為什麼聽過很多道理，卻依然談不好戀愛？

今天一大早起來，看到小雅給我發的微信，小雅是兩周前問我感情問題的朋友。它是在半夜2點發送的。當時我睡着了，她告訴我她和她男朋友和好了，生日禮物送他之後他很感動。

很高興看到她能從感情的迷茫中走出來，再想想當初進行的所有深入交流都是值得的，傾聽和幫助別人是一件幸福的事情，在你還能幫得了別人的時候。

當然，你無法想象她剛剛遭遇感情困擾時的痛苦。

今天，老師就以不同的方式和大家分享這個案例，告訴大家在感情中遇到問題時，如何學會從深層次分析和挖掘問題，從而做出正確的判斷，得到正確的解決方案。

小雅和男友是相親相識的。他們交往了一年，已經分手一個月。

她的男朋友是一名機長，父母對他很放任。這讓小雅的男朋友變得很獨立，也有點內向。

然而，她與父母的交流卻很少。父母經常吵架，指責他。她男朋友不喜歡被別人指責。

現在男友覺得他們不合適，覺得小雅不分場合經常讓他不開心。

小雅的父母覺得這個男朋友在與人交往方面有點小氣。每次去他家，除了過節，他什麼都沒買。交往一年，小雅竟然被男人說脾氣暴躁，自私自利。

小雅很傷心，也很難面對自己，無法理解男友怎麼不感恩，也不知道自己的問題出在哪裡？

在那些幸福的感情和婚姻中，女孩往往不是那種糾結於膚淺問題的女人。他們會通過表象看本質，找到問題的根源。

比如說，如果另一半想帶你去看一場足球比賽，而你不是很喜歡足球，女人就會明白，男人只是想和你分享他的喜好。他喜歡做的不是強迫你去做。很認真看這場比賽，這也是我們心理上常說的觸底效應。

當關係出現問題時，找出對方行為中表現出來的所有線索，進行綜合分析，最後做出理性判斷，更簡單的一點是挖掘背後的原因；

當然，如果你只能看到事物的表面，那你就會想為什麼帶我去看足球賽，有什麼好玩的。

這樣的女孩，沒有徹底分析男人在想什麼，沒有從更高的角度分析和做出合理的判斷。當然，她的感情也會被對方克制。

而且我也會用自下而上的效果和大家一起詳細分析小雅的例子。

首先，她對男友的描述有幾個重點：

不喜歡指責，父母吵架，很少和父母交流，消極，內向。

這些特徵可以歸類為原生家庭的一部分。

不難看出，小雅早年男友父母的關係對他的性格和成長都有很大的影響。

當然，男友不喜歡被指責是有一定原因的，因為他不允許別人說自己不好，心裡也有自卑的一面。

怕別人指責他批評他。他會躲在一個小角落裡，不敢出去和別人交流。他害怕說錯話和做錯事。

整理好原生家庭，我們來回聽聽她的困惑。

小雅一共提出了三個困惑：

1）老師，我們在一起一年多了。我男朋友經常因為一些瑣碎的事情或我的一句話想要和我分手。如果我不同意，他就會把感情發泄到極致。

2）老師，男友跟他前女友保持非常好的關係，前女友已經結婚，他的說法是前女友對他不錯。

3）老師，我父母（包括親戚朋友）反對我跟他在一起。

先聽第一個問題：

這裡的關鍵是發泄感情是不合理的，但是聯繫我們第一步收集到的原生家庭的情況，我們會發現小雅的男朋友是一個不太會表達的人。

小雅顯然不明白她男朋友的性格主要是她的原生家庭造成的。

我告訴她，以後的日子裡，他要用積極的語言來引導他，增加他的自信心。與沒有受到原始家庭創傷的同齡人相比，他對外界的批評更為敏感。

他在心裡對自己沒有把握，說到自己不好的時候，就觸及到了自己的痛點。

當然，在你飽受委屈之後，你也會想要發泄自己的感情。這沒有問題，但關鍵是要明白他是個什麼樣的人，如何發泄感情更合理。

可以這樣引導，演示一個語句：

你做的這件事真的讓我有點難過。老實說，我不太明白你為什麼這樣做。我希望你能與我分享。如果你真的做了對不起我的事，那麼只要你誠實，我想其他的事情我們都可以討論。

此外，一個人的原始家庭部分對他的影響也很難改變。需要無限的寬容和耐心，需要堅定的內心溝通，心態也需要接受自己的缺點。

他可以進步，但他仍然是他，無法改變。不要自以為是地愛他，試着去了解對方的需要。

大多數性格孤僻的人往往沉默寡言。事實上，他們內心有強烈的傾聽需求和被理解需求，渴望與他人愉快地相處，但缺乏主動性，期望他人在情感上能夠包容和接納自己。

聽完我給她的長篇大論，小雅的心變得清晰起來。

她開始學習自我分析，意識到要讓男朋友覺得她很有價值，她需要仔細傾聽。男友年輕的時候，父母並沒有給他營造良好的氛圍。

接下來，解決她解釋的第二個問題，這當然也是很多同學都遇到的問題——她的男朋友和前女友關係很好，認為他們很坦蕩，就是好朋友的關係。

但是每次吵架，我都喜歡拿自己跟那個女孩比，說他跟前女友沒那麼多問題，心裡很肯定前女友的為人。

首先，這裡埋藏着蛛絲馬跡：

小雅的男朋友在和她討論前女友的問題時，會特意告訴她前女友有什麼好。這是一個非常重要的信息點。

但是很多時候很多人會用感性而不是理性去分析問題，堅持他對前女友的友善這件事。

其實仔細分析，我們可以知道，她的男朋友只是想念那種愛，而不是她想回到前女友身邊。

他會比較，因為小雅並沒有完全給他想要的那種溫暖。

如果你的男朋友不保留你前任的聯繫方式，或者你和對方的聯繫方式攤牌，你可以很漠不關心，信任他。

如果他不信任他，他會很沮喪，而且作為一個女孩，他心裡肯定很不舒服，很可能會變得怨恨。

對他的頻繁指責只會加劇他記憶中與前女友的美好場景。

擔心是正常的。告訴他你的想法，告訴他你有點介意，並建議他讓他避免接觸。

他聯繫前任有兩種可能。一是過去的感情還在，雖然分手了，還可以做朋友；

二是對前任的依賴已經成為一種習慣。

最直接的辦法就是讓他習慣你的存在。在信任和積極共識的影響下，小雅與男友的僵硬關係得到了緩和。

再說說父母的分歧：

歸根結底，父母覺得自己的男朋友不會做事，很小氣。

去小雅家的時候，只帶了水果和兩瓶酒。

其實我們很清楚，小雅心裡肯定有一個聲音：覺得男友拿少。

可要是反過來，男友在你家遇到的情況就是，明明帶了禮物卻被說不好，內心也很受挫。

禮物不合適的時候，小雅可以適當引導，「這些東西我爸媽應該會喜歡的，我們要不要再去買點別的，或者說下次我們可以買點別的，」

當然，小雅也要幫男朋友在父母面前說好聽的話，增加父母對男朋友的好感。

說到這裡，小雅的三個問題就可以徹底解決了，幫她找到自己的問題，找到感情的發泄口。

現在她可以再次沉浸在愛情的甜蜜中，這是她最幸福的事情，並且她也學會了把握愛情問題的根源，而不是永遠被自己的感情所左右，這樣的對待只會毀了這段感情本身。

在感情中受感情約束的人往往會非常疲倦。

學過很多話術，參與過很多社交，聽過很多課程，鍛煉過很多技能，經歷過無數感情，但為什麼還是經常在中受挫？ 所有的問題都是因為我們沒有學會使用理性和系統的邏輯思維分析感情中出現的問題。

就像我們給小雅的例子一樣，我們把所有的線索，特別是原來的家庭部分串聯起來，深入分析了對方行為背後的真正根源，所有的問題都解決了，而且也做到了及時止損。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用着自己的方式努力讓愛情走到最後。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。

文章選自我的公眾號，傅一情感說。

我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。