愛作的人，分手大多只是試探

這是我昨天接到的一個諮詢，其實我經常在諮詢中聽到這類問題：

「我太作了，把男朋友作分手了，還能挽回嗎？」

「我以為他提分手只是一時衝動，可後來無論我怎麼求他，他都不肯跟我複合。」

「我承認我很作，但我不懂為什麼我都道了那麼多次歉了，他還是不肯原諒我？」

很多女性都不明白，為什麼男人一旦提了分手就那麼決絕，整個人一下子變得冷漠無情。

這是因為不同於女人的情緒性分手，分手大多只是在試探，在關係里尋求一種存在感和安全感——「離開不過是想要被挽留。」男人的分手一般是理智型分手，是充分地權衡了利弊、深思熟慮之後做出的決定。

像開頭諮詢案例里這種由於長期作鬧導致的分手，分手的背後其實是一次次失望的長期累積，提出分手是對方經過長時間的思考和權衡後最終做出的決定。

我們把這種長期作鬧導致的分手歸類為作鬧型分手，作鬧型分手的核心原因在於作鬧導致的舒適感缺失。

舒適感有多重要？有句話說，一段感情最好的狀態，就是在關係里覺得舒服。

對於男性，尤其是我們這個社會的男性，尤其如此。

回想一下身邊的例子，一個女人對一個男人的期待，關注的重點往往是經濟實力個人能力等等外部條件的綜合。

但一個男人對一個女人的期待，絕大多數都是溫柔、善解人意。

原因就在這裡：親密關係里的舒適感對男性至關重要。

這個社會給了男性很多壓力，需要他們事業有成，還要能為家庭遮風擋雨。當他們在外頂着壓力工作了一天，回到家裡還要面對親密關係里的不舒適時，他會覺得不堪重負。

更深層次來說，男人在一段親密關係里的舒適感，說到底是進入親密關係後的一種安全感，這種安全感就是跟你相處的過程就像是回到家一樣感到安全，跟你在一起的地方就像是港灣。

這是在外承受壓力的他們真正渴望的感情狀態。

男人的安全感不是確認被愛，而是更綜合的深層次情感需求。而對於你們來說，你男友的不安全感就來源於這段感情的舒適感缺失所帶來的不穩定。

你的作鬧恰恰就是把男人在這段關係里的核心需求給搞沒了。

小作怡情，大作傷身。

偶爾的小作是的確可以推動情緒的起伏，對兩人的感情起到催化的作用，增進情感濃度。這種程度的作，把握的好叫撒嬌、調情。

但任何事情都講究適度。沒把握好度的話，作鬧能成為壓死一段感情的最後一根稻草。

作鬧型分手挽回難嗎？難。

1、長期累積的信任感喪失

作鬧導致的分手都不是一朝一夕形成的。曾經爆發過的矛盾一定不止一次兩次，你一次次的作，他一次次的原諒你，你可能也不止一次表示過你會改，但下一次的作鬧依然無可控制的出現了，就這樣在一次次的循環重複中，他對你的信任感一點點的喪失了。

就算分手後的你這次真的痛下決心去改，他還能再一次的相信你嗎？他曾經在關係里給過你一次又一次的機會了。

失信帶來的後果就是，他會對跟你複合產生一種恐懼心理，因為他害怕曾經的經歷再次上演。這讓作鬧型分手的複合變得更加困難。

2、固着的負面印象造成影響

伴隨信任感喪失的是，他對你形成了固着的負面印象。因為日復一日的作鬧，你在他的心裡已經完全形成了一個無理取鬧的負面印象，每當他想到你，腦海中都是你無理取鬧的模樣。這種印象不是一天形成，短時間內也很難扭轉。這種固着印象的影響，會讓他本能的對你產生排斥、厭煩，你想要在分手後重新靠近他重新建立關係，過程也會變得更加艱難。

這就是作鬧型分手的挽回難點所在。但也並非完全沒有辦法克服。

在提出正確的解決辦法之前，我要先列一波作鬧型分手的選手特別容易踩的雷！都是我在長期諮詢中總結出來的雷區，大家一定要注意避開！

敲重點！必看！

一、作鬧型分手切忌過度糾纏

為什麼要把這一點單獨拎出來說？因為我不得不說，作鬧和糾纏仿佛是雙生姐妹，兩者常常相伴相生。愛作鬧的女性分手後往往都愛糾纏，而分手後最忌諱的恰恰就是糾纏。

為什麼我一直強調要冷處理、要弱聯繫，不要過度糾纏？

根據心理動力學的理論，過度糾纏對於關係當中的「內在動力」（促進雙方連接的能量，也叫內驅力）會產生破壞性的效果，會讓人產生內在動力及生命的反向力量——破壞、毀滅、對抗等等負面的情緒感受以及行為。

說白了，就是當你過度糾纏時，對方產生的只會有厭煩、逃避等對抗過度糾纏的行為。

當你過度糾纏時，你其實是在無限拉低挽回的可能性。

二、切忌不停道歉和祈求複合

像開頭案例里諮詢人的男朋友一樣，很多作鬧型的分手往往是因為長期作鬧導致的心灰意冷。

這個時候，你可能第一反應就是向對方道歉，可是道歉如果有用的話，那還要警察干？

這個時候對方對你的信任感已經喪失了，你現在道歉其實沒有任何用處。這個時候也不要一再去跟對方說自己以後一定會改，一樣的道（fei）理（hua），只會引起對方反感。

除此之外還有非常重要的一點：不要祈求對方跟自己複合。

我一直說，分手後想挽回，男性可以適時向女性祈求複合，這是因為女性是感性思維的動物，容易被感情打動，容易心軟。但男性是理性思考的動物，理性思維會讓他們本能的趨利避害，分手也是理性的決策，他們不會因為你的祈求就跟你複合。所以這時候你的祈求賣慘除了可能讓對方反感之外並不會有任何用處。

記住一句話，感情不是求來的，求來的感情也不會長久。

不要祈求，停止糾纏。

那你應該怎麼做？

其實根據前面分析的作鬧型分手的核心原因和挽回難點，我們就可以針對性的總結出作鬧型分手的正確姿勢。

一、重建關係的舒適感。（核心原因）

二、消除固着負面印象。（挽回難點）

三、修復喪失的信任感。（挽回難點）

一、重建關係的舒適感

舒適感的缺失是作鬧型分手的核心原因，因此也是挽回過程中的關鍵。在重建舒適感的過程中，有幾點是作鬧型選手需要特別注意的：

1、舒適感的基礎是保持自身情緒穩定。

前面說過了，男人在親密關係里也是需要安全感的，而這種安全感的來源就來自於穩定。你的作鬧導致了不穩定，破壞了安全感，他才選擇了跟你分手。

換句話說，這段關係里，你不作了穩定了，他就跟着穩定了。你能否情緒穩定，是這段關係能否建立舒適感的基礎。

所以，在尋找各種挽回對方的辦法之前，先改變自己作鬧的毛病，才能解決關係的核心問題。

情緒穩定就像情緒價值大廈的地基，沒有它一切情緒價值都是空中樓閣。只有你情緒穩定了，你才能在此基礎上真正給對方帶去愉悅、帶去幸福。

2、採取平行溝通，給親密關係呼吸的空間

舒適感的缺失，本質是因為產生壓力。你在關係里的作鬧給對方造成了壓力，舒適感也就消亡了。

如何找回這種舒適感呢？我們可以在溝通時選擇最舒服的溝通方式——平行溝通。平行溝通簡單來說就是像朋友一般相處的溝通。在所有溝通方式中，平行溝通是最舒服的。因此，如果在挽回的過程中能夠跟對方建立平行溝通，能夠很好的重建舒適感。

方法也很簡單，不再把對方當戀人，當朋友來對待和相處就好了。

下次遇到跟對方的問題的時候，不要把對方想象成戀人，想象成如果是自己的朋友，自己會怎麼辦。

對方遇到困難了，如果只是朋友，自己無論怎樣都會真誠的關心。

對方沒有秒回信息，如果只是朋友，自己會覺得不着急肯定是有事。

對方沒有聯繫你，如果是朋友，自己會覺得對方肯定只是忙忘記了。

你會發現，溝通除了親密也有了呼吸的空間。換個角度思考和溝通，挽回溝通里的一切難題就變得迎刃而解了。

除了溝通角度和心態上的轉換，溝通的時間和頻率也很重要。尤其對於作鬧型分手初期（分手一個月內），我非常建議你採用「三三法則」來給你們的感情降降溫。

什麼是「三三法則」？就是每三天找對方聊一次天，每次聊天至少要準備三個以上的不同話題。

之所以是三天，是為了降低聊天的頻率。這樣的聯繫頻率能夠很好的緩解分手前作鬧帶來的強烈情感衝突，同時又與對方保持着弱聯繫。三個以上的話題則保證了聊天氛圍的輕鬆，既不會產生冷場，也不會給對方造成壓力。

二、消除固着負面印象

如何消除對方腦海中的那個不講道理的你的負面印象呢？比起對過去的形象進行修正，我更建議你直接重新建立起一個積極的正面印象。

這一步其實是利用心理學的近因效應，近因效應簡單理解就是人們對於一項事物的認知更多的會受最近記憶的影響。

所以，我們要通過展示新的自己，讓對方對我們重新建立正面印象。

具體怎麼做？放下過去那個又作又鬧的自己，重新塑造一個善解人意的自己。

比如以前對方沒有秒回你就會作，現在你不僅能情緒穩定，還能向對方表達理解對方工作忙碌。

比如總是作抱怨對方不關心自己，現在自己不僅不會要求對方關心，反而能主動去關心對方的情況。

像這樣通過生活的細節讓對方對自己一點點建立起新的印象，直到他腦海中對你的新印象再一次變得飽滿生動。

當他忘記了曾經那個又作又鬧的你，重新認識了新的善解人意的你，你們也就離複合不遠了。

三、修復喪失的信任感

再來看最後也是最耗時的一步——修覆信任感。作鬧很久的你，要如何修復已經喪失的信任感呢？

《心理學大辭典》中對於信任感是這樣定義的：信任感是「個體對周圍的人、事、物感到安心、可靠、值得信賴的情感體驗」。

同樣根據《心理學大辭典》的定義：「信任感在個體感到某人、事、物具有一貫性、可預期性和可靠性時產生」。

發現了嗎？正是因為你的不斷作鬧，破壞了你們關係里的「一貫性」和「可靠性」，於是讓他失去了對你感到「安心」、「可靠」的情感體驗。

這也意味着，重建信任感的核心也在於你。你能讓他重新產生可靠的情感體驗，信任感自然也就回來了。

信任感的喪失，並非單一事件所產生的結果，修復也需要漫長的過程，路漫漫其修遠兮，如何重建？

1、你需要從認知上承認自己的過錯。

注意，是承認過錯，不是讓你道歉，仔細體會這兩者的區別。

承認過錯並不是讓你一直跟對方說「我錯了」，而是要向對方表達自己對於這件事從認知上發生的轉變。

是從認知上認識到自己做的不對，言辭也只是到此而已，不需要過多的辯解和口頭承諾。空口承諾只會讓信任消失的更快，謹慎措辭才能夠讓對方對你產生信任。

2、用實際的行動代替口頭的承諾。

與其不斷對對方說我會改、我會怎樣怎樣，不如直接用行動向對方證實自己的改變。行動對於信任感的建立有多重要？比一百句承諾更有效。

所以下次想說我會改的時候，不如直接把改好的結果給他看吧，你直接拿出結果會讓已經失去信任感的對方對你刮目相看。

3、做好長期修復的心理準備。

信任感不是一天喪失的，修復自然也需要你做好打持久戰的準備。重建信任過程漫長，心態建設非常重要，否則可能會無法堅持，最終導致功虧一簣。

很多人在重建信任的過程中做了一點努力之後，就開始焦慮，跑過來問我，

「為什麼我做了這麼多他還是毫無反應？」

「為什麼他還是不相信我會改？」

我只能說，羅馬不是一日建成的，重建信任感更是如此。當你感到努力沒有回報的時候，想想自己之前作鬧過多少次，再看看自己現在又才付出了多少努力，或許能讓你心理平衡些，從而繼續堅持下去。

一段關係的破碎往往是由於日積月累的那些傷害，一段關係的修復也需要長時間一點一點的重新修補，所以，挽回的過程中一定不能急於求成，一定要把心態放平。只要你按照上面的方法，加以堅持，再乘以時間，就一定能抹去曾經的那些傷口，與對方和好如初。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。