在前任心裡你是什麼樣的人？

很多情感問題的諮詢者在描述自己的情況時以自己的視角說出一個版本，但提供的與前任的聊天記錄卻讓諮詢師讀出了另外一個版本的故事，有時甚至是完全矛盾的。

這個現象很值得所有想要修復婚戀關係的人思考——你所認為的自己和前任心中的你是一樣的嗎？你所認為的關係中的矛盾，你的前任是否也抱着相同的看法？

顯然，你抱着解決A問題的態度去挽回關係，但實際上前任糾結的是B問題，你肯定是白白浪費了時間和精力也達不到修復關係的目的。

這個現象很普遍，因為大多數人日常與人社交時，關注點都多半在自己身上。比如你可能會記得你上一次見朋友A時，自己穿了哪套衣服，甚至這套衣服的下擺有點褶皺沒有熨平你都記得，但你完全不記得朋友A穿了什麼顏色什麼款式的衣服；

還有，比如你能清晰地回憶起昨天和朋友B的爭執中你說了哪些話，其中哪一句沒說好，比較尬，但是你根本不記得朋友B的完整思路和觀點。

大家都在演繹自己認為的樣子，以為別人接收到的信息正是自己要表達的意思，但其實對方完全有可能產生了截然不同的感受。

所以在制定挽回前任的計劃之前，我們務必要弄清楚前任心目中的你究竟是什麼樣的，以便解決真正的問題，而不是埋頭去向前任傳達你所認為應該傳達的訊號。

那麼怎樣去判斷前任究竟是怎麼看待你這個人、怎麼看待這段關係的呢？

1、查找客觀依據

分析梳理你們的相處過程和矛盾點時不要單憑回憶，這一點很重要！因為人的記憶是很主觀的產物，它與客觀發生的事實經常有相當大的差距。

比如有位女性諮詢者哭訴說男友在她完全拒絕的情況下強行與她發生關係，她覺得痛苦極了，覺得男友不尊重她，想分手但是又捨不得。

可是從她提供的聊天記錄來看，她與男友在事後討論過這件事，開房間的是她，主動的是她，嫌男友太遲鈍不會調節氣氛的也是她，男友一直在為自己不夠浪漫而道歉。

可見事實情況與這位女性諮詢者所回憶的狀況可能有很大出入，唯一能確定的就是他倆發生了一次體驗不佳的親密接觸。

所以，如果你記憶里裝滿了關於前任的差評，十分委屈，你不妨翻看一下你們過往的聊天記錄，站在客觀的角度重新梳理，尤其是着重看一看當你們在爭論時，他的思路和觀點是怎樣的，你曾理解的究竟是不是他要表達的意思。

2、重新解讀

嘗試重新解讀前任表達過的一些東西。比如很多女性諮詢者說前任的分手理由是「累了」，她們會把這句「累了」解讀為男友覺得厭倦了，膩了，不想負責了，但男人們在關係中表達「累了」往往意思是女友給了他超負荷的精神壓力。

那麼假如一個女孩想要挽回說「累了」的前男友，她以為自己讓男友厭倦了，於是把挽回的重心放在提升外在形象或改變精神狀態上，就不會有很好的效果，但是如果她學習經營關係的技巧，給前任提供相處舒適度，她會更直達本質地修復關係。

所以，無論你認為前任因為什麼離開你，嘗試重新解讀他離開的原因，如果做不到，最好取得專業幫助。

3、從第三方獲取更多信息

如果你和前任有共同的好友，你不妨聽聽他是怎麼和朋友談論你們的分手的，他可能會向比較知心的朋友傾訴一些他不會對你講的感受。

面對相同的矛盾，關係雙方的視角、觀點和感受有可能是完全不同的，在激烈的衝突和爭執中，可能誰也不能很好地站在對方的角度去考慮問題，所以大量細節被忽視。

如果在靜下心來的情況下能聽聽他是怎麼跟朋友表達自己的感受和立場的，你會更準確地找到他心鎖的鑰匙。

當然，你需要抱着辯證的態度去採集這些信息，畢竟這裡面也會有兩個明顯的影響因素，其一是他如果是帶着情緒去向朋友傾訴，他可能會出現一些誇張的負氣的言辭，但情緒平復之後他未必真的把你想得很不堪；

其二是傳話容易傳走樣，朋友在複述的時候也有可能添油加醋或加入了自己的理解。你需要從中做篩選判斷，不要進一步被激發出焦慮情緒。

當你做完這一步功課，你會大程度校正自己的認知，你在前任心裡的樣子就會比你之前所認為的更加貼近實際，在這個基礎上再去制定挽回策略，會更加對症下藥。