夫妻長期無話可說，婚姻該如何繼續？3件事讓婚姻迎來轉機

沒話說，是多少夫妻間的一堵牆。

那麼，為什麼有些夫妻會淪落到沒話說的境地？

在無話不說到無話可說這中間必然會經歷批評、指責、忽視、冷戰、誤解等一系列從量變到引起質變的過程。

很多人或許以為兩個人突然沒有話說了，是新鮮感不再了，是激情期過了，又或者是缺乏共同話題。

但其實，最本質的原因還是兩個人的親密感不足，沒有建立起情感鏈接。

根據美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

激情也就是兩個人初識時荷爾蒙分泌引發的心動、生理衝動的感覺；

親密感則是一種相互欣賞、溫馨的感覺，親密感足的夫妻之間會產生依戀，也就是在心理上的依賴和信任；

而承諾則指的是對這段關係保持的預期。

一段沒有話說的夫妻關係中，只剩下婚姻關係，沒有激情，沒有親密感，這其實就是人們常說的空殼婚姻。

空殼婚姻既是夫妻關係出現問題的結果，同時也會持續給婚姻帶來日甚一日的影響，比如出軌、冷暴力、開放性婚姻、甚至導致夫妻雙方對婚姻、愛情喪失期待，對自我價值產生質疑……

那麼，面對無話可說的婚姻，我們該如何拯救？

婚姻里最難的莫不是一個人想要拯救關係，一個人卻想要逃離關係，而這也正是我們常常遇到的情況——

妻子拼命地想知道怎麼樣才能和丈夫建立起共同話題，增強親密感。

而丈夫卻固執地認為，我愛的是外面的女人，我不愛你了，我們的關係沒有扭轉的餘地，離婚是最後的選擇。

於是，挽回變得異常艱難。

因此，我們要做的第一步，就是軟化男人心裡的對你的固有印象，改變他對這段關係的看法。

對方對你形成了不好的印象，這說明在相處中他對你的一些行為不滿意，那我們要做的就是了解他不滿意的點在哪裡，反思自己是否可以做得更好。

我想這時候或許有人說了，那為什麼是我反思自己，他肯定也有錯的地方。

不要鑽牛角尖，如果你不想挽回這段關係，你就瀟灑地退出，不要一邊唯恐失去，一邊又滿腹戾氣。

想要不做出半點退步，半點犧牲地去獲得什麼，這是不可能的事情，人生就是一個有舍有得的過程。

回到話題上，很多人可以察覺自己的問題在哪裡，但就是不知道該怎麼改，這個怎麼辦呢？

首當其衝是要學習。

要改變伴侶對你的負面印象，我們很有必要去學習溝通技巧。

一件事情我們可以怎麼說，才能讓從前拒絕溝通的伴侶，聽到你一開口，直接轉變態度，有了溝通的意願？

一句話，我們可以怎麼說，才能起到那種讓對方覺得，哇，聽上去很有道理、無可反駁，以及很舒服的感覺？

通過學習溝通的技巧，可以帶給你翻天覆地的變化，讓對方對你的態度一百八十度大轉彎。

第二，關注對方、看見對方的情緒。

兩個人變得越來越沒有話說，這其中必然離不開對彼此的忽視。

當你不再關注他在幹嘛，他想要幹嘛，而他也不再期待得到你的關注時，兩個人就會漸行漸遠。

當你意識到我要拯救這段關係，你要踏出的第一步就是去關注他。

關注他的行蹤、覺察他的情緒，關注不是干預，你只需要去看見，並且傳遞給他，「我是在乎你的」的信息就夠了，不需要去控制、約束他的行蹤。

在他情緒不好，需要安慰的時候，你可以伸出援手，和他傾訴你的相似經歷和相似感受；

當他遇到值得高興的事情時，你可以陪他享受這輕鬆的一刻；

當他取得成就的時候，你可以肯定他、讚賞他。

看見他的情緒，並且能夠與他共情，他會感覺到被理解和接納，這會給他一種力量，會令他產生依戀。

好的夫妻關係是有時治癒，經常關懷，總是安慰。記住這個12字箴言。

第三、增加良性互動

沒有話談，一方面是因為矛盾的積累，導致關係積重難返，另一方面是因為缺乏共同話題、或者共同的興趣愛好。

但是夫妻間一定要有共同的興趣愛好嗎？並不。

共同話題並不局限於共同的興趣愛好，也可以是相似或相互尊重、相互拓展的價值觀。

有共同話題，兩個人就能夠產生互動，而共同話題對於夫妻之間的意義，無非就是更加了解彼此，有更多的共同點，能夠建立更深刻的情感聯結，這背後的邏輯是一種良性的互動。

增加交集，多產生一些良性的互動才是感情升溫的關鍵。

三觀、愛好一不一樣不重要，重要的是能否在相處中進行良性的互動，在相處的過程里為對方提供情緒價值，釋放對關係有積極作用的信號。

比如，學會撒嬌、學會幽默地去聊天，學會一起去做一些對彼此而言有趣、好玩、有意義的事情。

說到底，在婚姻里無話可說，要歸結於兩個人的相處方式。

而改變無話可說的狀態，打破彼此之間的那堵牆，需要主動學習相關的溝通技巧，需要主動改變思維方式，主動看見對方、與對方產生良性的互動。

很多夫妻因為沒有話講，乾脆就少溝通或者不溝通，但正確的方式應該是，沒有話講，反而更應該主動多去溝通，但前提是要學會如何正確溝通。