養娃日記62：與妻子在做飯上有衝突，我懷疑自己的婚姻

謹以本文獻給所有在婚姻中掙扎的人們，獻給所有為保護、挽救自己的婚姻而努力付出的人們！

「愛孩子最好的方式是努力去愛自己的配偶，因為夫妻彼此相愛不僅可以給孩子最大的安全感，也可以為孩子樹立一個美好的婚姻關係的榜樣，同時，還可以幫助孩子脫離以自我為中心，為培養孩子的良好品格打下基礎。」

但是，當我們的婚姻出現問題時，我們為婚姻所付出的一切努力卻不全是為了孩子，我們甚至不能打起「都是為了孩子」的旗號，因為那樣我們會在不知不覺中給孩子背上沉重的人生包袱，真正的原因應該是為了承擔起我們對自己的生命、對配偶的生命所應付的那份責任，滿足我們的生命對親密關係的需求，對愛與被愛的需求。

我和我的妻子夢琳因為做飯的問題一直存在矛盾，而且一直都沒有徹底解決，延續至今。

在我們的婚姻之初，夢琳努力做着各種好吃的，儘量滿足我的口味，我覺得很幸福。那段時間對於我們的婚姻已經走過的所有時光來說，它占的比例較小，可能只有一年左右的時間。當時我們經營着一個飲品店，平時我們夫妻倆一起看店，等到中午了夢琳回去做飯，再把飯帶到店裡。我當時一直是這樣想的：「老婆知道我想吃什麼，願意付出努力來滿足我，多麼幸福啊！」

此後不久，有一天夢琳跟我抗議：「現在男女平等，誰說做飯就一定得是女人份內的事！」這個抗議一定不是她某天醒來靈光一現的結果，它一定經歷了一個不斷積累發酵的過程，等到一定程度就在那天爆發了。也就是說其中所蘊含的不滿不是那天才有的，而是以前的或大或小的種種不滿逐漸累積起來的，只是當那些不快發生時夢琳沒有說而我也沒有意識到而已。

夢琳的抗議對我是一個非常大的打擊，它把我從那個幸福的迷夢裡拉了出來。我原來一直以為她的付出是無條件的，是不求回報的，她所做的一切只是為了讓我過得更好。但彼時我明白了，她一直在努力做着一件她並不認可的事。我試圖讓她確信：我並不認為做飯是女人份內的事。但她的反擊也是很有力的，因為我總是在飯點前會問她：「老婆，今天中午吃什麼？」我們在一起了多久，這句話我就問了多久。不同的是，我會把「中午」技術性換成「晚上」，偶爾也會換成「早上」！

當我知道她真實的想法之後，我陷入了兩難的境地。我感覺我欠了她的，而且每多吃一頓就多欠一點，吃得越多就欠得越多。我不喜歡欠別人東西的感覺，但我又不能不吃，否則她就會不開心，「我費了那麼大勁做好了，你都不嘗一嘗？」有很長一段時間，我不敢開口問她做不做飯，要看她的心情，要隨緣，我能做的就是靜靜地等飯來，因為我在看店。有時我實在餓得很，就在旁邊的飯店先吃了，但剛吃完，她就送飯來了，我無奈再吃一頓，但肚子裡已經有貨了，所以就吃得不那麼香，這也會讓她不開心：「不好吃嗎？看你吃得那麼勉強？」現在說來好笑，但當時那種不可預測的狀態讓我很是痛苦。

除此之外，夢琳給我的一個評價也讓我很難接受。她說：「你依賴性太強，不做飯也就算了，自己的衣服也不會整理！」我當然不認可，我只是默認了男主外女主內的分工才不去做飯，而不是因為我不夠獨立。我對自己的獨立有百分之二百的信心，所以，為了證明這一點，也為了把自己從「吃也不是，不吃也不是」的狀態里解脫出來，我甚至向她下了通牒：「以後不要再做我的飯了，我如果想吃就自己做，你如果想做着我的飯就提前兩小時告訴我！」

這並不是夢琳想要的生活。記得夢琳曾經跟我說過，她最希望的就是我能做一頓飯給她吃。但我告訴她：「這一天可能永遠都不會來！」因為我不想被強迫着去做任何事情，特別是被自己的妻子強迫。如果僅僅是為了滿足她的期望，讓她高興一點，我可以去做，但就像完成一項作業一樣，那裡面不會有愛的存在。如果沒有愛，那即使做出來又有什麼意義呢？更何況我一天到晚地在工作，根本不想花時間在做飯這種事情上。

當時，我們的小兒子已經出生了，為了照顧孩子我老婆就不再去店裡了。晚上我回家得比較晚，剛開始時她還會給我準備一些飯菜，但慢慢地就什麼都沒有了。晚上到家我時常看到的是已經收拾得乾乾淨淨的冷鍋冷灶，冰箱裡也沒什麼可吃的，如果我想吃，還需要自己做。不是太累的話，我就自己做了，太累了我就直接睡了。每天下班回家雖然我知道有很大的概率不會有什麼吃的，但一進家門我的第一也是最自然的反應就是到廚房裡掀開鍋蓋或打開冰箱，但很多次都是由希望跌落為失望。

我花了很長時間想要適應這種變化，但一直適應不了，我不明白，愛怎麼就消失不見了？

我們後來把飲品店轉成了快遞店，我的工作比以前更繁雜更熬人。我時常覺得自己最大的遺憾就是在勞苦之餘還不能吃到可口的飯菜。我覺得自己很悲慘，每天起早貪黑，東奔西跑，身心俱疲，一心撲在了為家人的付出上，晚上回家卻還要面對冷鍋冷灶。有時，當夢琳在場時，我會為自己鳴不平：「我最大的希望就是能吃到自己的家鄉飯！」我以此來指責她對我的冷落，雖然我知道這並不會帶來我想要的結果，但我就是想讓她對自己的所做所為感到內疚。

有一次，母親給我打電話，問我：「夢琳對你好不好？給你做飯不做？」在當時的處境下，這真是一個有極大殺傷力的問題，特別是這個問題又來自母親的口中。它一下子就把我變成了一個受了委屈的孩子，讓人忍不住想要大聲控訴自己的另一半。如果把這個問題比喻為一把刀，那麼，在中華大地上，它真的可以砍殺不少的婚姻。我的直覺告訴我，在她面前我多少要維護自己的妻子，所以，我果斷地告訴她：「我們好得很！」但當掛了電話之後，我也猶豫了：「我是不是娶錯了人？」

再後來，我的女兒開始學會自己做飯了。之後我們家的廚房裡就經常會出現這樣的場景：老婆做老婆的，女兒做女兒的，等她們把鍋騰出來了我再做我的，誰想吃什麼就自己做什麼。面對這樣的情景，我時常問自己：「這還是個家嗎？這還是一家人嗎？」

親愛的朋友，你看出來我上面的敘述有什麼特點了嗎？上面大量的篇幅都是在圍繞着一個主題：我妻子的不是，以及她的不好的做法給我帶來的那些痛苦的體驗。

當把與妻子的矛盾寫完時，我驚訝地發現，我竟然輕輕鬆鬆地寫了兩千字之多！可見那段像把刻刀一樣不愉快的經歷在我的身上劃了多少下，只數一道道的傷痕我就能數出兩千字。

這是不是像極了一個在婚姻中受盡折磨的人向自己婚姻以外的人大倒苦水的情形？我就曾經以這樣的方式向世人昭告：我是一個努力奮鬥的人、顧家的人，我是無辜的，我不應該被這樣對待，我是受害者，我很痛苦，我已經讓步了她卻還不知足，她應該看到自己的錯，她需要改變自己，來請求我的原諒，來挽救我們的婚姻。

但是，在上面的兩千多字里，你有看到一句話是我在反思自己的所做所為嗎？你可有看到一句是我在反思自己是否負起了自己在婚姻中的責任嗎？你可有看到一句是我在關注我妻子的需求和感受嗎？可有看到在哪個地方我反思了自己的所做所為對她的影響嗎？

不，沒有，你看不到，因為我的眼裡只有自己！這就是人的本性，我們只關注自己的需求和感受，而往往忽略了對方的存在。我們聲稱自己有多麼地愛着對方，往往也只是因為對方滿足了我們的需求。我們打着愛的旗號，要求對方忍耐，要求對方改變，而為的只是滿足我們自己。

這就是「以自我為中心」——都是別人的錯！但這是一條越走越黑的路，一直走下去，我們的婚姻就會被黑暗吞沒——我從妻子身上索取我想要的而不能得，妻子也一樣；我們的心中充斥着不滿和憤怒，疏離感把我們兩人隔開，愛和溫馨從家庭中消失，自惜自憐成了我們的常態，我們從其他的渠道尋找安慰，不想再面對彼此，最後或許不會離婚，但婚姻中已沒有溫情。

還記得生物課上的那個「膝跳反射」嗎？如果有人拿把小錘敲一下我們膝蓋下方的肌腱，我們的小腿就會不由自主地向前跳起。它會完全屏蔽你的大腦，你的情感、你的價值觀、你的意志完全不起作用。外界給了你一個那樣的刺激，你就自動做出了那樣的事。但是，你不會希望自己的生命也以這種模式與周圍的世界互動吧？如果你不想，那我們該怎麼辦呢？在這裡，界線會幫到我們。

這裡有一個例子來幫助我們認識什麼是界線。你有一個鄰居，你們的房子緊挨在一起，但你們都沒有院牆。他從來不打掃自己的院子，而你每次打掃院子的時候總會好心地把他家的也一起清潔了。後來他開始抱怨你打掃得不夠及時、不夠乾淨，影響了他的生活質量。你因為自己的付出沒有得到回報而失落，又因為他的抱怨而心懷不滿。你開始疏遠他，並發誓不再理他。他開始找上門來，要求你去打掃他的院子，並揚言如果你不照做就投訴你，還大肆指責你是一個冷漠的鄰居。

那麼，現在該怎麼辦？他坐享其成又很開心，你忙前忙後卻慘兮兮的。其實，我們只需要跟他把地界設置好就可以了。搭起一圈籬笆，把他家的問題留在他家的院子裡，反正，那個問題本來就是他家的，不是你的。我們只需要對自己的院子負起責任。

這圈籬笆就是我們院子的界線，它標示出我們的院子從哪裡開始，又到哪裡為止，讓我們有「所有權感」。在現實生活中，我們的生命也需要這樣的界線，它可以讓我們對自己的生命有「所有權感」。它不僅可以告訴我們必須對什麼負責，還可以告訴我們什麼不是我們的所有物，什麼是我們不需要負責任的，比如，我們不需要為鄰居的院子負責。

如同我們要對籬笆以內的蘋果樹、樹上的果實和蟲子、月季花、狗兒、狗兒的便便等所有的事物負責，我們也要對生命界線以內的所有物負責，比如，我們的感情、態度與信念、行為、選擇、價值觀、思想、才幹、欲望、還有愛。當然，婚姻也被包括在內。

欲望在生命的界線以內，它本是我自己的事，但就如剛剛的例子所描述的那樣，我沒有承擔起滿足自己欲望的責任，卻把它加在了我妻子的身上。她一直在默默地用自己的付出來滿足我對食物的需要，這本是出於她對我的愛，但我卻因為「我看錯了誰是責任人」而視她的付出為理所當然，不僅不懂得感恩，還一直在恣意指責她的「冷漠」，惡化我們之間的關係。

在這種情況下，是欲望在控制我的生活，因為我把滿足自己欲望的責任定在了別人身上。如果別人滿足我了，我就開心；但只要別人不滿足我的欲望，我就認為別人不愛我了，就受傷，就退縮，就指責別人，任由不滿的情緒惡化我們之間的關係。我與妻子之間的關係也不例外。這就是一種隱形的「膝跳反射」。

婚姻本身並不歡迎這種充滿負能量的「膝跳反射」。作為我產業的一部分，我應當擔負起保護自己婚姻的責任，把垃圾從籬笆內清理出去，同時阻止那些帶着負能量的東西進入我的籬笆，毀壞我和妻子之間的關係。所以，就在前不久，在我終於認識到在這裡所談的這些之後，我對妻子說：「都是我的錯，是我沒有承擔起自己的責任，是我把它強加在了你的身上。這些不好的做法使我感受不到你對我的愛，不屑於對你說謝謝，還不斷地指責你。你想讓我做飯給你吃，我說那一天永遠都不會到來，是不對的。我的心太驕傲了，不屑於做那樣的事情。我從現在開始就和以前不一樣了，我看到了自己的責任，我願意承擔起它們，我將面臨挑戰，但我不會害怕，我將勇往直前，保護我們的婚姻，保護我們的家庭，保護你和孩子不受傷害！我還會犯錯誤，但我會勇敢面對，如果我不好，請你告訴我！」

對妻子的表白只是個開始，當我看到了自己生命的界線在哪裡，知道了自己擁有什麼，要對什麼負責，知道了什麼是自己不需要負責的，我感受到的是極大的自由。以往我總是悲嘆自己的命運，傷感於自己的脆弱和敏感，總是感覺前途渺茫。但現在，我看到了一片廣闊的、充滿希望的土地！無論它多麼貧瘠，生了多少雜草，也不管有多少巨石橫亘其上，我都不會再哀哭、憤怒，抱怨上天的不公，我會負起自己的責任，使土壤肥沃，剷除雜草，移除巨石，種上鮮花、作物和果樹。這些工作或許會花掉我很多的時間和精力，但它值得我那樣付出，因為那塊土地就是我的生命。

我有自己生命的籬笆，我的妻子當然也有。我要承擔起自己生命的責任，發展自己的生命，讓自己不斷地成長，同樣，我的妻子也有着同樣的使命。但既然我們各自為自己籬笆內的事情負責，那對於妻子，我又能做些什麼呢？

第一個方面，讓她看到真實的我。

我以前一直在感嘆一件事：「她都不知道我是一個什麼樣的人！她從來都不了解我，她從來也都不想了解我！」這是我又一個沒有負起責任的地方，我把展示自己的責任定在了別人身上。換句話說，我認為夢琳有責任主動過來問我喜歡什麼、不喜歡什麼，看重什麼、不看重什麼，最喜歡哪部電影、哪本書，我曾經有過什麼不開心的事情，我最大的夢想是啥，今天吃餃子開不開心。所以，每當我想起她從沒問過我這些時，我就覺得自己不被愛，很受傷。

但我沒有看到，自己也從來沒有問過她這些。我沒有認識到，讓別人看到自己真實的樣子是自己的責任，自己的事，沒有人比我更清楚自己是一個什麼樣的人。我有責任讓妻子看到我真實的一面，有責任告訴她我的想法和感受，有責任把內心真實的自己活出來，努力達到表里如一。為的是讓她知道我是什麼樣的一個人，讓她知道她在跟一個什麼樣的人一起生活。這樣她才有可能和真實的我建立親密的關係，才有可能幫助我成長，承擔起她對婚姻的那份責任。

第二個方面，幫助她看到真實的自己。

有時候，配偶也會做一些讓我們感覺不好的事。此時，我們有兩個選擇。我們可以選擇維護關係的表面平和，不告訴配偶她的行為對我們造成了什麼樣的影響。但這種選擇會讓不滿的情緒在我們的心中累積，當它最終爆發時會讓我們的配偶感覺莫名其妙，不知道我們為什麼突然發了那麼大的火。因為她會一直以為「你就是那樣一個人」。這種選擇不可取，它不僅在持續傷害我們，也會最終對配偶和我們之間的關係造成傷害。

另一個選擇就是坦誠地把自己的感覺告訴配偶。每個生命都有自己的路要走！我們要做的，是幫助她成就更好的自己，能更好地走她自己的路。這是我們的初衷。我們的配偶看到了自己的不足，她才能夠成長。所以，我們要如實陳述，具實以告，但卻要堅決避免批評、指責、論斷配偶。因為如果沒有愛，沒有體恤、憐憫在裡面，再真誠的幫助都是會惹人討厭的。

第三個方面，永遠愛她，永遠接納她。

在這個方面，我們會說到三個問題：什麼是接納？如何在接納配偶時保護自己？以及你需要別人幫助。

第一個問題，什麼是接納？

接納分為有條件的接納和無條件的接納。有條件的接納是着重於配偶的行為，如果配偶順從我們的意願了，達到我們的要求了，或是表現良好了，我們才會接納她們，才會表現出對她們的愛。但如果她們與我們的意見相左了，沒有達到我們的要求，或是把事情搞砸了，我們就收回對她們的愛，不再接納她們。有條件的接納只會使配偶感覺自己被利用了，而不會感覺到自我的價值，自尊心也會受到嚴重的打擊，不安全感也會與她們相伴。久而久之，她們就會把真實的自己封閉起來，不願再敞開自己，彼此之間的信任也會越來越貧乏。

與有條件的接納看重配偶的行為相反，無條件的接納則把注意力集中在配偶本身，它基於對配偶的生命本身所具有的無限價值的敬重。無條件的接納意味着我們會對配偶這樣說：「不論你的言行舉止如何，不管你犯了多大的錯，多麼地失敗，我對你的愛永不離開！」我對我的孩子們說過這樣的話，但是，我覺得我們的配偶也需要我們這樣的承諾。如果我們堅持以我們的承諾來指導我們的行為，那麼，我們的配偶就會有極大的安全感，她們就會願意敞開自己，與我們分享她們真實的一面，我們之間的信任也會越來越多。

我的一個朋友婚姻陷入了危機，我引導她勇敢地面對問題，承擔起自己的責任。在我陪伴了她長長的一段時間之後，她在個人成長上已經取得了可喜的進步，但她的配偶卻拒絕面對她努力的成果，認為她還是老樣子。在掛了她老公的電話之後，她感到很沮喪，覺得自己再也堅持不下去了，她準備放手了，並給了他一周的時間考慮。我以下面這段話來鼓勵她、安慰她，並以之詮釋無條件接納的內涵。

「妹妹，前面你的行為失去他的信任是你要承擔起的責任，但他拒絕看到你的進步仍以老眼光看待現在的你卻是他的責任。但我們不能因為他拒絕看見就苛責他，況且他沒有像你我一樣的關係來支持他。惡魔要通過你老公的自以為是、軟弱來離間你們的關係、毀壞你們的婚姻，但我們不能以怒氣來回應惡魔的挑戰，那樣就中了它的圈套。我們當在乎的是你老公這個人本身，而他身上的自以為是、軟弱正是需要我們接納和幫助的地方！惡魔通過他身上的這些弱點讓我們憤怒、難過、沮喪、想退縮，這是對我們的信心和勇氣的挑戰，所以，我們回應以接納、忍耐和等待！你的老公是需要我們去愛、去幫助、去成就的那個人，而不是在他不能滿足我們的期望時要離棄的那個！你和他是合為一體的，而孩子就是你們合為一體的見證！」

第二個問題，如何在接納配偶時保護自己？

每當我在親子講座上提到無條件接納時，我都會面臨這樣的挑戰：「如果怎麼樣我們都要愛孩子，難道不是在溺愛他們嗎？不是要讓他們為所欲為嗎？」這個問題是合理的，我們是應該有這樣的擔憂。

如果我們的孩子要是知道了他們可以為所欲為而不用承擔任何不利的後果，那麼，他們就會變成一個任性的孩子。他們的任性會傷害到別人，會惹來別人對他們的怒氣，怒氣會撕裂他們與別人之間的關係，最終傷害到他們自己。所以，我們對孩子的愛要有約束來平衡，如同一架天平，一邊是我們對孩子本身的愛，另一邊則是我們對孩子不當行為的約束。如果孩子犯了錯，我們同樣會愛他，但卻要以約束來糾正孩子的行為，要讓他對自己的行為承擔起不利的、讓人痛苦的後果。但即使在糾正期間，我們的愛也不會離開。如果愛離開了，就是在懲罰孩子；如果愛不離開，就是在幫助孩子成長。

與我們的配偶相處，也是同樣的道理。我們愛她們，卻也要注意她們的不當行為。當配偶傷害到我們時，我們要及時制止，讓她知道。如果她仍不能控制自己的行為，繼續傷害我們，那麼，我們就要在與配偶之間樹起一道籬笆，把傷害擋在我們的生命界線之外。「保守你的心勝過保守一切，因為一生的效果都由心發出。」不要讓傷害越過界線侵入我們的心，只有當我們的心裡沒有傷害、沒有怒氣時，我們才有可能自由地選擇去愛別人！

我的妻子有一個習慣，當我們在一起時，無論我在讀書、看電視，還是在寫文章，只要她有話要說，她就會跟我說。如果我沒有聽到，她就會埋怨我耳朵不好使。有時她會在廚房裡直接跟我說，我在客廳里聽不清，還要跑到廚房去聽。這使我很焦慮，不能安心地做自己的事情，時刻要準備着聽她的召喚。因為沒能按時完成計劃，我會生她的氣，認為是她打擾了我，是她擾亂了我的節奏。

我愛我的妻子，願意聽她說話，跟她溝通交流。但問題是，我現在感到自己受到了傷害。在這個衝突中，我的妻子要認識到她與我交流的方式中存在的問題並負責改進；而我的責任則在於坦誠地告訴她真相，維護我的時間，並把不好的情緒從我的心裡清理出去。於是，我告訴我的妻子：「以後臨睡之前，我都會分出一個小時什麼都不做，就集中精神，靜靜地聽你想說的話。另外，你跟我溝通的方式讓我感覺有點焦慮，所以，我做了一個小牌牌，當我把那個小牌牌掛出來時，你跟我說什麼我都不再回應了！」

設立界線不是為了要限制別人，而是為了限制我們自己。我們控制不了別人的行為，哪怕是小小孩兒。我們所能控制的，只是我們自己，我們可以控制自己對別人的行為作出什麼樣的回應。當我們以不同的模式回應別人的行為時，別人也會調整他們的行為以適應我們的變化。

配偶之間的傷害是各種各樣的，但無論大小，我們都可以選擇原諒，但這並不意味着我們可以馬上信任對方。對方要以自己的行為向我們表明，我可以再次信任他，我們才能撤下籬笆。如果我的妻子真的開始完全尊重我的時間安排了，那個小牌牌就已經完成了它的使命，可以摘下來了。

第三個問題，如果你正掙扎在婚姻中，如果你是想先行動起來的那一方，那麼，你需要別人的支持。

如果沒有別人的支持，你會很容易失去平衡。我最常聽到的抱怨就是：「我試過了，他仍然那樣對待我，我憑什麼還要繼續接納他？」或者「我接納了你，你為什麼不回報我？你不回報我我還怎麼再接納你？」

這是接納配偶的過程中很容易就遇到的挑戰。如果面對的是孩子，我們可以告訴自己：「我是父親或我是母親！」但我們與配偶之間可沒有這層關係。所以，你需要有一些朋友，或者一個關係網，讓它能在你需要的時候為你提供情感上的支持，並能為你提供真理上的指引。

我上面提到的朋友與我就處在這樣的關係中，我接納她、鼓勵她，肯定她的付出和進步，同時也幫助她看清前進的方向。曾經有很多次她都灰心、沮喪，想要放棄，覺得她的努力沒有任何意義。但每次與我聊過之後她就又對生活充滿了信心！你也需要這樣的朋友！

我前兩天看到一段視頻，一位情感專家這樣描述婚前性行為：「婚前性行為是值得鼓勵的，那樣你在結婚之前就可以知道他的功能是不是完好的，就不用等到婚後再去煩惱這個問題。」我無意討論婚前性行為，也並不認可把一個生命的價值壓縮到身體的某一個器官上去的做法是合適的，而只是想告訴你，婚姻不是我們人生的試驗場。「不合適就分開」的探索應該是在結婚前就完成的，而不是在婚姻中。這裡的「不合適」不是指性，而是指兩個人的性格、價值觀以及經營親密關係的潛力等。

但一旦我們走進了婚姻中，無論我們碰到了什麼樣的問題，勇敢面對問題，擔起自己的責任都是最好的選擇！離婚不是解決婚姻問題的選項之一，它不能解決婚姻中的任何問題，它是要結束婚姻。

以下這段話在上文中已經出現過了，這裡再寫一遍，與君共勉：

「當我看到了自己生命的界線在哪裡，知道了自己擁有什麼，要對什麼負責，知道了什麼是自己不需要負責的，我感受到的是極大的自由。以往我總是悲嘆自己的命運，傷感於自己的脆弱和敏感，總是感覺前途渺茫。但現在，我看到了一片廣闊的、充滿希望的土地！無論它多麼貧瘠，生了多少雜草，也不管有多少巨石橫亘其上，我都不會再哀哭、憤怒，抱怨上天的不公，我會負起自己的責任，使土壤肥沃，剷除雜草，移除巨石，種上鮮花、作物和果樹。這些工作或許會花掉我很多的時間和精力，但它值得我那樣付出，因為那塊土地就是我的生命。」