有一個迴避型依戀伴侶，該怎樣跟他相處？

你不會以為只要自己有耐心，就能等到迴避型不再忽冷忽熱了吧！

你不會以為只要自己有時間，就可以守得雲開見月明了吧！

你不會以為只要自己用某種方式，就能讓迴避秉性大改了吧！

不要想當然了，我告訴你，只要是迴避，他就永遠會忽冷忽熱！

迴避是什麼人啊，一個遇事就當縮頭烏龜，從不給你穩定的安全感的海王型人，他只索取自己想要的，並不想對你付出啊。

你不要覺得迴避在原生家庭裡面沒有得到多少愛，就可憐他，想溫暖他，守護他，拯救他，千萬不要啊，他一點也不可憐，還會把你虐的體無完膚。

你如果可憐迴避，處處相讓，他只會變本加厲，讓你見識這個人格的可怕之處。

在幾種不安全人格裡面，迴避的難搞是深入骨髓的，他這輩子可能都是一個忽冷忽熱的人，跟他在一起，會讓你也變得沒安全感，患得患失。

很多人覺得跟這種人相處要耗，不能激他，我覺得恰恰相反，你不需要忍氣吞聲，更不需要委屈自己壓抑需求，你要做那個帶領的人。

·如何跟迴避型依戀相處？

不是想重申迴避有多難搞，是想告訴你，不要成為一個比迴避弱的人，會被他輕視的。

迴避他本身是外強中乾的紙老虎，內心脆弱，因此格外慕強，如果沒有一顆比迴避堅硬的強心臟，你根本抵擋不了他的情緒攻擊。

談戀愛的時候你常常會有一種錯覺，兩人不像愛人像陌生人，迴避可以一直不聯繫你，就像不認識你這個人一樣，是個人就會被他搞瘋。

有些人對迴避型伴侶總是抱有過高的預期，其實你一早就認清現實，或許後面就不會那麼失望。

跟一個不安全型人格相處，最重要的就是，你比他想，你作為一個安全型人格，能夠應對所有情緒攻擊行為，明白對方的人格缺陷與愛無關，不把他的冷漠上升到「他根本不愛我」的程度，這樣你才能長久的跟迴避相處下去。

迴避挺直的，可偏偏被迴避吸引的焦慮型依戀，大腦上不知道有幾百萬條褶子，什麼事情都往複雜里想。

我自己就有這樣的經驗，跟前任戀愛過程里，他追我的時候很熱絡，談戀愛一段時間以後卻回信息速度銳減，我特別注重細節的一個人，當時就想不開了，一會覺得他變了不在意我了，一會覺得他就是跟我玩玩，每天能給他想出一萬個不及時回復消息的理由，然後覺得自己好委屈。

後來我就問他，溝通過程中發現，我們談戀愛的點很不一樣，我覺得戀愛後他應該更粘人一些，而他覺得確立關係以後，兩人感情等於駛入了正軌，不用再費那麼多勁了正好。

他是真的覺得兩個人各忙各的更好，完全是非常單純直接的想法。

我如果覺得委屈了，想吵架，他就開啟自我防禦機制，更不願意回復我消息了，加上他不擅長溝通，有述情障礙，有事就是直接走人，壓根不解釋，我更覺得他不在乎我了。

直到很久之後我才發現，這個人的行為模式不是迴避真是難以理解，他接收到我的負面情緒之後，他竟然覺得自己走開我就好了，自己杵在我眼前的話更容易吵架升級矛盾，迴避難道不是最好的解決方式？

我當時就靚女無語，這當然不是最好的解決方式了。

他一直對自己的行為模式有着謎一樣的自信，明明是遇事就跑掉，結果自己的大腦還總能給他找到一個理由，合理化自己的行為，他對自己的處理方式深信不疑，如果出了問題，不會歸因到自己的處理方式上，全部都歸結為「我果然不夠好，不配被愛」。

作為迴避的伴侶，常常就被他的行為激出負面情緒，然後被自己的負面情緒帶跑偏，這樣不行，你最好把他當成一個有個性的傻小孩，不要把事情想複雜了。

迴避覺得戀愛後兩人仍然是「各自獨立的世界」，原因是他沒辦法跟人真正的親近，拋開這個原因來看，這個概念是非常成熟的戀愛觀。

焦慮談戀愛往往忍不了，時刻都想粘着，粘的多了就是壓力，別人就想逃。

不讓別人逃的方式是尊重對方的意願，像兩個部分重合的圓圈一樣，有交集，但仍獨立。不要過快的重合，要給對方自我的空間和時間，慢慢引導對方敞開心扉。

迴避只是看起來高冷，骨子裡還是缺愛了，渴望被愛，所以你放心，他肯定是有破綻的。他想要是按照自己設想的方式被愛，愛情有時候就是這麼矛盾，被愛必須跟付出捆綁，迴避只是還沒有看清楚這一點。

你可以把他當成一個青春期叛逆的孩子來看待，你尊重他給你劃的那條三八線，不入侵他的世界，當然你可能會非常焦慮不安，這時候找到自己的世界就很重要了，他有自己的事情要做，你也有自己的事情要做，如此一來你們才是平等的，不過度索取的兩個人。

各自安好，才能合起來的時候也安好。

Describe

客觀簡潔的描述現實情況。

什麼叫客觀簡潔的描述呢，例如「六點了，你還沒有來接我」就是簡單的一句話，不要包含推測、揣摩、指責動機、批判結果等等，容易引發矛盾，話趕話造成與原本的事件毫不相關的後果，錯誤的表達是「你老是拖拖拉拉，誰能受得了你，你是不是根本不想來接我？」，不客觀，不簡潔，迴避討厭麻煩，討厭解釋，這樣交流效率極低。

Epress

表達自己的情緒，尤其是正向情緒，幫迴避擺脫陰影。

說諸如「我愛你」「我想你」「我現在心情很好」「我想讓你安慰我」這樣以「我」為主語的肯定句，直抒胸臆，讓對方知道你在想什麼，適應你這種直球的表達方式。

誇獎、鼓勵對方的性格、外貌、工作成績、為人處世等方方面面。這些東西你說的多了，就好像是給迴避洗腦，每個人都需要別人給予自己信心，光靠自己是很難說服自己的，迴避一直覺得自己不值得被愛，你要告訴他你很好，你值得，有人愛你。

Specify

向迴避明確的提出要求。

我上面說過迴避很直，你想讓他做的事情他不一定理解的，所以你要把自己想要的東西明明白白說出來，比如「我希望你在睡前給我打個視頻電話」「我希望你在情人節送我一個禮物」「你今晚留下吧」等等。說的越清楚越好。

Outcome

事情的後果。

不管對方是否同意了你的要求，都有一個後果。

比如：

「我希望你在睡前給我打個電話，我會一直等你的」

「我希望你在情人節送我一個禮物，我也會送你」

「你今晚留下吧，我會很開心」。

跟上面提出要求的步驟連着，在後面加上此事的後果，形成一個完整的表達。正確的表達方式，可以更好的傳遞需求，提高效率，而且你會發現你用這樣的方式跟迴避說話，也沒有壓抑自己的需求。

如果你在溝通上拉胯了，任何關係都只會越來越冷淡，甚至產生誤會。

除了良好的表達方式之外，最好多跟迴避進行肢體接觸，語言、行動雙管齊下營造親密感和舒適感。

需要提醒你的是，不要有改變對方的念頭，就把他當成養成系的伴侶，一邊養他，一邊進行自我建設，快速成長就好了。

我們的目的是把迴避這個小孩養成一個成年人，成長為一個安全型伴侶。哪一天你發現他沒有那麼難搞了，那說明他差不多長大了，心智成熟了，要脫離迴避這個群體了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C