爭吵是戀愛的天敵？懂愛的人，都很會「爭吵」！

你是如何處理在戀愛中的吵架問題呢？

前兩天有讀者留言說：

「談戀愛好難，隔三差五就要吵架，三天一大吵，兩天一小吵，明明彼此有感情，但情緒上頭就總吵架，要怎麼樣才能不吵架。」

其實絕大部分分手都不是因為原則性問題，比如出軌劈腿，而是因為不斷的爭吵和矛盾。

有的人卻越吵越烈，關係破裂，最終分道揚鑣；

但有的人越吵架越親密，能化險為夷，讓吵架變成更愛對方的情調。

前者，是大部分人的結果，認為吵架是戀愛的天敵；而後者，是小部分人的效果，是能推進兩人關係進一步發展的催化劑，同時，也是真正意義上有效的「吵架」。

簡單來說就是——

戀愛里的吵架也有玄機，但前提是用正確的方式吵架。

不會正確吵架的人，總是會在愛情里吃力不討好。

張晉與蔡少芬想必應該是大家所認同的模範夫妻了，而他們的相處方式更是讓人驚嘆「高段位婚姻」。

在綜藝《我最愛的女人們》中，異國的街頭，節目組要求嘉賓自行尋找酒店，並只給了酒店的照片，而蔡少芬選擇和老公分開行動。

張晉一開始就不同意分開行動，他認為在異國，除了語言不通外，在聯繫不到對方的情況下，容易遇到麻煩。

可蔡少芬為了省時間堅持選擇分開，最終不僅耽誤了時間，而且迷路了。

這期間，張晉給蔡少芬發了很多消息，但蔡少芬一直沒有看手機，她以為手機在國外沒法用，於是在冷風中吹了很久，過了很久才發現手機能用，並和老公聯繫。

儘管張晉很生氣，也知道是老婆的失誤，但是他依舊收斂情緒，溫柔的告訴老婆該如何找到酒店，電話里沒有半句責怪。

直到他們相遇後，雖然心裡很生氣，但從頭到尾都在控制自己的情緒，同時又耐心解釋不能分開行動的原因。

張晉的做法可謂是夫妻相處的範本：

遇事先解決事情，把情緒放一邊，事情解決之後，表達情緒時也照顧到對方。

而關於婚姻爭吵，張晉也有這樣的一番言論：

愛情是一個銀行，你們吵架、鬧彆扭的時候是在花錢。而平時單獨相處，看電影、喝酒等，則是在存錢。不可能沒有矛盾，但你要存錢，才能花錢。

其實這話很有道理，每次吵架都是在消耗，感情基礎則能維持我們吵架後的和好。

很多人平時的「存款」不夠，有一天錢花完了，甚至負債了，愛情銀行倒閉，因此也不得不分手。

「愛你時得寸進尺，吵架時點到為止。」在張晉身上完美驗證；

但太多人弄錯了這兩件事的處理辦法，於是變成了「吵架時得寸進尺，愛你時點到為止。」

他們總是喜歡得理不饒人

就算對方已經明知道自己錯了，但仍舊沒完沒了地質問。一味地發泄自己的情緒，不顧及對方的感受。

最終才導致兩人不歡而散。

那麼該如何用正確的方式吵架呢？我總結了一下經驗：

1、不要升級事態。

很多人在吵架的時候喜歡東拉西扯。

本來在吵的是今天答應下班來接人，結果對方因為有事爽約了。

這時的爭吵，本質上是覺得對方不在乎自己，不重視自己。

但偏偏在吵架時，非要加上一句：「你不重視我，你是不是忘不了前任？」

於是事件升級了，原本兩人之間的吵架，加上了第三個人，是一種激怒對方的方式。

吵架如果僅限於溝通層面，並沒什麼壞處。但是一旦變成激怒對方的純攻擊，就會影響親密關係。

2、有問題當場冷靜解決，切勿情緒堆積

兩個人在溝通的時候，時常出現一個問題——情緒堆積

簡單來講，就是雙方在你一言我一語的交涉過程中，言語、行為、情緒逐漸壘高的過程。

本來就是一件小事，但你說一句，他不服氣回懟你一句，於是挑起你的情緒。

你繼續發泄，他得理不讓人，於是兩人都忘了吵架的最初理由，只記得對方情緒高漲的臉龐。

成熟的人都該懂得：不要遷怒。

很多時候吵架只是為了對愛人發泄情緒。當你察覺到自己心情低落時，應該靜下心來傾訴你的煩惱。

讓對方知道你不開心，而且並不是因為他做錯了什麼而感到不開心，這件事很重要。

3、學會吸收信息。

溝通這件事情說到底，畢竟是雙方共同促成的。所以，吵架的雙方都要學會及時接收到對方的信號。

比如女方說：「我沒有安全感，所以想多黏着你。」

男方說：「我需要個人空間，並不是不喜歡你了。」

女方只是想要安全感，男方只是想要一點私人空間。

所以，女生只需要稍微減少自己的需求感，安全感其實是需要自己給自己的，多給自己些安全感，並和男方好好溝通，讓男方知道自己的感受，其餘時間再去粘着男友；

而男方則好好利用女方給予的個人空間，把自己想做的事做好了，同時也要和女方溝通，告訴女友你很愛她，多抽一些時間陪陪女生，多給她些安全感。

感情就像一件容器，如果注入很多愛，容器里就會充滿愛；如果一直注入爭吵，卻吝嗇愛的付出，那麼到最後只剩互相傷害。

良性處理愛情里會出現的爭吵，解決問題後再度攜手同行，是成年人應該修習的課程。