司多次擠兌,工作岌岌可危,心中有苦說不出。領導找他談話,為了表示尊重,不敢接聽鍾曉芹的電話,也是合情合理。
而鍾曉芹在外打不着車,又恰好手機壞了,聯繫不上陳嶼,於是不斷聯想過去的種種不愉快,最後得出一個結論:陳嶼不愛我,所以我要結束這段婚姻。
回到家,原本兩個人可以冷靜一會再進行溝通,但雙方都在氣頭上,鍾曉芹覺得自己不被厚待,陳嶼覺得自己不被理解,雙方各自都有理,於是開吵後怒提離婚,就真的走上離婚這一步了。
2.精確表達
什麼是精確表達?
心理學家羅蘭·米勒在《親密關係》書中做出這樣的解釋:
「儘可能清楚明白、詳細具體地指出惹怒我們的特定行為,伴侶間的溝通就會變得更為明智、準確。
這種方法就是行為描述,這樣不僅能告訴伴侶自己的想法,還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上,而行為比人格更容易改變。正確的行為描述專指某一特定事件,不會涉及普遍性;因而,在溝通中指出問題時,不應該使用總是或從不這樣的詞語。」
舉個例子:
妻子:「你幹嘛總是惹我生氣?你從不關心我!」
丈夫一頭霧水,不知道哪件事什麼時候惹妻子生氣,也不知道怎麼不關心妻子了。
這就是無法做到精確表達。
除了對特性行為進行描述外,還要多用肯定句,少用否定句,多用第一人稱描述,而儘量少用第二人稱描述。
舉個例子:
妻子:「你怎麼總是幫你媽說話,不顧慮我的感受?」(反問句)
被指責和抱怨的丈夫,感覺不好受。
何不改成這樣說:「親愛的,你剛剛的態度有失公允,我感覺很委屈和生氣。」(肯定句)
3.積極傾聽
前面我說了,溝通是一個信息傳遞和接收的過程。
夫妻之間出現溝通障礙,婚姻破裂,一言不合就爭吵,往往是因為無法做到積極傾聽導致的。
一方傳遞信息,渴望得到另一方的理解和重視,卻沒有達到目的,長期下來,一方就覺得,自己不受重視,不被關愛,誤解就越來越深,最終談不攏,離婚了。
比如一談到婆媳關係,男女都會如臨大敵。
妻子(興奮):「謝天謝地,婆婆說下周不來咱家了。」
丈夫(生氣回懟):「我媽怎麼了?就這麼不受你待見嗎?我媽對你這麼好,你怎麼可以忘恩負義!」
這段對話里,明顯丈夫沒有仔細傾聽妻子說話,就妄加猜測,得出結論,然後進行攻擊。
如果丈夫能夠做到積極傾聽,對話就會變成這樣:
妻子(興奮):「謝天謝地,婆婆說下周不來咱家了。」
丈夫(生氣回懟):「你是說你不喜歡我媽來嗎?」(積極回應,但並沒妄加推斷和指責)
妻子(驚訝):「不!我歡迎婆婆來咱家,我是說下周公司剛好開展戶外培訓,我沒時間在家陪她,免得來了太無聊。」
丈夫(鬆了口氣):「哦,原來如此!」(得知真相,自己想歪了,釋然)
一次良好的溝通就這樣愉快地完成了,並沒有引發不必要的爭吵。
03總結:
夫妻相處之道的真諦在於溝通。良好溝通,才能讓情感流動,信息傳遞,互相理解和包容。
婚姻真正過得好的夫妻,都懂得溝通的重要性,想要夫妻關係長久,就要學會良好溝通,掌握溝通技巧,避免不良溝通。
-end-
【深情解讀】:一個有深度、有態度、讓你更幸福的專業自媒體賬號!
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
求助