挽回的最佳時機是什麼時候呢？

一，挽回的最佳時機是什麼時候呢？

沒有最佳只有適當。

所謂適當的時間，如果是假性分手，不要超過兩周，你沒有及時去和對方保持聯繫，可能會讓假性分手變成真性分手。真性分手呢，從幾周到大幾個月，都可以是適當的時間，就看具體是什麼情況了。

有的人分手一個星期就能複合，有的人分手一兩年也能複合，但需要你去行動。PS：沒有特殊情況，儘量不要真的拖到很久之後去挽回，萬一保不准對方結婚了呢~

挽回是長時間的拉鋸戰 ，也是一場心理博弈，在挽回的時候，要對對方有精確的認識。需要了解對方對你是否存在排斥。對對方的心理防禦期需要有所把握，這決定着你什麼時候動身和對方有聯繫。

如果對方態度決絕，不想和你聯繫，甚至看到你就頭疼。你再去死纏爛打是沒有用的，因為對方已經把你拉進心裡的黑名單當中，不想給你機會繼續接觸ta。

如果對方和你表示做朋友，還可以繼續聯繫。

既然是朋友，那麼你就有機會邀請對方和你一起出去吃飯之類的，所以也不用擔心對方會排斥你的存在。

如果對方就只是分手，不排斥也不同意的態度。

這個階段，可能對方只是覺得和你無所謂，或是希望你去挽回，但你拿不準是什麼意思。

你要做的就是引對方上鈎，讓對方意識到你是有魅力的。讓對方明白你是值得繼續交往的對象。

等你摸清對方的情況後，還需要調整心態，心態對你來說是至關重要的，心態好，挽回的成功率才會高。

假若說，你們之間分開一段時間，對方對你的回覆都是有一茬沒有一茬的，總是會讓你的心態不平衡，你沒有辦法靜下心來挽回，只能就糾結對方的態度，然後就忘記該做什麼了。

被對方的節奏帶着走，挽回該怎麼進行下去呢？

你的心不要被對方的情緒隨意的牽動，否則容易失去方向感。

「之前和男友分手後，我的情緒有點差，差的原因，還是因為他沒回我消息。後來自己想想，明明在一起的時候，對方也是如此，分手之後並沒有任何的變化，只是我自己的心態變了。過度放大自己的一舉一動，會增加自己的焦慮情緒，無法擺脫，整日都在擔心對方的態度問題。我這又是何苦呢。」

你的心態能夠自己把握，這樣複合的時候，不會再次分手。

有諮詢者反映，在成功複合之後會覺得回不到以前，做什麼事情都是在猶豫，其實都是對對方的感覺放大，由此加深了你們之間的尷尬。

挽回時也是如此，太在意對方的舉動，行動總會受到限制，失去框架。

心態的調節不是讓你壓抑自己的情緒，放大對方感受，而是自己形成框架，用自己的框架去匹配對方。記住是「匹配」，不是「迎合」。

只有對自身的情緒有好的把控，這樣才有能力去關注對方的需求，理解對方的感受，讓對方意識到你已經和以前是不一樣了。

挽回途中，心態是一直需要保持，就算複合成功後，心態也不要崩。

除了心態之外，你還需要關注你們之間存在的矛盾的衝突點。

你們之間分開一定是存在某些方面的矛盾，但你們都沒有去解決，如果你一直是在以追的姿態把對方追回，那麼你們還會因為同樣的矛盾再次分手。

如果你們之間總是因為小事吵架，那你就要思考你們之間為什麼總是會因為小事發生爭吵。

比如你想要說出問題，想要解決，但你的表現是不耐煩的語氣加指責的話語，這讓對方認為你不是成心想要解決問題的，只是想要發泄自己的不滿，你沒有給予對方關懷。他自然不願意配合你了。

兩個人的溝通不到位，表達出錯，你該表達的是自己的情緒問題，不是發泄加指責。

你可以用比較生動的手法形容你的難過，比如說，你可以說，我挺難過的，就像出門被人不小心潑了冷水一樣。

你形容的這麼生動對方還會不體諒你嗎？還會覺得你的抱怨是無事生非，是嬌氣嗎？

或是說，伴侶在和你敘述一件令ta難過的事情，你卻沒有知覺，或是你不知道如何安慰，這樣一點點造成對方的失望。

你可以和對方表示你也深有體會，感同身受，讓對方明白你也是在為ta在難過，ta會認為你是真正懂ta的人。

在對方難過的時候是不需要給予對方建議，只需要給對方溫暖，讓對方知道你是ta最大的支撐。

只有找到問題所在，嘗試去解決你們之間存在的問題，在複合之後的困擾就會減少很多。

複合之後也不會重蹈覆轍，再次分手。

最後，你要翻盤曾經的印象，塑造一個新的影響給對方。

你得給自己來個新的變化，你們分手，就證明你們之間的相處模式存在問題，你的一些行為也存在的問題，你留在對方那邊的印象也是一樣的不好。

所以你需要對自己進行翻盤，讓對方對你有士別三日當刮目相看的感覺。

有的人可能會問，我變得更好了，我幹嘛挽回呢？

當然，你有權力中途停止。但這不就意味着你不承認對方的優秀嗎？既然這樣為什麼你要開始這項遊戲呢？

你挽回是因為你愛ta，不是別的任何原因。（這種問題就不需要再被困惑了~）

想要有變化無非是三個方面開始提升，內在和外貌以及學習/工作能力。

外貌形體上的變化能夠讓對方看得一清二楚，但是僅僅靠着這些是不夠的，你能夠變得好看，那麼對方身邊也會有同等樣貌的人，對對方而言是沒有太大的威脅性。

但不代表你的形象就可以不修邊幅，人都是視覺動物，還是希望看到自己的伴侶能夠得體一點，看起來也更加的賞心悅目。

內在價值的提升是非常有必要的，你們之間的矛盾無非就是相處方式和未來出現衝突，這些都是內在的一部分。你能夠尊重和理解包容對方，那麼你們之間也很難發生矛盾。若是你工作有進步，那麼對方也更會願意和你在一起，畢竟有上進心的你是有魅力的。

如果你想體現你的內在軟價值，除了通過社交軟件發布自己的狀態，還可以通過朋友同學等有關聯的人，來告訴對方你的進步。比如說，你相關的人在社交網站上對你進行誇讚，你稍微有心計的贊留一下，對方就能夠看到你贊的內容，從而了解你最近的狀態。，不過，不要弄巧成拙，讓對方意識到你的小心機。

如果你們之間沒有共同好友，那麼你就需要在和對方聊天的時候表現出來，只不過這個時候不要着急和對方的進度。如果對方有和你抱怨最近的生活，那麼你就可以給對方提供情緒價值，你是真正能夠懂ta的人。

這個過程是急不來的，需要長久給對方的感受。你要給對方看到和你在一起後的希望，你值得對方走下去的人，你們之間的可能性才會大大增加。

挽回的最佳時間不是在你考慮多麼全面之後，選定日期去挽回，但是是需要你用心去挽回。不僅讓對方對你刮目相看也能夠讓你有很大的提升，相愛的兩人不就是要過的更好嗎，相處的更加愉快嗎？

要不然整天吵架打架的人會快樂？沒有人喜歡這種毫無溫情的相處模式，沒有人想要繼續下去，只會讓人覺得很累。

我們需要注意兩人的相處狀況，學會對自身的行為做出調整和規範，讓兩個人過的更加的舒適。

挽回的時候就不要繼續猶豫，或者是對自己的主意徘徊不定，這樣不論是不是最佳時間，都會被你錯過。

二，四種依戀模式的分析與指導

挽回過程中，重建信任是很重要的點，但往往被大多數人忽視。

信任感缺失，導致對方不信你真的改變、也不信你們之間的問題能夠被解決。你不斷跟對方說：「我會改」 「我能改」之類的話術，多半遭到對方的質疑與排斥。

信任感的官方解釋：個體對周圍的人、事、物感到安全、可靠、值得信賴的情感體驗。

可見，你們建立親密關係時，雙方對彼此的信任感是足夠的，即使對方有缺點，但在信任感的驅使下，能彼此包容。不難推測，分手是信任感消逝的最終結果。

比如，A和B是一對戀人，起初他們的感情不錯，相處一段時間後，A覺得B不怎麼願意花時間陪她。她要求B花更多的時間在她身上，B卻表示自己需要個人空間，陪伴的同時，希望A不要過多占用空閒時間。

客觀角度看，雙方的需求均合理。但在A的眼裡，她認為陪伴的訴求理所應當，B沒能滿足，引起她的不滿。同樣，B跟A的想法相似。於是，兩人進行自我行動，形成博弈狀態。

這其實就是不信任的結果。A不信B能陪她，B亦不信A能理解他的需求，於是希望改變對方來達到個人目的。A希望B陪伴，B希望A不過多干涉，說到底，就是把自己的利益最大化，不信任伴侶可共同解決問題。

假如你們之間確實有摩擦，需要雙方調和，首先的反應應該是相信對方能與你解決問題，而非提出對方需改變的訴求。

社會心理學認為，信任是一種依賴關係。缺乏信任就會變成博弈、敵對的狀態。你認為他有錯，他覺得你無理，那麼你們之間的溝通很容易以指責、辯解結束。

因為從一開始，你們之間就缺少信任感。分手後，雙方處於敵對的位置，你想挽回，他想分離。你隨心而做的挽回行為（糾纏、求和等），基本上都沒有好的效果。

簡單來說，當你願意為對方的利益，改變自己，你們之間的信任便產生了。你對他的信任越多，伴侶自然回饋同樣的信任，雙方的親密度將變高。

還是拿A和B來說，假如他們信任彼此，兩個人就不會各抒己見。A理解B的舒適區，B也明白A的陪伴需求，雙方會合作着解決問題。

共同約定陪伴的時間，也規劃好個人空間，讓雙方都能被滿足。B想着「今天下班陪她吃飯吧，她肯定高興」，A想着「他不陪我，我就自己吃，希望他也能按時吃飯。」

相信彼此並不意味着你要犧牲自己的需求，這樣容易造成失衡的親密關係。相信彼此是通過適當改變自己，來增加對方的利益，同時自己也覺得幸福。

如果你能理解我上述的內容，就能明白，挽回感情，其實就是通過改變自己，修復你們的信任感，重新建立新的愛情紐帶。

修覆信任感沒有萬能公式，也沒有捷徑可走。只能花費時間精力，摸索對方的基本信任力，找到合適的修復措施。

這篇文章，我選取心理學公認的依戀類型，進行關於重建信任感的分析與指導。

一、安全型依戀

安全型依戀的伴侶是最好相處的，你跟他在談戀愛，感覺極為舒適。他能給你帶來良好的戀愛體驗，總能以較為合適的方式回應你的需求。

你明顯能感受得到對方的在意與愛，你為他做的一切，都能收到來自他的回應。

安全型依戀在孩童時期，養育者對他們的需求能進行良好的回應，造成他們成人後，同樣也有回應伴侶的能力。

比如，你長時間沒有消息，安全型的戀人不會給你頻繁發消息，他會等待你的回覆。當你回復時，他也不會強烈的指責你，而是表達他的關心。

安全型依戀的安全感較足，他孩童時得到良好的照顧，認為自己是值得被愛的。所以，你們相處過程中，他多半不會出現信任危機，因為他的包容度極高。

只要你沒犯原則性的錯誤，他基本不會失去信任度。

安全型依戀的基礎信任力並不低，所以修覆信任感的難度也較低。首先，你要明確對方不信你的原因。

1、踩到對方雷區

安全型依戀就像脾氣很好的人，看上去很溫和，但仍有個人的底線。假如對方不喜歡你跟異性曖昧，你卻拿異性刺激他吃醋，這就涉及他的雷區了。

此類情況下，你需要向他直白說明之前事情的意圖，解釋你是想讓他吃醋，並非真的和異性有所瓜葛。道歉後，你也要言行一致，避免再犯同樣的錯。

安全型經過考察期，你仍沒有再度犯錯，他的信任感便回來了。

2、你的負面影響過大

長期負面的戀愛體驗，也會讓安全型失去對你的信任。他認為你無法帶來正面影響，從而選擇分手。

這就需要你做針對性改變，將他在意的缺點完全改正，給他營造良好的氛圍。

挽回過程中不要輕易給出承諾，尤其在沒有改正之前。你有所改變後，再做出承諾，才更有可信度。

二、迴避型依戀

迴避型明顯的特徵就是讓你感覺「冰冷」，他極少表達愛意，甚至讓你懷疑他是否愛自己。

其實他很在意，但內心認為，自己表達感受是無法得到回應的，所以乾脆不表達。

迴避型依戀似乎缺少愛人的能力，因為他們在孩童時期沒能得到養育者的照顧，所以他們從小認為自己的需求不重要，習慣於被忽略。

內心在意，外表卻冷漠，就是迴避型的真實寫照。

迴避型的基礎信任力最低，他內心的安全感也低。他不信外界能滿足自我需求，表達等於無用。為了避免受傷，他選擇封鎖自己，切斷向外輸送訴求。

如果劃分重建信任感的難度，迴避型是頂端的難。針對迴避型，你想要重建信任，需要你直達他的內心，從深處滿足他，讓他知道他的需求即使不說出來，你也能給予回應。

迴避型並非真的冷淡，他內心極度渴望被愛，冷淡只是他包裹柔弱內心的外衣。如果你能走進他的心，他遲早會對你溫暖。

你要用自己對他的了解，觀察他的言行舉止，站在他角度思考分析問題。這樣，他才能有被理解的感覺。往後，你所做的溫暖行動，也將收到良好的回饋。

對迴避型，採用「間接包圍」的方式最好。注意不要太着急，你對他付出，短時間內收不到回應是正常的。他不會直接表達，但你可以從行動中看出。（比如，他漸漸願意回你消息、解除對你的屏蔽。）

不要給他壓力，順其自然溫暖他。

三、焦慮型依戀

跟焦慮型談戀愛，他需要你經常陪伴，不停地和他聯繫。他認為只有自己表達出來，你才能給他回應。

焦慮型和迴避型，可以說是相反的存在，但偏偏這兩種類型互相吸引。現實中，兩者結合的情侶頗多。

「互異性定律」在焦慮型身上得以驗證，他對你投入精力多，其實希望你也能投入同樣的精力，甚至更多，他才能滿足。

焦慮型的安全感不高，但比迴避型高一些。他的優勢在於，直接表達需求，不需要你猜想；劣勢在於，他被「辜負」後，很難被撫慰。

焦慮型失去信任感，主要是你沒能給他回應。可能你回應了，但是焦慮型並不認可，他感受不到你的回應。

結合他的優勢，他肯定在戀愛時期，跟你提過要求。例如，他說你不懂浪漫。挽回時，你就要浪漫到底。

給焦慮型的回應，要跟他戀愛時一樣熱烈，你必須投入大量的精力。

四、矛盾型依戀

跟矛盾型談戀愛，感覺像坐過山車，他時而熱情，時而冷淡，你摸不准他的想法。

矛盾型的表現源於嬰兒時，母親的回應。面對哭鬧，母親有時能抱抱他，安撫情緒，有時對他視而不見，任憑他哭鬧。

所以，也不能怪矛盾型的戀人飄忽不定，他們從小就是被這樣對待的。長大後，只是沿用母親對他的方式，對待伴侶。

矛盾型的基礎信任力不穩定，他內心是矛盾糾結的狀態，你們之間的信任感缺失，可能是他的問題，也可能是你的原因，或者雙方自身皆有過錯，無法下一個準確的定論。

針對矛盾型依戀，重建信任感並不成立。因為他時而信任你，時而疏遠你，你只能不斷配合他的節奏，調整狀態和信任感。

你所做的努力，本質是讓他逐漸向安全型轉變。挽回期間，你不僅要實時調整措施，也要樹立安全框架。安全框架來於你，你要做好自己，不能被他的狀態打亂。

重建信任感註定是漫長的過程，可能你順利挽回，信任感也沒能完全修復。但沒關係，戀愛本來就是人生的課題，不能短時間速成。成功複合後，也要學着經營維護脆弱期的感情。

這種分類型的文章，是給你們提供大致的挽回思路，防止你們犯錯。每個人情況不同，挽回的方式也有出入，切忌照搬硬套。

三，如何通過【引導付出】逆轉挽回中的弱勢位？

分手後，你們的感情陷入枯竭，不能再像以前那樣吃飯、聊天、逛街，這是明面上的結果。你們之間的位置也發生了改變，對方不再想複合，其實也是一種「高低位變化」帶來的「隱性問題」。

挽回的那方在關係中往往一開始是處於弱勢，因為對這段感情的需求更強烈。（剛分手就處理很好的例外）

引導付出一直都是我們更提倡的挽回方法，但很多人以為引導付出就是「索取」，反而對方會因為你提出的要求更加不滿，自己也因為遭到拒絕，挽回信心極大受挫。

有相欠，就有牽絆。

我們說的「引導付出」，目的在於增強吸引，無形中也讓你們的位置慢慢趨於平衡。

引導投資的基礎，一定是你展現了你的價值和魅力，這樣他才會覺得值得為你付出，認為你是一個合格的伴侶，願意跟你平等交往。

情侶不同於家人，他的付出與否是建立在明確的「客觀現實」上，比如是否關心自己，是否給自己買小禮物，是否對自己忠誠，是否也願意幫助自己。

不少女生都有這個能力，但經常讓男朋友看不到你的「優秀」。

很多女生即使條件優異，也會因為各種原因覺得自己不夠完美，缺乏核心自信。

情場如戰場，一定要有堅定的信念，無論是戀愛還是挽回。

他能夠選擇你，即使跟你分手了，你身上也一定有他渴望的、肯定的地方，比如溫柔、努力、智慧等等。

這些都是為了逆轉挽回中的高低位作鋪墊。

他主動提出分手，無論他個人條件如何、個人價值如何，他都是強勢的一方，占有諸多優勢，逆轉局勢沒有那麼簡單。

1首先你要能打破過去錯誤的行為模式

至今為止，最讓我頭疼的不是感情問題的複雜性，也不是錯過挽回黃金期的重重阻礙，而是我們挽回者會自己給自己「使絆子」。我即使再三勸阻，也阻止不了他們繼續錯下去的興致。

在我看來，他們的「房子」起火了，想要滅火，但是只願意用礦泉水瓶那樣的容器，一瓶一瓶澆水，火越來越大，越努力情況越糟糕，至於到了不可挽回的地步，看着一片廢墟才徹底死心。

這種火焰暫時被壓制的現象，極大的助長了挽回者「作死」的信心，完全看不到「火」越來越大。

就算一個挽回者知道了正確的挽回方法，也容易按照固有思維和行為去做。

這裡我再提下三個概念：

1維持現狀機制

2 超限效應

3 沉沒成本

索取者更容易陷入矛盾，既想挽回，但對方態度稍微不好就會生氣。

分手之後也明白不可以「任性」，但總會忍不住「作」一下，即使可能造成惡劣影響，也顧不得了。

就像熬夜的時候，知道晚睡不好、不對、沒有意義，但總忍不住。

原因也很簡單，你需要做的事，超過了你的承受能力，可能他需要1個月才能原諒你，你只能忍耐1天，別人的勸告也超出了你的極限，於是就耐不住性子（「超限效應」）。

而付出者依然擔心，如果自己不做什麼，對方就會離開自己。

前任其實已經離開了，他們依然無法真正接受分手的事實，無法適應這種單身的狀態，無法接受之前對男朋友的付出變成「沉沒成本」，想要重歸於好，下意識的用之前的方法和前任接觸，因為她們也不會別的方法。

沉沒成本的根源是「資源問題」，在得到和失去之間徘徊。失戀，你失去了他，而你的「虧損」暫時無法被彌補，所以你更傷心。

我們又會下意識的珍惜我們的資源，避免自己的付出成為沉沒成本，這就是「經營感情」的一個方式，只是比較直接。

對方戀愛中的良好態度，是他們不死心的「依仗」，犯了「經驗主義」的錯誤，太相信之前「虛幻的事實」，不願意睜開眼睛看到現實。

看清現實會很痛苦，我們於痛苦的感覺一定強於快樂時，讚美我們幾十句可能都沒有太大的感覺，不疼不癢；但只要懟自己一句，立馬就可能炸毛。

這本身是一種自我保護的手段，但有時候我們對於「沉沒成本」的不舍，只是因為我們習慣了過去的生活方式，我們害怕陌生，害怕無能為力的自己。

如果一直處於這種狀態，即使花費了很多時間、精力、錢最後的結果往往也不會太樂觀。

經常說，戀愛需要配合，需要讓他產生對你的興趣，才能有助於挽回，並不能單純依靠你單方面的努力。

畢竟分手複合或者感情升溫是雙贏，也是快樂的。

2引導付出也需要平衡，前提一定是對方心甘情願

你想要讓他回到你身邊，對你不離不棄，你就需要引導他為你付出。但很多人不懂「槓桿原理」，只是望文生義，去索取前任的金錢或者情緒價值。

你可以回想一下之前的戀愛狀態，看看彼此是否大致平衡。

熱戀期：愉快而頻繁的互相投入精神和物質資源。

磨合期：物質投入變少，精神投入也減少。

倦怠期：物質和精神投入下降到谷底，僅次於分手。

吵架:常用的一個模式是，送禮物，吃大餐，用物質投入來換取精神上的產出。

引導付出這其實需要很複雜的技巧，雖然挽回就是「偏要勉強」一段感情，但本質上我們都是需要對方心甘情願，才能成功。我們大體可以理解為：精神投入和物質投入。

精神投入包括對你的關心、惦記，物質上包括願意為你買東西、請你吃飯、送你禮物。

但這樣換來換去肯定會煩，會不滿意，因為我們付出了時間和精力，收穫卻不一定讓我們滿意。

很多女生看到「讓男生付出」，頓時很高興，覺得自己「懂了」，反而弄巧成拙。

實際操作的時候，主動向男朋友提出一些物質、精神上的要求，比如多找自己聊天，帶自己吃好吃的，買衣服。這些行為反而加重了男生的負擔，讓岌岌可危的感情更加搖搖欲墜。

之前有女生希望獲得前男友的時間精力投入，經常粘着他，而前任卻越來越不耐煩和冷淡，那幾天他正好遇到煩心事，於是主動提出幾天之內不聯繫，而她還沒明白自己的要求已經「過分」，以為對方在開玩笑，幾天內還是頻繁聯繫。

最後她因此被拉黑刪除。

這就是典型的「索取」而非「引導付出」，很多人以為自己主動找對方就是在付出的思維也是不對的，實際上你是在占用對方的時間精力。

需要引導付出不假，但一定有前提——你需要讓他覺得付出是值得的。

對方缺的不是投入（付出），而是反饋。

我們應該都有這樣的體驗，對於手機願意花費大幾千，但小吃漲價幾塊錢都可能會難過好久，覺得吃不起東西了。

因為手機價值更大，而小吃帶來的精神享受明顯更小，漲一點點就很討厭。

用天平作比喻，衡量你們各自的付出，誰多誰少一下子就看出來，現實中的付出可沒那麼明顯，有時候你會覺得是自己付出更多對方卻不領情，事實卻並非如此。可能你付出很多，但要求更多。

所以，最基本的判斷方法就是看對方的態度。

我經常說「戀愛，是彼此滿足對方的物質、精神需求的基礎上產生的羈絆」，這種相處方式一定是互利互惠，沒有這個前提就要求對方為自己付出，幾乎可以和「耍流氓」「情感綁架」劃等號。

3 提高自己的共情能力，展現較高的情緒價值

這個能力在感情中絕對適用，即使沒有在一起，你也能快速、精準的體會他的狀態，明白他心裡在想什麼，說什麼做什麼對他才有用。

簡單說就是：換位思考。

我們常常以為知道對方怎麼想了，但並不認可，希望對方接受自己的，其實都不是真正的理解和共情。

讓人和你相處能如沐春風，對你能夠無話不談，也是因為「共情」，可以讓對方覺得自己說什麼都是可以被接納，才能毫無保留。

相反，和沒有共情能力的人溝通會覺得很吃力，感覺說什麼對方都是無法理解的，所以乾脆就不說，或者不說心裡話。

你要舒服，他要滿意，彼此可以信任對方，才能真正做到有來有往，良性溝通。

對你而言，是不是具備維繫感情的能力，或者有沒有配合對方維繫感情的意識？

具體來說，你是否有足夠的共情能力，及時發現問題。或者他發現了問題，能否克制自己的情緒讓他感到你可以順暢溝通。

對他而言，你是否具有足夠的吸引力，能否讓他感覺相處出輕鬆，彼此可以共同進步？

很多女生的吸引力並不明顯，顏值、身材並不能成為核心吸引力。家庭條件、經濟收入甚至會到扣分，而過高的要求甚至會葬送感情。

對於感情而言，彼此是否有一個長久的計劃，或者承諾彼此可以忠誠的走下去。

你最需要做的就是持續性的提升，有一個自我提升的意識，讓自己具備實際有效的能力，雞湯並不能解決問題。

尤其是挽回，之前的問題是否解決？你是否比以前的自己更有魅力？情緒控制上是否控制自如？你是否可以讓他重新對你產生興趣？

挽回節奏感是很重要的，不刻意去推進關係反而能更快更順利。挽回無論什麼情況，都不能急，如果你只能接受快速複合，那一開始就註定了失敗。

在關係里，最重要的是共同成長，更清晰的認識世界，慢慢離開那個不成熟的自己，你會更容易接受自己，也能更好的對待別人。很多人也許對挽回還有猶豫、迷茫，但隨着這個過程，一切困惑都能慢慢解開。

零和博弈，一番操作下來，並沒有創造新的價值，只是「索取」和「付出」的關係，這種狀態不可持續，長久的單方面付出只有你的親人可以做到。

投資的目的是為了共贏。共情就是一種共情，看上去自己暫時不能盡興，對方的態度會影響我們的決定，但道路是曲折的，前途是光明的。