真正愛過的人，做不成朋友

分手不可怕。

可怕的是分了手，你想複合，前任卻說想跟你做朋友！

簡短的一句回復，越細品越覺扎心。

那些分手了把話說死了"我現在就是不想跟你在一起了"，起碼有個明確的態度，後期想要挽回，參照態度去設法做關係修復，讓對方回心轉意就好了。

可這句"我們做朋友"吧的殺傷力，簡直頂級，不拉黑也不刪除，還能繼續做朋友，就像是留下了個無限可能的預設空間："現在是想做朋友，那以後就說不準了，這是不是就意味着，以後有很大機會更進一步？"

問題來了：你發沒發現，這種可能的預設空間，是沒有設定成真時間的，也許三個月，也許半年，也許會更久，搞不好三年五年也說不定這對想複合的那個人來說，無異於雙重折磨。

一方面，不敢不用力。

分手帶來的那些"喪失感"，會慫恿着你不停想要去靠近、去親近他，想跟他的生活有所交織；

而親近交織的大概率後果，就是你的情緒波動極大，他對你好，你就想更進一步，他對你迴避，你就開始恐慌，自己是不是又做錯了什麼地方；

這種情緒波動的後續，就是胡思亂想："萬一他身邊出現了什麼不錯的目標，怎麼辦？萬一目標搶占了先機，那我們的複合就是遙遙無期了，又要怎麼辦？我不行我必須要抓住時機挽回他……"持續的時間久了，難免方寸大亂。

另一方面，還不敢太用力。

不論是因為什麼原因分手，對方能在"分手"後照舊跟自己保持聯絡，有所回應，已經可以算得上是"親密關係斷裂"後相當不錯的一個狀態了，你害怕打破這種狀態。

因為會覺得，對方既然選擇了"分手"，目前不想在一起了，是有理由的，而這個理由我猜測你心裡大體有數。

所以你克制了，因為你知道如果窮追猛打，很可能會遭到厭惡，萬一關係越拉越遠，他覺得你如今是在糾纏他，被他發現了你的不成熟、不理智，讓他錯覺得你整天滿腦子裡裝的，不是就是愛愛，負面印象更負，最後很可能前功也盡棄。

我猜你已經已經在心裡，忐忑過無數次了："他會不會某天感覺壓力山大，落荒而逃？又或者，直接原地設個金鐘罩開啟迴避再也不理"，越忐忑，越不敢用力了。

"為什麼自己已經儘可能的努力了，尊重對方的意願了，他還是拒絕跟自己複合，想保持朋友狀態？"

"既然不能逼對方敲定跟自己複合這件事，那還能做點什麼？"

我相信，這些一定都是你現在最迫切想得知答案的問題，別着急，現在我就來幫你逐一解惑。

為什麼一個人會在分手後說想跟你當朋友，卻又在後期次次迴避你的複合請求？

男人會在分手後，跟前任說想繼續做朋友的心理內幕，大致有三：

A.他目前更多的是想藉助跟你當朋友的這段時間，去緩釋自己的那種分手不適感

B.他拿你當備胎，在沒有找到合適的下一任之前，你還算一個不怎麼麻煩的索愛對象

C.他內心對你仍是有很深感情，但奈何於一些因素不得不對你們的關係，做出慎重考量

首先，我們先來講講第一種：

A.他目前更多的是想藉助跟你當朋友的這段時間，去緩釋自己的那種分手不適感。

從心理學角度出發，當一個人跟另一個相處超過21天，就會萌生一種熟悉感，時間再久一點，這種熟悉感就會變成習慣：只有我們在一起，我才能感覺舒適安全；

而"分手"，無異於直接打破了你們過往所形成"21N養成"，那種打破的感覺就像是，逼着你從身體裡剔除某個事物，還不給注射任何麻醉藥物，少有人是能受得住這種煎熬的；

如果對方是因為遭受不住這種"不適感"，才選擇繼續跟你保持一段時間的朋友關係，他是一定會有如下端倪的：

① 你能清晰感覺到他正在慢慢從你的生活里淡出，不光他主動給你發送信息的頻率日日遞減，就連聊天的內容也越來越簡短敷衍。

② 他並不怎麼關心你的情緒心態變化，好像也不會過多的跟你訴說自己的情緒心態變化，你能明確感覺到你們之間是有精神距離的。

③ 每次你提起"複合"話題的時候，他都表現的特別排斥，甚至會在你提過"複合"以後對你冷淡一段時間，但你一旦鬆口說不提了，他就會恢復如初。

接着，我們再來講講第二種：

B.他拿你當備胎，在沒有找到合適的下一任之前，你還算一個不怎麼麻煩的索愛對象。

如果他真的是把你當成了自己的"備胎"，在再回想你們分手後的這段時間時，你會猛地發現"分手"這件事，其實對你們關係的影響是極小的，他對你仍會甜言蜜語，照舊懂得如何安撫你的心緒。

而在你們交往的過程中，他也會像從前一樣，向你傳遞一些心態情緒，每次你幫他做完疏導後，他都會表現得異常感激，也怎麼不吝嗇對你的誇讚；

但是不知道為什麼，每每你想要跟他分享你的心態情緒，他多少都有點敷衍，他好像並不怎麼想幫你解決問題，他只是想找個速效辦法，讓你的心態情緒儘快恢復正常。

在你提出"複合"請求的時候，他倒是不會直接迴避，也不會言辭鋒利，但是會很圓滑的跟你斡旋："我們現在這樣的狀態難道不好嗎？為什麼你一定要固執地回到從前呢？我們慢慢來難道不好嗎？"

你就好像是被他全然拿捏住了，你提出的請求、你的情感需求、你的意願想法，好像都不怎麼重要，他一直在用"他對你的好"吸引你，讓你心甘情願毫無怨言地上他的賊船。

接着，我們再來講講第三種：

C.他內心對你仍是有很深感情，但奈何於一些因素不得不對你們的關係，做出慎重考量

畢竟你們的關係，在前期是遭受過一次破損的。

有了前期不好的破損印象經歷，外加破損留下的傷痕尚未痊癒，他對你自然會是特別慎重的，也是因為如此，他才會在你提出"複合"後，表現得迴避，因為他還沒想明白，他也不想傷害你。

他會拒絕你，拒絕你的同時，他給出的觀感是/痛苦的，再三拒絕你過後，他很可能會對你說出一些心裡話，比如："我現在不知道怎麼愛人了"/ "可能我就是適合一個人吧" / "你一定會碰到更好的人的"……等等。

他會迴避，會痛苦，會跟你說出心聲，恰好證明他心裡是有你的位置的，而且大概率，你在他心裡的位置占比仍很重。

他之所以想跟你繼續做朋友，是怕盲目複合，你們兩個再重蹈覆轍、兩敗俱傷，或者導致分手的問題仍無法得到有效解決，比如異地戀/遭遇第三方反對等等；

他在害怕，害怕你們的複合，可能會引起一系列連鎖反應，搞不好連現在的"尚能聊天"關係都保不住了，至於他具體害怕、擔心、不敢再繼續愛你的那個點，相信你心裡是大體知曉的。

不論是如上3種的哪種，我想提醒你的是：愛本身的確是浪漫的，但親密關係它是現實的。

你目前放不下他，你想挽回他，你想跟他重新在一起，這沒錯，但你千萬要拎清：你需要他，不意味着他目前也同等需要你，你們從前好，不意味着現在好仍百分百留存。

我知道這麼說，可能會有人覺得有點難以接受，"你憑什麼這麼說，他說不定還是很愛我的，他還是很需要我的"，可是你有沒有想過："如果你對一個人的愛是滿的、堅定的，他對你的也一樣，你們是相互需要牢不可分的，怎麼還可能會分開？"也許有人會說我們兩個人是沒問題的，是外在的問題，那你們兩個既然是絕對站在一起的，又怎麼會有什麼事迫使你們分開，還不能重歸於好呢？

我知道我說的這麼透，你心裡多少都會覺得有點不是滋味，但這個"壞人"我必須得做，為什麼我一定要做這個掃興的人？因為我擔心你。

盲目樂觀，的確是能幫我們在短時間裡，更容易接受更容易燃起信心，但後期，你將接受/面對的是×二倍打擊：我以為你需要我（不認清現實+抱有高度期望），但你真的沒那麼需要我了（期望破碎+現實依舊）

就此看清現實，是會有點殘酷有點痛楚，但熬過了這段兒，後期的你就是更客觀、更清醒的，在這種狀態之下的你，才更容易在照顧好自己的同時，做出對的選擇、對的事。

不要總想"你要跟他在一起"，多想想"他為什麼要跟你在一起"

愛不會無緣無故降臨，更不會無緣無故消失，而你，也不能光靠着"愛"去留住一個人。

這句話，是我常會在交流過程里分享給大家的一句話，也許你聽到這句話的時候，會覺得有點晦澀，沒關係，這裡我換個簡單點的說法：

我們喜歡一個人總要有理由，你會想要產生跟一個人持續在一起的念頭，也一定是有個觸發動機的。

可能會有人說，我跟他是一見鍾情，我一見到他，就覺得舒服，舒服是很飄渺抽象的，但舒服深究下去，就是理由，也許他穿着風格是你喜歡的類型，也許他的樣貌特徵對你的眼緣；

至於那個觸發你想跟他持續在一起的動機，肯定也會有人說，我們是自然而然就走到一起了，那時間就是你的觸發動機，你心裡是有一個預設時間的，而現在這個時間到了，你覺得你們可以更進一步了。

這就是我說愛不會無緣無故降臨的原因，而愛不會無緣無故消失同理，它是有個理由，有個觸發機制的，比如：你們相處的過程中，存在了很多分歧，有了很多失望，分歧+失望就是理由，觸發"愛消失"的機制，可能就是你們的最後一次爭吵。

我講到這裡，你發現了嗎？到了後期，"愛"所釋放的能量，已經沒有那麼絕對了，你是不是想跟他在一起，也已經沒那麼重要了，哪怕你的愛再多，都沒用，你喜歡的那個人，他是有自己的情感需求的，你的愛再多也無法彌補他"情感需求"的空洞。

這就是我把 <不要總想"你要跟他在一起"，多想想"他為什麼要跟你在一起"> ，作為本部分標題的原因。

你得先站到對方的位置上，才能通曉到他在感情里究竟需要的是什麼，你只有通曉到了他在感情里的需要，才能相應高效地達成，他對親密關係的期許，去給到他相應的"情感需求"滿足，他在一個相對滿足，比較滿意的狀態之下，是很難產生要離開你的想法的，更不可能甘心退位/讓位去跟你做朋友。

我說到這裡，你該明白了吧，想挽回他、想逆轉如今的局面，想讓他對你死心塌地，當務之急就是幫他不斷完善"跟你在一起的理由"，了解到他對親密關係的期許+需求，再有針對性+收放有度的給予，就是最正確的選擇。

如何快速又清晰地了解到，他對親密關係的期許+需求？

最直接的一個辦法，就是開口問，我說的開口問，不是說你直接問他"你在感情里有什麼需求啊？你期待的親密關係是什麼樣的啊？"這樣太僵硬了，你得找一個合理化的理由，比如：

今天看了一部電影，電影裡面有一對男女主，他們的愛情里發生了一些挫折，你就可以藉此打探，他是怎麼看待的，怎麼想的，再從中分析有效數據整合；

或者：某個你們的共同朋友感情里發生了一件什麼事，你很為難也不知道該怎麼安撫，於是來求助他。

你不要害怕收集信息浪費時間，這是為了你在後期，能更大概率地一次就給他最想要的方面，而不是陸陸續續給了很多，他好像都可以，但又沒有那麼滿意，始終下不定跟你在一起的決心。

要怎麼有針對性+收放有度的給予？

在搜集訊息完成後，你對他已經算是有了相對客觀的認識了，這裡我要引入一個心理學概念給大家，作為參考：馬斯洛需求層次理論 （Maslow's hierarchy of needs hierarchy ）。

這個理論把人們大致日常的需求分為了五個維度，在這裡我又嘗試着，把這五個大範圍維度細化了一下，歸屬分層到親密關係里：

Ⅰ層-生理需求，簡單點來說就是生存下去的基本+特殊生理需求，比如生活/性需求等等。

Ⅱ層-安全需求，細化到感情里就是安全感，我跟你在一起是靠譜的，是有保障的。

Ⅲ層-社交需求，體現在感情里，內在就是愛的交互，我給你愛你再回饋給我同等的愛，至於外在，一個很典型的點就是你們在一起，身邊人是支持的，甚至是羨慕的。

Ⅳ層-尊重需求，與其說尊重，我更喜歡把這個層次理解為"懂得"，懂得彼此的想法，在做任何事情的時候，都不擔心會製造誤會，對方不理解。

Ⅴ層-自我價值實現，一段好的感情不是貶低和消耗，而是良性的成就和成長，跟你在一起，我是積極向上的，我可以變成更好的人。

現在再回頭看看這5個維度，對比着你前期搜集到的訊息，我猜你現在大概率應該已經知道了，你給他的"愛"里，缺的到底是什麼了，接下來你要做的，就是把缺陷的所有方面加量升級，比如：

他是反對爭吵的，他更希望能和平解決，那你去提高你的尊重需求+安全需求面，告訴他，我是理解你的這種想法的，他是可以選擇平和向你提出期許的，你也是可以接受的，你不會因為他提出了對你的不滿就感到憤怒，對他實施情感暴力。

在儘可能地幫他創造過"情感舒適"後，你也一定要學會收放有度，天性使然，多數人都是被偏愛而有恃無恐，為了避免這種情況發生，也是為了加速你們的關係進展：

你一定要在他明確傳遞過"跟現在的你在一起比從前開心很多"後，嘗試着收回付出，我不再對你那麼理解包容了，也不再像從前那般對你有求必應了，我也是有相應的情感需求的，我也是會有情緒波動的，這裡我需要提醒的是：

收回要循序漸進，從開始的一點，到後期的一部分，一點點地加深他的那種不適感，喚醒他對你的那種依賴感。

其實，不光是挽回時，相愛時，也是一樣的：

那種感覺就像是，由初期的彼此博弈到漸入佳境，再到習慣了，終成定式步入良性循環，唯一不變的就是清醒+用心。

希望今天說的這些，會給你一些不一樣的啟發，對你的感情有所幫助。

最後我想說的是，真正喜歡的人是做不成朋友的，事在人為，只要你肯花心思，複合一定是遲早的事，加油！

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。