微信公眾號：陳大力（ID：chendali1995）。
作者：陳大力，95後寫作者，無敵大長腿，鑽石少女心。你說和沒說的，她都懂。
May 13
「 G O O D N I G H T 」
Let Me KnowLANY - Malibu Nights (Explicit)
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問一個朋友，為什麼去年突然就結了婚，怎麼下好這個決心的，「心裡有那種篤定的答案嗎，關於為什麼會是他」。
朋友說，就在一起的時候什麼都很好，尤其是，從來不吵架。
「從來不吵架」這個回答，着實讓我心有戚戚。印象里，我只在本科的時候——那種日子裡只有課表跟社團的極度單純年代，保有過這種戀愛狀態。年紀越大越雞飛狗跳，身邊的朋友也如此，時不時，我們就得聊到上一次跟那個人驚天地泣鬼神的吵架，恨一恨男性生物。
我跟人吵架吵到半夜三點氣呼呼地收拾行李說我要回學校了。
朋友吵架吵得在微信上跟我哭訴說，「這樣對我憑什麼啊，是我活該嗎」。
我的私信也很多都來源於，跟男朋友吵架後想不過來，不得不打一長串字問問遙遠的情感博主的女孩兒。
但最近我倒覺得，吵架也不全是壞處。
一次跟男朋友長篇大論地吵架，從一個細節開始吵到人生觀——反正吵架總會這樣越吵越大。但吵完後冷靜再想，我覺得他有幾個點講得很對，比如有些時候，我過於散漫沒做計劃，讓兩個人的步子受到了擾亂。
他有很少對人做肯定的毛病，那次之後，我能感覺到他改了。
雖然吵架的過程痛苦得絲絲入扣，畢竟把一段關係拿出來晾曬拷打總會牽扯得心臟生疼。
但無矛盾的情侶是不可求的。兩個人在一起前進的過程中，永遠會有需要調整步伐、需要擺正天平、需要明確雙方需求的時候。你儂我儂的時候大家都不會記得，只有吵架的時候，矛盾會被最鮮明地暴露出來。
於是兩個人被迫以激烈的方式去陳列自己的訴求，這個時候訴求最為清晰，也最能引起對方的重視。
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我是要講多吵架的情侶不容易分手嗎？當然不是。
而是，有的情侶能讓吵架變相成為催化劑，有的情侶就是吵完只有各自憤怒。這個區別產生的原因，是兩個人有沒有以「解決問題」的態度在一起的覺悟。
吵架也有吵着完全沒用的，就是那種，男孩兒女孩兒各自爭論一番「我對你有多好，付出了多少」，過後不去考慮彼此矛盾的真正緣由，只記得要傷心。
不去分析兩個人遇到的困境的實質，無法藉助這個痛苦的「機會」去加深對對方的了解，那麼任何一個矛盾，都只會是雙方的巨型情感消耗。
這個細節折射出來的，就是感性100%，理性0%的戀愛模式。這種戀愛模式，開局濃烈，中期低走，最後不是荒誕地結束，就是步入不可持續的痴狂。
吵架時能意識到兩個人之間真正的問題，並想盡辦法去彌補的，是感性50%，理性50%的情侶，這種兩個人一起發現問題、解決問題的相處模式，才最不容易分手。
因為倘若任何一方抱着「你必須要服從我/只考慮我的感受而不考慮自己/你必須要服務於我」的感情期待，對另一方來說，這種關係就成了一種隨時可以辭職的工作。
「我不高興伺候了，我就要quit」。
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兩個人在一起，是要互相召喚出彼此「正」的能量，並發揮合力的。
單獨屬於你自己的東西和單獨屬於對方的東西，都不足以讓兩個人的關係長久，讓兩個人的關係長久的，是你們兩個人一起創造出來的東西，是你們遇到矛盾一起發現問題激流勇進，然後增添陪伴對方的智慧和勇氣。
吵架也是一種高效磨合。
對我所經歷的來說，我在過程中丟掉了不必要的任性，對方也變得更加柔軟。
我以前是個討厭矛盾的人，不只在親密關係里，在人生里，我幾乎討厭一丁點的不快，更憎惡必須強勁成長才能自救的陣痛期。
今年才慢慢想懂，矛盾也是契機，陣痛期也是轉型期，痛苦面目複雜，但背後總是機會。
而如果兩個人都能以這樣成熟的方式去應對相處過程中的種種問題，這段關係一定是非常堅韌的。
怎麼講，關係的長久，不靠運氣和一時的浪漫作為，而是靠成熟的心智啊。
END
今日插圖 |《無理之人》
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？