過來人告訴你，分手複合到底有多難？

最近接到很多諮詢分手複合的私信，一些小夥伴問我和前任複合是不是一件非常困難的事情，有的在分手前說了很多傷人的話，發誓再也不回頭，有的已經分手了四五年突然想和對方複合，有的前任已經換了好幾任女朋友了……

但是我想說，分手複合就沒有難易的說法。

只要你想挽回，堅定地去做就夠了，別管難不難！

可能有小夥伴會擔心，自己為了挽回付出那麼多到底值不值，失敗了不就崩潰了嗎？

那我就分享一個我接手的最難的分手案例，讓你們看看最難的分手複合可以有多難。

Part1：異國戀分手五年，前任和新歡熱戀，我還有機會嗎？

這個來訪者和她的前任是異國戀分手，分手不久前任就有了新歡，而且在五年內換了四個女朋友，這個女孩找到我的時候，他剛剛和新任女友在一起一個月，兩人正處於熱戀期。

我本來不打算接這個挽回諮詢，因為客觀來看，這種情況的複合難度非常大，我和女孩分析了他們雙方的情況：

女孩，本科畢業，單親家庭，身材長相中等，性格有些偏焦慮型依戀，有點自卑。

男孩，美國碩士，家境很好，典型的高富帥，性格貪玩，追求刺激。

而男孩的現任是一個他在留學時認識的模特，學歷、顏值、性格、才情都碾壓這個女孩。

我問這個女孩：「你覺得你身上哪一點能贏過他的現任？」

這個女孩毫不猶豫地回答：「我比她更愛他！」

xx有人可能覺得這個女孩沒救了，但我就是因為這句話，接下了這個案子。

我認為這段關係還有救，因為這個女孩愛得夠深，能夠堅持。

流水的新歡，鐵打的舊愛，說的就是這種情況。

看這個男孩換女友的頻率就知道他在兩性關係中不成熟，他不懂或者不願意去盡心經營一段長期關係，他交往過時間最長的對象，也只談了一年半，而且空窗期極短，基本分手不到三個月就找到下家了。

這種男生的戀愛心理是好奇大於認真，說白了他就是圖新鮮，那麼策略也很簡單：不要做下一任，要做唯一。

我告訴女孩想複合，不能急於求成，你要培養自己的一些特質，尤其是那些女孩取代不了的特質，例如穩定、耐心、理解，讓他覺得你是那個永遠不會離開他的人，只有你最懂他，對一個人來說，這些特質比學歷、顏值更重要。

巧的是，一個月後男孩和新歡分手了，找女孩哭訴。男孩一開始只把她當做傾訴對象，後來感覺越來越依賴她，又過了一段時間，男生主動提起了和她分手的事情，之後兩人舊情復燃，聽說已經準備結婚了。

Part2：如何判斷你們複合的難度

通過上面這個案例，我們基本可以從下面五個維度判斷分手複合的難度：

1、對方是否有新歡

2、你和對方能否見面接觸

3、分手多長時間

4、是否有深厚的感情基礎

5、雙方的價值是否匹配

案例的情況屬於有新歡、異國（難見面）、分手五年、感情基礎弱、雙方價值不匹配，所以屬於五星高難。

然而，即便如此，女孩和前任還是複合成功了，這說明挽回成功和難度沒有必然的因果關係，我們總說戀愛不是靠努力就夠了，有時候努力了也不一定成功，挽回也是一樣的，挽回沒有失敗一說，他喜歡過你，你就能讓他再次喜歡上你，挽回能否成功就看你能堅持到哪一步。

有人知難而退，有人迎難而上，我之所以覺得這個女孩有戲，就是因為她選擇迎難而上，並且願意堅持下來。

所以她會成功，只是時間早晚的問題。

除此以外，挽回還應該避免給自己製造障礙，例如因為分手時太過氣憤，把前任所有的聯繫方式都刪除了，後來只能通過共同好友的朋友圈看到對方的動態，這種就是自己給自己挖坑，而且就算某天想開了，打算把對方重新加回來，對方也可能會拒絕你，這樣關係的主動權就在對方手上了，你根本無力挽回。

記住，挽回的關鍵不是對方複合的意願，而是你手上掌握多少主動權。

很多教你挽回的文章都會告訴你，你要樹立自信心，努力提升自我，讓自己升值等等，這些其實都是抬高自己的隱性價值，爭取在關係中的主動權，不應該是你求着對方複合，而應該是讓對方求着你複合，這樣才能提高挽回成功的可能性。

Part3：挽回成功的意義

很多人關於挽回的疑惑是：挽回那麼難，我也不一定能堅持下來，那我到底要不要挽回呢？是不是及時止損更好呢？

在回答這個問題之前，我們先思考一下，到底應該如何看待挽回？挽回成功意味着什麼？

我可以告訴你，挽回成功意味着你們根本就不用分手！

挽回的一方，分手後依然深愛着對方，自我改善，力排萬難，也要堅持和對方在一起。被挽回的一方，分手後依然不能忘記對方，即便可能還會受傷，也願意再試一次。

所以你們倆憑什麼分手？

對於挽回成功的人來說，分手的意義是用一次巨大的打擊讓你們覺醒，在破裂的關係中發現自身的問題，反思自我，變成更好的自己，然後再次相遇，分手是讓你們在感情中獲得成長，而不是讓你否定自己，貶低對方，懷疑愛情。

我一直認為，所有挽回成功的戀人，都可以在最初交往時避免一些問題的發生，甚至可以不用鬧到分手的地步。

因此如果能提前預防分手的話，你們完全可以不用經歷挽回的痛苦，在一段穩定的關係中慢慢成長。

Part4：分手預兆

那麼這裡就不得不提一下，在親密關係中，哪些行為可能是分手的預兆？我根據以往的諮詢經驗總結了以下三點：

1、有效溝通減少

首先我們要明白一點，不是所有的溝通都是有效的，相反，我們在和伴侶的交流過程中，很多溝通都是無效的。

例如，你愛不愛我？你有多愛我？或者和對方抱怨了一大堆最近發生的煩心事，說完自己爽了，然後就去干別的事情，這些都是無效溝通。

為什麼呢？因為這種溝通方式缺少目的性和互動性，「愛不愛我」這個問題已經讓很多男生厭煩了，因為這是一個非常傻的問題，如果不愛你，那為什麼要和你交往，和你住在一起呢？

男生不明白女生問這種問題的目的，而且認為回答這種只有唯一答案的問題，自己也很蠢，因此雖然他們會去回答此類問題，但他不覺得這是一種互動，甚至這種強迫對方示愛的手段會讓一些男生感到反感。

除此以外，抱怨式交流也讓人厭煩，女生在溝通時非常看重情緒的表達，以至於她們經常會把一件事翻來覆去地說，以強調她們當時內心的感受，可能這件事僅僅是「我昨天被我的閨蜜鴿了」，但是女生在表達時，會增加很多相關但不必要的內容，例如她們怎麼認識的、曾經關係多親密、之前發生的事情等等。

這些無效溝通不僅不會增加你們的感情，還會消磨對方在感情中投入的時間和精力，久而久之，男生也懶得和你交流了。

雙方情感流通不暢，將成為導致分手的一粒種子。

有效溝通就是具有促進情感交流的目的，同時雙方互動性很高的溝通方式，有效溝通的關鍵在於傾聽和理解對方的反饋，並且和對方共情，而不是單方輸出，只想處理自己的情緒，而不在乎對方的感受。

在遇到矛盾衝突時也是同理。基本上，只關注自身情緒，而忽視對方感受和解決問題的溝通方式，就是導致分手的主要原因。矛盾爆發後，兩人試圖說服對方承認錯誤，在相互的攻擊和指責中矛盾升級，最後熱戰變成冷戰，走向分手，這種案例我遇到太多了。

真正可以解決矛盾衝突的是有效溝通法。遇到問題時不要先找茬，兩個人挑一個時間好好討論一下，就事論事，互相交流想法，不要上升到人身攻擊，然後在溝通的過程中和對方共情，換位思考，最後共同制定解決問題的方案。

溝通不是零和博弈，不是非要爭個輸贏，理解和雙贏才是你們應該追求的共同目標，所以我們在溝通時應該減少雙方的對抗性，學會控制自己的情緒。

不要把對方看成敵人，他只是一個犯錯的朋友。

2、吵架頻率增高

不良溝通註定導致矛盾升級和爭吵。很多文章說情侶之間吵架是常有的事，只有把雙方壓抑的情感激發出來，我們才能更了解對方，更理解對方在關係中的需求。這個想法沒錯，兩個人相處或多或少會有一些摩擦，一個月吵一兩次沒問題，但如果是每周甚至每天都要吵架，就不太妙了。

這裡就要提到行為主義心理學的「刺激-反應」原理了，大家思考一下，當你和一個人在一起，總是發生不愉快的事情，經常發生矛盾衝突，久而久之，只要一想起這個人，你就會產生一種厭惡、焦慮的情緒，甚至想迴避和他接觸，這就是為什麼吵架的頻率不宜很高，否則會破壞兩個人的親密關係。

試想，我本來是想找個人，開開心心在一起，你卻天天跑來和我添堵。

和你交往，我圖什麼？

那麼遇到這種情況，我們就需要運用反向思維化解矛盾，在我們憤怒沮喪，對對方失望時，應該努力去回憶一些開心的事情，來抵消我們內心的消極情緒。如果兩人有空閒的時間，可以一起出去旅遊、約會、看電影，努力製造開心的經驗，這樣當對象想到你時，就不會是兩個人爭吵的場景，而是你牽着他的手微笑的樣子。

吵架永遠不能解決問題，甚至會導致矛盾升級，吵架頻率增高也代表着對方對你越來越不滿，對你們的關係充滿失望，越來越不耐煩。

想高效解決矛盾，還是要參考上面提到的有效溝通法，溝通是為了和對方共情，而不是單方面發泄自己的情緒。

3、消極情感大於積極情感

消極情感大於積極情感是戀愛關係中最忌諱的一點，因為它甚至否定了親密關係的本來目的，我們建立親密關係的目的就是找一個人好好相處，獲得屬於兩個人的幸福，換句話說，我們追求親密關係，其實就是追求積極的情感體驗。

我們每個人都渴望被認可、被理解、被呵護、被寵愛，我們把這些東西都寄托在我們的伴侶身上，伴侶之間應該相互滋養，相互交融，是一種非常和諧的美好體驗。所以當關係中體驗到的消極情感大於積極情感時，關係中的兩人就無法感受愛情的美好，他們彼此傷害，彼此消耗，等到最後的希望變成絕望，便只能走向分手的結局。

親密關係中產生消極情緒無外乎以下兩個原因：

1、不良的溝通方式導致爭吵和矛盾升級

2、消極的歸因方式

前面已經說了如何解決溝通不良的問題，這裡就詳細講一件消極歸因對親密關係會造成哪些影響。

我們想象一個場景，如果你在做飯，讓伴侶幫忙拿盤子，但是對方不小心打碎了盤子，此時你會說什麼？

「你怎麼笨手笨腳的？」

「讓你做點事怎麼這麼難？」

「下次我自己來好了。」

這些反應都屬於消極歸因的範疇，因為它們認為伴侶的失誤是他本人造成的，且伴侶這種馬虎大意的特質是不可改變。這其實是非常常見的心理現象，我們在歸因別人的失敗時，往往認為失敗是對方個人特質所導致的，而忽略了外界因素對事件結果的影響，例如地板打滑，或者盤子滑手等。

這種消極的歸因方式會讓我們增加對伴侶的不滿，認為他是「小事都做不好的人」，同時也會打擊伴侶的自尊，讓他感到非常委屈，長此以往，雙方都會產生很多消極情感。

這種消極歸因的特徵是，把不良結果歸因於伴侶自身，並認為伴侶身上的不良特質是穩定的、無法改變的，摔盤子這種事會經常發生。

而積極的歸因方式應該是，把不良的結果歸因於外界環境，不否認伴侶自身的問題，但認為這些缺點是可以改變的，摔盤子這種事不會經常發生。

最後我想說，愛就像是玻璃球，每一個玻璃球都有它獨特的色彩，我們沒有必要去羨慕別人的顏色，也無需嫌棄自己玻璃球上的裂痕，如果你確定那是你想要的，就勇敢邁出第一步，拿回你的主動權，去追求屬於你的幸福。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。