何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
人在感情中,都會經歷這樣的階段:
產生好感,確定關係,熱戀期,磨合期,平淡期。
而感情產生危機的階段,往往聚集在「磨合期」。
磨合期之後,感情要麼朝着平穩的方向發展,要麼就是兩個人感情的終結之日。
而打敗兩個人感情的,往往是一些無休止的小事。
有個女讀者留言:
她說剛跟戀愛1年多的男朋友分手,而原因只不過是因為「馬桶圈是否要蓋上」這個小問題。
她每次去完衛生間,都不會將馬桶圈掀起來。
而男友每次都會埋怨她:「你就不能把馬桶圈拿起來嗎?我每次都要拿起來。」
而她就反駁男友:「為什麼你每次用完不能蓋上?馬桶圈本來就應該蓋上的。」
就這麼一件小事,兩個人寸步不讓,誰也不願意低頭。
大吵一架後,兩個人分道揚鑣;而距離兩個人同居,才短短2個月的時間。
從表面來看,這是小事積累到一定矛盾的必然結果。
但往深了分析,其實是兩個人性格以及生活習慣的不同導致的矛盾。
-01
磨合期,一般發生在什麼時間?
一般來說,磨合期在情侶確定戀愛關係的半年之後產生,並且會持續到1年時間左右。
也就是說,磨合期大概會持續3-6個月的時間。
在這個階段,如果兩個人能夠克服矛盾,互相忍讓,互相包容,那麼感情一定會朝着好的、穩定的方向發展下去。
但如果兩個人誰都不願意讓步,任由一個個小矛盾持續發酵,那感情只會朝着最壞的結果發展。
回到上文中提到的女讀者的感情。
他們兩個人,完全有不同的選擇去處理這件小事。
比如:
每次各自去完衛生間後,都按照對方的想法去做。
男生蓋上馬桶圈,女生掀起馬桶圈,這樣就避免了兩個人的矛盾。
或者,取一個折中的辦法,兩個人用完馬桶之後,將馬桶全部蓋上。
這麼做,對彼此都是最公平的做法。
從本質上來說,情侶之間的磨合期,主要是為了爭奪感情中的「主動權」。
什麼是感情中的「主動權」?
你可以理解為:強勢的一方。
一旦爭取到了主動權,也就意味着一方在感情中是強勢的一方,能夠在各方面壓過對方的氣勢。
從感情的角度來分析,每個人都希望自己在這段感情中,得到最大的滿足。
包括物質滿足、情緒滿足。
女生想要被男生寵着,想要甜言蜜語,想要浪漫。
男生想要被崇拜,想要被尊重,還想要說一不二。
當觀念和想法產生了對立,勢必會產生矛盾。
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「勉強對方」的相愛模式,必定會分手
什麼叫勉強對方?
舉個例子:
男生跟女友同居之後,因為生活習慣的差異性,多次產生矛盾。
男生每次吃完飯,都想叫着女友下樓散步,鍛煉身體;而女生就想宅在家裡看劇,不想出門。
男生對此很生氣,衝着女友發脾氣:「你也太懶了吧,鍛煉身體不好嗎?」
女友不願意服軟:「你想去就自己去啊,能不能別總是勉強我?」
你們看,這就是生活習慣的差異。
如何解決?
男生想去散步,可以徵求女友的意見:「你要不要去?如果你不去的話,那我就自己去了。」
這樣,既能避免矛盾,還不耽誤自己的想法。
一旦情侶的感情,發展到了「你必須按照我的要求」去生活,那麼感情就開始走下坡路了。
一個人制定感情中的規則,並且要求對方無條件地去遵守。
這麼做,何嘗不是一種變相的「掌控」呢?
情侶相處,最忌諱的是:
「將自己的想法,強加在對方身上,要求對方服從自己,聽從自己」。
一旦對方沒有聽從自己的意見和安排,就會憤怒,暴躁。
可他們卻沒有想過,憑什麼啊?
-03
如何經營感情,才能順利度過「磨合期」?
第一:己所不欲勿施於人
你自己不願意的事情,就不要讓對方去做;
你自己的想法,不要加在對方身上,因為對方未必喜歡你的生活模式。
尊重彼此,接納彼此,才是情侶相處最基本的原則。
你跟對方是不同的,是獨立的個體,應該接納彼此的差異。
只有先學會接納,才能更好地跟對方一起生活。
第二:接受落差,降低期待值
即使再相愛,你也應該明白一個道理:
任何一段感情,都是階段性變化的;愛情不會一直保持在熱戀期,而是會隨着時間推移,階段性地起伏變化。
當你明白這些,就不會勉強對方按照你的想法生活。
主動降低你的期待值,不要懷疑是不是對方變了,是不是兩個人的感情變了。
只有給對方信心,也給自己多一些信心,才能更好地經營感情。
生活中除了愛情,還有許多值得你去做的事情。
愛情對於你,應當是錦上添花,而不是畫蛇添足。
今日話題:
你們是如何度過感情「磨合期」的?
(文章配圖來源網絡)
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息不回,怎麼辦?