朋友之間相處，能玩得好的關鍵因素是什麼？總結了三點，很現實

沒有哪一段關係是由一方的意願而促成，要兩個人都能朝着中心點靠近，所以在人際交往中，最核心的問題是如何才能影響他人。

意願的影響，動力的影響，積極性的影響，其實背後都是需求的問題。

在兩性關係中，我們要通過自身的吸引力，去滿足對方的實際需求部分。在朋友關係中也是一樣，我到底為什麼要與你相處，是因為你有價值，還是能夠獲得快樂，亦或者有思想情感上的共鳴。

於是慢慢發現一個道理，沒有什麼是無緣無故的，包括你能吸引誰，你能和誰玩得來，都取決於你是一個什麼樣的人。

正所謂物以類聚，人以群分，說得便是這個道理。

兩個世俗價值不匹配，興趣愛好不相同，思想三觀高度不一致的人，總會在相處的過程中感到吃力，然後漸行漸遠。如果每個人都有獨屬於自己的磁場，那麼這個磁場不僅有相吸的效果，那麼也有相斥的效果。

所以，如果朋友之間要想玩得好，總有三個最基本的前提！

1、世俗價值一定要對等。

社交的本質，是價值互換，你有什麼樣的價值，你能給我帶來什麼樣的價值，我能通過你實現什麼樣的價值。

隨着年齡的增長，你會發現每個人的精力和時間都越來越少，目的性又都特別明確，等過了天真講義氣的年齡，人人都想往高處走。所以誰也都不願再浪費自己的時間和精力，本來就不夠用了。

天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往。

其實人與人之間的關係，全靠一個「利」字支撐着，不一定就是錢，也不一定就是我要貪圖你什麼，可至少有撐起一段關係的能力和價值。

自身價值不夠，卻非要想融入某一個圈子，只可能適得其反，即便你再怎麼犧牲自己的意志和自我，還是得不到足夠的認可。在每個人的內心深處，都有一把尺子和秤桿，用來衡量與判斷。

很簡單的道理，正如聽過的一句話：

「能在一起愉快玩耍的基礎，是雙方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修養，圈子不同，不必硬容。」而且你能占一次便宜，但占不了永遠的便宜，能力包括了可以保持好有來有往的模式。

2、要有共同的興趣愛好。

朋友之間，要想玩得好，首先要能玩得來，然後通過一次次的接觸，一點點的了解，慢慢拉近彼此的距離。

沒有共同興趣愛好的兩個人，總是有種「雞同鴨講」的感覺。

可以都喜歡釣魚，可以都喜歡喝酒，可以都喜歡健身，這樣才會有共同話題，並且在一起相處時大家都能有一定的熱情、心情、分享。最重要的是，能有在一起相處的機會，總不至於說我沒事兒了約你出來，結果兩個人大眼瞪小眼，毫無意義地耗着。

感覺是勉強不來的，比如兩個人在一起時，總是會尷尬、冷場、無言，內心就會排斥下一次的相聚。

能不能處得來，看人品；能不能玩得來，看愛好；能不能聊得來，看三觀。

興趣愛好實在不同的兩個人，最好不要勉強，因為那只會適得其反，要麼就是在為難自己，要麼就是在為難對方。

隨着年齡的增長，人的生活壓力也是越來越大，更想要通過朋友能獲得一種輕鬆、舒適和愉快的感覺，用來放鬆自己。

3、一見如故是君子之交。

拋開世俗價值和興趣愛好，兩個人的認識會有種相見恨晚、惺惺相惜的感覺，聊天特別投機，然後通過最內在的分享培養出深厚的友誼。

不得不說，這樣的朋友是最純粹的，也是最美好的，但發生的概率往往很低。

或者說，會缺少一個談心的機會，總不至於剛剛見面與認識，我就會把自己的真實經歷、真實自我就分享於你。往往也是在有一定的認可與信任後，才會逐漸形成「君子之交」的朋友關係。

真正聊得來，無關事業、愛好、生活，而是最內在的一種分享和交流。

包括了自己的真實情感，真實性格、真實體驗、真實想法等等最內在的內容，且能夠得到對方的認可。更甚至兩個人是非常相似的人，有一段非常相似的經歷，在處理問題時也有非常相似的風格。

所以就有種找到了靈魂知己的感覺，在一起時能無話不說，談天說地。關鍵是在後來的相處過程中，彼此還都能去接納對方的缺點與不足。

每個人都有自己最內在的內容，但只會和能聊得來的人分享。

以上就是總結的三點，是玩得好的基礎，也是玩得好的原因。

當然最重要的，還是自己能夠站得住腳，有能力和條件去支撐這一段關係，要不然就算玩得再好，只要時間長不聯繫，慢慢也就走遠了。

紅塵俗世中的關係，總會有現實的一面。當朋友越來越少的時候，可能不是因為成熟了，也不是因為看透了，只是因為越來越窮了。

所以在能力不允許的時候，千萬不要想着通過認識誰，來改變自己的現狀，你只能悄悄努力。在這個世界上，你能靠得住的只有自己，當別人願意給你幫忙的時候，也不是因為那個人可靠，而是因為你值得。

偏偏有太多人都本末倒置，把人生的希望寄托在朋友的身上，導致浪費了大把時間和精力。不要把朋友看得太輕，也不要把朋友看得太重。

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