在兩性關係中,冷戰一直以來都是為人詬病,很多人都在抨擊冷戰,高呼「拒絕冷戰」,但這些人總不知不覺也成為冷戰的發起者,參與者。
到底是什麼原因讓冷戰如此盛行呢?為什麼我們好像越牴觸某種現象,這種現象就越來越普遍?
這兩天網上對冷戰這個話題也掀起了一個討論:#喜歡冷戰的人都是什麼心理#。
我在這裡也想問問兄弟們,你們覺得喜歡冷戰是出於什麼心理?網上發起的投票有三個選項:
1. 選擇迴避,不喜歡激化矛盾
2. 製造冷靜過程,還是以溝通為主
3. 解決問題至上,不在乎誰主
投票的人中大多數都是選擇了「選擇迴避,不喜歡激化矛盾」的選項。網友對於這個問題也紛紛展開了討論。
有網友長篇大論對冷戰的行為展開了抨擊,這部分網友認為冷戰是不擅長解決問題,沒有擔當,推卸責任,自欺欺人,不尊重伴侶的行為。
當然,每個問題都存在兩種不同的聲音。也有網友持支持和理解的態度,這些網友則認為「不理」是一種權利,而不是逃避和推卸。
我在翻評論的過程中,發現很多女生都是拒絕冷戰的,她們普遍認為冷戰屬於冷暴力的範疇,是非常傷害感情的行為。
現在,我們不能單純只是從主觀的態度去評價冷戰的行為了。冷戰之所以越拒絕越存在,背後肯定有很多我們無法洞察的客觀因素。
喜歡冷戰也許是因為經歷造就了迴避型人格的原因,迴避型人格就是拒絕溝通,拒絕交流,持續沉默,冷戰到底。
也有人是因為思維上認為彼此都冷靜可以更好地解決問題,所以單方面選擇拒絕溝通,這在對方看來也是無形的冷戰。
這些人選擇用冷戰的方式解決問題其實出發點並沒有惡意。
我們今天的文章不討論冷戰的出發點,只討論冷戰可能造成的後果以及我們應該怎麼對待冷戰。
我認為,冷戰是一場沒有硝煙的戰爭,冷戰對親密關係的「殺傷力」極大,在婚姻中,冷戰更是被認為家庭暴力的存在。
分享一個最近剛聽說的故事給兄弟們:
小王和小李兩個人在一起快兩年了,兩個人的性格都有點要強,每次吵架他們都會冷戰,大概半個月後,小王都會主動跟小李示好,兩個人就這樣一直分分合合。
最近的一次吵架,剛好小王碰上工作項目特別忙,情緒處於低落期,就想着小李能主動一次去找他和好,所以他就邊工作邊等着,結果一個月過去了。
小王忙完了手頭上的項目,又調整好自己的情緒狀態,想退一步去聯繫小李,結果發現所有的聯繫方式都被拉黑了。
這個關係結束得讓小王猝不及防,除了小李,沒有人知道這一個月的時間發生了什麼,這其中又有與之前不同的地方。
我覺得這段感情結束得並不突然,而是意料之中。感情就是在一次又一次的冷戰中被消耗掉的。
各種事實都表明,冷戰無論出於什麼目的,其最終結果都是傷害感情的。所以我們在面對冷戰的時候,應該怎麼處理呢?
01不要直接沉默
迴避是無法解決問題的。即使你當下無法想到好的解決方案或者沒辦法調整好情緒,組織好語言,只想讓自己安靜下來,也不要直接沉默。
克制自己,然後用儘量平和的語氣說出內心的真實想法。例如:
我覺得我需要安靜一下,這事我們也擱置一下,等情緒緩和了再聊可以嗎?
只要語氣平和,態度誠懇,一般這樣的建議也都是會被接受的。
02學會疏導情緒
總是拒絕溝通和交流的人都是無法在吵架中保持理性,掌控情緒的人。所以他們選擇逃避來避免衍生問題。
情緒上頭的時候溝通確實會引發更多的問題,但是如果選擇逃避,原來的問題並沒有得到解決。
所以在面對冷戰的時候,我們學會疏導自己的情緒,做情緒的主人,而不是被情緒支配。
我給兄弟們一個小建議,平常可以通過閱讀和聽輕音樂來調整你們浮躁的心態。
一個人的心境跟身體一樣,是需要通過慢慢學習和調理來達到最優狀態的。
03事前立規矩,強化溝通能力
在親密關係中,每個人都渴望被關心,被看見,也希望可以得到別致的陪伴。
但不是每個人都有超凡的理解能力,也無法真真切切地感受到別人的全部感受,這時候溝通就顯得很重要了。
溝通是表達者的宿命,儘管有可能被誤解,但是如果不表達,就無法讓人真正理解你的真實想法,這樣誤會便會無窮無盡。
評論列表
太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?