朋友最近又和男友鬧分手了,這是他們第n次吵架分手吧...
而且爭執的原因越來越離譜,這次是因為一條裙子?
朋友看中一條吊帶裙,雪紡波點的,特別清新,想着夏天來了,出去度假可以穿。
可男友太掃興了,死活不讓買。
他的原話是:「這麼露,你穿給誰看啊?不准穿!...」
作為一個旁觀者,我理解她男友的想法,看得出來是占有欲使然,但並不贊同。就像朋友說的,這戀愛談的,連穿條喜歡的裙子的自由都沒有了,該多憋屈啊!
占有欲是個迷人又危險的東西,把握得好,就是霸道人設;若把握不好,那就是「有點窒息」的操作了。
想起最近正熱播的《青春斗》有這樣一段細思極恐的情節:
程宇好不容易追到了高冷女神錢貝貝,多少人羨慕啊。可他卻親手把這段關係送進了火葬場。
剛開始的時候是甜蜜的,兩人經常待在程宇的出租屋裡,吃美食、看電影,享受着二人世界。程宇希望可以一直都保持這樣的狀態。
但貝貝比較獨立,不是那種黏人的女孩,當她提出要去圖書館複習,或去做其他事情,沒辦法陪他後,他就着急了,變得異常敏感。
後來程宇找了個理由邀請貝貝去家裡,然後把門鎖上,鑰匙扔了,手機也沒收了,就這樣將她「軟禁」了10天,哪兒都不讓去。
理由是:「我就是想讓你多陪陪我。」「我就是太愛你了才會這麼做。」
可這真的是愛情嗎?
明明就是極度自私的占有欲啊,這樣的感情只會嚇跑對方。
過度的占有欲有多麼可怕:不像談戀愛,像在蹲監獄。
愛一個人是寧可自己受傷都不要她受傷,並不是寧可她受傷也要得到她。
生活中雖然少有程宇這種極端行為的人,但很多時候,情侶之間無法把握好「占有欲」,很容易分手。
在一起久了,習慣了兩人世界,習慣性依賴彼此的關係,這樣會讓自己變得很黏人。
表姐對象是個比她小3歲的小奶狗。每天都膩歪在一起,就好像整個世界只剩下他倆一樣。
用小奶狗的話說:
「你就是我世界的中心,一天24小時,要有23小時59秒都讓我看見,還有1秒用來眨眼睛。」
愛情是個好東西啊,表姐第一次和比自己小的男孩子在一起,仿佛整個人也跟着年輕了好幾歲,從頭到腳都冒着粉紅泡泡。
不過最近,她沒有像往常一樣哼着小曲邁着輕盈地步伐進家門,而是滿臉倦怠,癱在沙發上發呆。
後來,她實在忍不住了,拉着我吐槽:
「他真的太黏人了,我上次出去見我大姨,他都要跟着去,這孩子周末都沒有別的事情做嗎?去和朋友出去打遊戲也好啊!
天氣這麼熱,他還不讓我穿短褲出門,特別嚴肅的說,不希望別的男生看我,最好妝也不要化,在家化給他看就好???...」
最可氣的是,上次就因為沒帶他出差,還鬧出一個「女友失聯」的烏龍事件。
表姐應公司要求去外地出差2天。第一次「獨自出遠門」,做了好幾天的思想工作,才說服男友。
出差忙到凌晨回酒店,她倒頭就睡了。第二天醒來,發現50個未接來電。其中41個是男友的,5個是她媽媽打的,3個是我打的,還有1個是跑腿小哥的...
起因就是:前天晚上她回酒店直接睡着了,按照慣例是要說了「晚安」才睡的,可發消息沒有任何回應,男友聯繫不到她,擔心出什麼意外,就瘋狂打電話。
她工作和睡覺習慣手機靜音,所以什麼都沒聽到。
還記得,他當時是凌晨3點給我打的電話,然後通知了表姐的媽媽,聯繫了公司的負責人...
同時他還叫了個當地的跑腿小哥,大半夜地去敲房門,喊表姐的名字...巧的是,表姐睡覺就跟一頭豬一樣,對任何聲音都無動於衷。
現在回想起來,叫跑腿小哥其實也沒啥用,就算表姐被敲門聲叫醒了,這月黑風高的她敢去開門嗎?
要是沒有失蹤48小時才能立案的規定,他應該就去報警了。
就這樣,表姐被母親大人訓斥了一頓,公司和親戚嘴裡至今都傳着難聽的閒言碎語。
「曾經的他啊,沒事就去打打籃球,或者約我看看電影。有時候還彈彈吉他,唱唱歌...就是一個運動型的陽光少年啊。
可現在,他好像變了一個人。球也不打了,吉他也不彈了,整天就跟着我,還長胖不少。我當初就是因為他的陽光、他積極樂觀的生活方式才喜歡他的。」
表姐繼續吐槽着內心的無奈。
是啊,一開始喜歡的就是那個有主見有理想有追求的小伙,而不是整天死纏爛打的消耗彼此的人。
太黏膩的愛情,開不出花來。愛得越深越要控制自己的占有欲。
過度依賴,會失去自我。最好的愛情應是共同成長,保持神秘和新鮮感,彼此依偎又相互獨立。
占有欲本身是一個中性詞,它是愛情的衍生品。
適度的占有可以很甜,偶像劇里的那些「霸道總裁」「偶爾帶點小腹黑吃醋」的戲碼,就很受女孩們喜歡啊。
但過度的占有欲只會成為愛情的累贅。
之前聽到過一種說法:兩個人相處最好的方式是「絕對占有」和「相對自由」。
「絕對占有」就是兩個人確定關係。比如結婚、確定情侶關係、簽訂長期契約關係等等。
「相對自由」是指儘管雙方有了婚姻關係,但是雙方又保有一定的個人空間和隱私。
我們不一定時刻黏在一起,但一定是彼此生活中不可或缺的存在。
兩人在同一個城市,卻有着各自的小世界,做自己喜歡的事。
他有他的「遊戲場」,我有我的「煲劇小天地」;他可以出去和部門聚餐,陪哥們打籃球,我也會偶爾和閨蜜逛逛街、看看展。
我們都對彼此絕對忠誠,絕對信任,在與異性相處的方式上會主動把握分寸。
我一直都覺得,這樣的相處方式才是最舒適的。
泰戈爾說,「愛不是占有,也不是被占有,愛只在愛中滿足。」
如果有一天,某個人對你說:「我愛你,但我不會約束你。我保護你呵護你,但我不會想着改變你,最後的選擇權依然掌握在你手裡。」
那他一定是懂得如何愛你的人。
戀愛是一段奇妙的羈絆之旅,在彼此的牽扯中,又為對方留出一點縫隙來呼吸,是付出真心,也是成全自己。
願你我都能在這樣一段「旅程」中收穫快樂和自由。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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