「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」
「太強勢把老公逼得要離婚，怎麼辦？」
老師好，我和老公都32歲了，本打算要寶寶的，沒想到他卻提出了離婚！
我們大學認識，戀愛三年，結婚兩年。
我先自我檢討一下：我性格比較強勢，總看不慣他不好的習慣，比如不愛乾淨、不疊被子、邋遢、不求上進。
我也看不慣婆婆和他的家人，之前有過不愉快，還吵過架，現在很少接觸。
而且和老公吵架後，我總生氣，對他的指責抱怨多了。
他慢慢開始很多事情都不和我說，甚至刻意隱瞞。
有一次，他趁我上班悄悄去幫婆婆幹活，其實他直接告訴我，我也不會不同意，但他瞞着我，就避免不了吵架。
後來就演變成，生活在同一個屋檐下，但幾乎不交流，他不和我說話，我也賭氣不和他說話。
每次吵我都告訴自己，只要他承認錯誤，我就收住，不發脾氣，但最後都控制不住自己。
我也希望能改變，但不知道怎麼改，又擔心自己太溫順，順從了男人，他就不把我當回事了，也害怕每次老公的反抗得到滿足，自己的家庭地位受到威脅。
說實話，我老公挺愛這個家，也挺愛我的。
之前都會給我買好吃的，給我做飯，會包容我，生氣都會哄我。
但現在他說他受夠了，實在受不了我，看到我就想發瘋，家裡也待不下去，搬走了，還提出了離婚。
我到底要怎麼改變，怎麼才能挽回婚姻，我真的很痛苦·······
米亞老師解答：
親愛的你好呀！首先我很欣賞你敢於自我剖析的勇氣，你現在知道的是「我很強勢」，所以造成的一系列的結果，當然，這之間肯定有必然聯繫。
可如果今天我只是繼續跟你巴拉巴拉說一堆廢話：你這樣強勢是不對的、女人嘛就不該這樣強勢、你要溫柔等等的話，這些話，等於沒說。
顯然，你已經知道自己不對了，但是問題是，你不知道自己為什麼會這樣，以及怎麼做。
也就是，目前大錯已鑄成，我們該如何逆風翻盤呢？
那麼自然，接下來米亞就要講點扎心的話了：
1.強勢的背後躲藏着的是恐懼
先給你講一個我自己的故事吧，作為一個東北的女孩，我從小就被教育要學會「蔑視脆弱」。
當一個小女孩看到一隻蟲子會嚶嚶嚶，嗚嗚嗚，一般大家會覺得這很正常，小女孩嘛，膽子小嘛。
但是在我的家庭環境裡，無論什麼事，我們但凡一掉眼淚，得到的回應就是：憋！回！去！
所以，我自小養成的性格就是：「喝着陳年的老窖，開着自己的玩笑。燙傷之後非得去搓澡，骨折的時候愣要撐杆跳！」
我一直不覺得這有什麼問題，直到很多年前有一次我失戀了。
突然我的眼淚不知道怎麼地，就像被打開的水龍頭一樣，白天哭晚上哭，連着哭了一個星期。
那也是我第一次看到自己內心的小孩，她告訴我：其實我也很脆弱，我也會很害怕，我很想要溫柔的關心和抱抱。
我才發現，在我這一次哭之前，我甚至有很多年都沒有真正哭過。
釋放了自己決堤的情感之後，我才平靜下來，看到了自己內心真正的渴求是什麼。
同樣，一個人能做到內心強大的前提，需要先接受自己的脆弱。
就像你的情況一樣，看上去你在強勢的一端，你端着機關槍，看似很厲害，指責老公，討厭婆婆，和他和他全家人對抗。
但是背後都是源於你害怕自己失去家庭地位。
所以你不讓老公滿足。
結果就是，你確實沒有失去家庭地位，可你失去了家庭。
我們的強勢和恐懼其實是一體兩面。
你可以選擇拿強勢去做武器，占據攻擊能力的高地；
同樣，也可以選擇和自己的恐懼和解，變得真的溫柔且強大起來～
2.親密關係要互為情緒容器
大家都請記住米亞說的這句話：真正的親密關係需要的從來不是光彩相映，而是脆弱相對！
也就是說，真正的親密關係和你的外表有多光彩多閃耀都沒有關係。
你的外在條件僅限於前期吸引部分起一些作用。
但凡真正走入深層次的關係，無論你經歷過長期戀愛還是婚姻，你都會明白：
深層次的關係中，讓兩個人合二為一的力量，是你們有互相可以擁抱彼此的脆弱的時刻！
也就是，你能在這個人身上感受到：也許我不是那麼好，甚至也許我是差勁兒的，我不是完美的，但是他都可以接納我、理解我、支持我。
那麼，這裡就涉及到兩部分的能力：
第一是我能否準確的表達我的脆弱我的需求第二是我能否承接住對方的情緒和需求
也只有互為情緒容器的關係才是穩定平衡的關係，所以先來看看你缺失的是什麼能力。
3.愛人是一種能力
很多寶貝們都有個誤區會覺得：他選擇我，喜歡我，他就該無怨無悔。
他愛我，他就該包容我，就該滿足我。他和我結婚，就得為我負責，養我愛我。
親愛的們，快醒醒吧。
這個世界上，不存在無緣無故的愛，即便他對你很好，也是因為你的值得。
如果我們就是雙手一攤，坐等對方來無私地滋養你，那結局一定會遭到拋棄。
所以，學習如何愛人，如何滿足別人的需求，讓自己成為一個有價值的人，這是一門功課。
每個人的人生都是一條單行線，我們都會因為自己的原生家庭、成長環境、天生個性等本來具備的條件而自我設限。
比如案例中的姑娘，拿着強勢當作保護自己的武器，結果失去愛自己的老公。
同樣有的姑娘，用甘心付出、無怨無悔當作自己的籌碼，結果換來渣男的始亂終棄。
可走錯了路，不代表這輩子就完蛋了，先看清楚自己的局限在哪裡，為何走到這一步，才有機會翻盤重來！
其實不僅僅是婚姻，我們建立任何長期的親密關係，都不是一蹴而就的，包括溝通方式也是一樣。
在感情中，我相信90%的女人都有過這個對話:
女人：「你還愛我嗎？」（控訴的語氣）
男人：「我當然愛你，我要回答這個問題多少次啊？」（不耐煩的語氣）
於是，一場理智與態度的戰爭又開始了。
然後你發現，無論你苦口婆心說什麼，他都聽不進去，即使有些事明明都是為了他好，他卻不知好歹地跟你吵。
為什麼別人也是普普通通的女人，卻能把男人治得服服帖帖，什麼都搶着為她做！而你說什麼都是錯的？
說到底，男人最喜歡的女人類型，還是會「說」的女人。
溫柔地批評、暖心的安慰、激情地撩人……這些效果，其實都是靠「語言」來達到的。
給姐妹們舉個例子：你希望男人早起送你去上班，可是你覺得他可能會嫌麻煩，那該怎麼說呢？
第一招（引起好奇話術）：
（欲言又止狀）老公……算了……（這種欲言又止會激發對方的好奇心，多半都會讓你說完。）
第二招（堵住退路話術）：
「我說了，你八成也會拒絕我，還會嫌麻煩，我才不要自討沒趣呢。」
（把對方的退路堵住，讓對方更好奇，也只能按照你給他的方向說。）
第三招（善解人意話術）：
「明天要早起送一個客戶文件，我知道你好不容易忙了一周，想要休息，我就想打個車，但我最近看的負面新聞多了，有些不敢打車了。」
（巧妙暗示）
第四招（競爭性話術）：一句話，讓男人緊張警惕起來，心裡打鼓，開始重視這件事，但又不會憤怒不開心。
第五招（撒嬌+競爭話術）：一句話「致命一擊」，讓男人再也忍不住自己的好奇心和占有欲，馬上答應你的要求！
第六招：（肯定性話術）：給這個氛圍「加點兒火」，燃起男人心中的小火苗，讓他心痒痒到主動為你做更多！
這六招，雖然本質上是「威逼利誘」，但在男人心裡就是想要心甘情願的處於你的掌控範圍之內，想要主動為你付出！
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