@檬心。
老師,您好,想把你當成我的朋友,和你傾訴一下我的感情。我在上個月結束了我一年的異地戀,這個是我真心付出的一段感情,我本來打算年後去他城市,和他扯證,現在看來一切都是一場笑話。
我和他是朋友介紹認識的,雖然我們家是在同一個城市,但他工作性質特殊,是在其他地方工作,所以從一開始在一起,我們就是異地。
在我們接觸不到一個月時,他因為工作出差的原因,來看我了,我們見面了,也是那天,我們確立了男女朋友的關係。
![不懂引導對方付出的女人,註定得不到愛情](https://cdn.jaqg99.com/img/59139.jpg?x-oss-process=style/img)
因為在跟他的接觸中,我覺得他是一個特別缺乏愛的人,單親家庭,並且上一段感情也被前女友嚴重傷害,所以,我在心裡默默的告訴自己一點要對他好。
我的工資不高,3000,每年有十天年假,我告訴他,異地戀不容易,你工作的原因不能出駐地,我不怕辛苦,每隔兩三個月就來看你一次,我說到了也做到了,我的工資幾乎用在了機票上,我的年假沒有一天是用在自己身上的,全都是去看他了。
起先開始,他還是挺感動的,對我也很體貼。可是後來在一起的時間久了,我們有了幾次拌嘴。這時候,才發現,只要一拌嘴,他都開始選擇冷戰,第一次冷戰了兩三天,我受不了,去找的他,我說是異地戀,本就不容易,幹嘛冷戰。
後來,從一兩天變為一兩周,我實在受不了了,我就說你下次再冷戰我就真的不理你了,結果他說,我知道你做不到不理我。
這個情況持續了將近半年,後來我們終於分手了。分手的導火索是休假,我前面說過,我們是住在一個市里,他一年休一次假,他休假的時候我特別高興,天真的以為他會馬上來見我。
結果他說他家裡工廠出事,他回家幫他媽媽,我後來想想,說,行,你先幫你媽媽,等最後一周來陪我就行。因為他要來,我們全家都做好了準備,我的媽媽開始計劃做什麼飯菜符合他的口味,我的爸爸開始打掃衛生,我激動不已。
結果,在他休假快結束的時候,他依舊沒有明確表示什麼時候來,我說你什麼時候來啊,我這裡也等着請年假呢。他說,可能忙不完,就不來了。
我說你說不來了,我心在滴血,你知道嗎,我等了那麼久,才等到你休假,你說不來就不來了。他說,那你就滴你的血吧,我說了不來就來不了。
就這樣我們分手了。現在想想,真的挺替自己不值得的,曾經為了他,我可以飛躍千里。
從來沒有一個人出過遠門的我,第一次去他那裡錯過了飛機,一個女孩在機場附近破舊的旅館睡了一晚,聽說他冷了餓了,我就寄零食寄水杯寄牛奶,聽說他沒有吉他,存錢給他買一把吉他作為生日禮物······
可是這一切,終究換來的只是他的冷漠。老師,我真的好痛苦,為什麼,我明明那麼認真的付出,卻得到的是這樣的結果。
聽完「檬心。」這位粉絲的情感經歷,我真的是感慨萬千。不知道有多少女孩子也是這樣呢?在青春萌動的年紀,傾盡所有的付出,可到頭來卻是竹籃打水一場空。
為什麼這些好姑娘,總是在愛情上落得這樣的遭遇呢?
經濟學上有一個特別有名的概念,叫做「沉沒成本」。
說的就是:
「
人們在決定是否去做一件事情的時候,不僅是看這件事對自己有沒有好處,而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。
我們把這些已經發生不可收回的支出,如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」(Sunk Cost)。
」
戀愛其實也是這樣,當一個人在一段感情中,所投入的成本越低,也就意味着他的沉沒成本越少。
這樣當他選擇從這段感情中所抽身時,他所收到的損失就越小,所以也就更容易提出分手。
從粉絲「檬心」身上可以看到,她和前男友的情況就正是這樣,她越是不停的付出,越是「懂事」,對方就越覺得她可以隨意對待,可有可無。
所以,各位小仙女們,如果你想要擁有一段牢固的感情,想要在付出的同時,也能夠獲得對方的回報,就不能夠只做「傻傻付出」的一方,只有懂得引導對方多為你付出,才能夠讓他更愛你!
那麼如何引導男生付出呢?
01
曖昧階段習慣養成
想要引導男生為你付出,首先在曖昧階段就應該養成習慣。
比如你們之間聊天,要嘗試讓對方主動跟你聊,而不是每次都是你找他聊。在約會的時候,讓對方安排約會項目,讓他適應你的時間,讓他心甘情願的多負擔一些約會開支。
除此之外,讓他知道你蠻搶手的,令他產生危機感,患得患失,也是一種讓他加大精力投資的重要手段。
諸如此類的行為還有很多很多,引導的方式也有很多種。
只有當一開始你就巧妙的滲透讓他為你「付出」的這個概念,後期他才會更順其自然,甚至把為了付出當成一個「習慣性」動作。
02
戀愛期間鞏固加強
想讓一個男人在戀愛時懂得對你回饋和付出,你得分兩步來做,
第一讓他知道你的訴求,也就是讓他知道,你需要他的付出。
比如你可以表現出你對節日、紀念日等特殊日子的重視,只有當你重視這些時間點的時候,男生才有可能給你送禮物,給你浪漫驚喜。(當然,你不能只重視一個節日,也不能每個節日都重視,最好重視一年內的3到4個節日。)
另外在聊天中你還可以表達並釋放興趣指標,讓他懂你喜歡什麼,是否想要他為你付出投入。
你可以說「親愛的,我最近看上了一條裙子,我好喜歡那條裙子呀,可是有點貴,我的糧倉還沒有放糧呢....「
然後幸福的問他」你覺得我穿這條裙子會好看嗎「。
這個操作的關鍵點就是要創造合理的暗示他的機會,引導他想象付出後所得到的美好和成就感!
當然,讓他知道你的訴求,只是第一步。真正讓他們樂於付出,滿足你的訴求,才是至關重要的。
因此你就需要做好第二步——建立獎賞機制。
不知道,大家還記不記得我之前提到過的一個「巴普洛夫實驗」。當每次給狗送食物以前打開紅燈、響起鈴聲。這樣經過一段時間以後,鈴聲一響或紅燈一亮,狗就開始分泌唾液。
這其實就是一種潛意識被不斷強化的自然條件反應現象。
人也是一樣,當一個男人總是在他為你付出時,得到獎勵,在違背這一規律時得到懲罰,那麼他自然而然就會建立起一種條件反射。
比如在你在收到男人送你的禮物後,要適時的對他進行回饋,對他進行誇讚,說一些「謝謝呢,我好喜歡~~你眼光真好」,「親愛的,我感覺自己好幸福,跟你在一起有被照顧的感覺」這類感激的話,又或者在行動上滿足一次他的需求,例如放他去跟兄弟打一場遊戲,給他做一頓他愛吃的飯等等。
這種獎賞迴路就強化了男生對你付出,主動滿足你需求的行為。
同樣的,當對方不願滿足你的訴求,不主動為你付出的時候,你也應當及時的表達出你的不悅情緒,並作出相應懲罰。
比如你希望對方能夠主動來找你約會,但對方並不答應。這個時候,你就可以明確的告訴他,你很不開心,本來你是打算帶他去他一直很喜歡的餐廳的,但既然他不來,你就把位置讓給你朋友了。(一定要是事後再讓他知道這件事情)。
如此一來,他就會懊悔不及。
當對方在跟你的相處中,逐漸的建立起一種「他為你付出,他就能獲得更多,他拒絕為你付出就會失去更多」的這樣一種條件反射時,對方自然也就更願意去為你付出了。
以上,就是我為大家「引導」付出,讓男人也懂得用回饋的方式愛你的建議。
當然,這些方法的前提,都是建立在健康戀愛的基礎上的。
如果說你不愛對方,卻費盡心機的讓對方為你付出,那我希望你能忘記這篇文章,我們這篇文章是為很多迴避型依戀的寶所寫(正如這位粉絲的男朋友),他們在親密關係中渴望愛對方,但又會迴避去表現愛,所以可以採用有意識的為對方付出或引導對方付出,從而產生更濃烈的親密感。
最後,祝「檬心。」能夠找到一個珍惜自己的人。也祝各位小仙女,能夠找到真心愛自己的人。
評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?