生活中,有太多不般配的情侶。
一方通常美貌與實力兼顧,而另一方卻很一般,甚至於是個渣男或者渣女。
為什麼總是出現這樣的情景?
為什麼這些人會愛上遠不如自己的人呢?
答案你肯定想不到。
就在上周,娛樂頭條又一次爆出:
陳喬恩和男朋友艾倫慶祝戀愛一周年,在家裡吃燭光晚餐。
其實吧這件事,跟我們沒多大關係,但很多人還是不理解。
很多粉絲為陳喬恩感到不值,因為艾倫的表里不一:
他節目裡裝純潔,生活只有工作和愛好,私底下卻和多名辣妹關係親密。
很多人都不看好這段感情,但一年過去,兩人感情卻越發深厚。
感情如人飲水,只能是冷暖自知。
而今天我想從女性角度來聊一聊:為什麼他明明那麼渣,你還是就愛他。
01
為什麼我們會對渣男心動?
說起「吸引」這個詞,你可能會想到顏值、身材、工資或者家境。
但其實,一個人會喜歡什麼樣的人,都是自己內心理想化的投射。
也就是說,你內心真正渴求什麼,才會愛上什麼樣的人,和大眾定義的優秀關係不大。
人都是自戀的,心中理想的自我會比現實中更豐滿,更豐富。
但礙於自我或外界的阻攔,我們一般只能表現出一方面的特質,比如內斂的人心中也會有個狂放的自己。
當遇到一個人,TA若能表現出我們理想自我中的那部分,就會吸引到我們。
因為在潛意識裡,對方就是我們「理想自我」的替代品,得到了TA就是得到了理想的自己。
現實生活中,就不乏這樣的例子:
一個內向寡言的男人,很可能會愛上一個大膽潑辣的女性;
一個喜歡安穩日子的公務員,最後和流浪歌手踏入了婚姻殿堂……
同樣,對於渣男來說,他們很擅長多樣表現。
他們能夠根據女性的需求,去扮演一個理想化的角色,而就是這個,往往就會有某個特吸引住我們。
02
為什麼渣男只渣我一個?
說到這個,我想起很多人曾經問的同一個問題:
「我的男朋友,以前幾段感情中都不是渣男,為什麼遇到我之後就開始渣了?」
認真鑽研了她們的留言,我發現這些姑娘身上幾乎都有同一個特質:受過童年創傷。
我們常常會發現,一個人年幼時能否得到足夠的尊重與愛,將影響她的一生。
有位女性在小的時候,她母親一生氣就會冷落她,一連幾天不管不問。
無形中,她慢慢覺得自己是不值得被愛的。
成年之後,她也總覺得另一半也會這麼對她,即便對方沒有這麼想過。
為了讓這種認知成為事實,她總會設法去激怒自己的男朋友,儘管是無意識的。
久而久之,難以忍受的對方,最終真的像她母親那樣,對她實施了冷暴力。
整個過程,看起來就像我們親手把男友變成「渣男」一樣。
03
老是愛上渣男怎麼辦?
遇上渣男並不可怕。
可怕的是一再遇上,一再愛上,也一再受傷。
渣男的套路層出不窮,除了保持清醒,還是要保持清醒。
當然,我們也可以從自身心態入手,避免成為渣男眼中好欺負的目標群體。
1. 以自己需求為先
當一個人總以他人的需求為先時,並不會因此獲得同等的待遇。
反而,該提需求的時候,該先照顧自己的時候,你保持了沉默,別人就會以為你真的無所謂;
久而久之,就不會再有人重視你了。
2. 接納不完美的自己
沒有人會十全十美,都會有種種說不出口的小心思,這沒什麼可恥的。
我們不需要去認可自己的全部,也並不是,只有你各方面都優秀的時候才值得被愛。
當你能肯定自己是有價值的人時,就不需要再通過別人來證明自己值得愛了。
只有接納真實的自己,才能夠更好地去愛,以及被愛。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息不回,怎麼辦?