究竟什麼才是適宜的愛？如何在每個平常的日子裡，在瑣碎的大小事件中，訴說傳遞愛，並被愛滋養？
圍繞「給孩子適宜的愛」這一主題，面向全國徵集案例。經過精心篩選、整理和討論，在此展出32個家庭教育案例。看看這些案例中是否有你的影子？爸媽們不妨仔細讀讀，同時聽聽專家的點評。
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案例一：被強迫的交往
女兒桐桐2歲時，我通過看書認識到她應該多交朋友，所以總是特別熱情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不愛說話，急性子的我就替她說，不想玩遊戲我就替她參加，桐桐總是默默地跟在後面。後來，我發現桐桐一個人的時候，竟然不知道自己玩什麼，而且特別在乎別人是否把她當朋友。上幼兒園之後，她經常說不想去幼兒園，因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經給她帶來了深深的焦慮和不安。
我再也不強迫桐桐了，開始帶她出去慢慢引導她自己玩。我的轉變也帶來了孩子的轉變，她變得越來越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到：每個孩子有他獨特的個性，他需要按照自己的節奏成長，父母只要適宜呵護就好，而不是去干涉甚至包辦他的人生。
專家點評：孩子各有不同，教育沒有統一標準，更不可能從書本中找到適合每個孩子的方法。家長與其抱着書本焦慮，不如蹲下來傾聽孩子的心聲，只有尊重了孩子，孩子才會獲得安全自信，自然而然地學會交往。
爸媽營旁白：以往我們分享過一篇文章，就是不要強迫孩子一定要跟陌生人打招呼，表演節目之類的社交行為。當時文章一出，簡直是無數爸媽躺槍。因為很多爸媽不僅會讓孩子叫「叔叔阿姨」，如果孩子很害羞靦腆，還會不好意思地補一句：「不好意思這孩子就是很害羞/內向。」殊不知這樣的會無異於給孩子一種無形的標籤，讓孩子越來越覺得自己就是害羞而內向。
所以爸媽們，仔細想一下，我們真的足夠尊重孩子的天性和成長嗎？
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案例二：為什麼不給爺爺奶奶吃？
侄子有什麼好東西總願意和我分享，老爸對此「頗有微詞」：「什麼東西都要給姑姑吃，爺爺奶奶要嘗嘗都不給，這孩子白疼了。」其實，侄子原來是很大方的，有好吃的都願意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經常逗他：「好吃的也給爺爺奶奶分點啊！」孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：「爺爺、奶奶不吃，你自己吃吧！」幾次之後，孩子就不再當回事兒了。而當侄子與我分享時，我會道謝並真的與他分吃，還誇他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。老爸甚至還責怪我說：「大人怎麼還吃孩子的東西！」
專家點評：孩子的心是單純而美好的，他會把成人世界的每個要求都當真。作為成人，最重要的是尊重孩子的這份單純和美好，而不是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉，背後卻是對孩子深深的不尊重。愛孩子，就請將他作為一個平等的人來對待。
爸媽營旁白：大家看一下，上面這句話是不是祖輩最最常說的話？至少爸媽營家裡四位老人全部躺槍！
我們有思考過這種自相矛盾的指令的後果嗎？又叫孩子給你吃，孩子給你了，又叫孩子自己吃，孩子怎麼能不錯亂呢？
如果你家也有這種情況，希望大家可以意識到，並提醒祖輩們。因為孩子只是一張白紙，他們的行為直接受大人引導方式的影響。願爸媽們都言行一致，那麼教育效果才能最短時間內提現出來。
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案例三：「揠苗助長」的孩子能幸福嗎？
對於即將升入小學的幼兒，重要的是養成良好的學習習慣，但很多家長卻過於重視知識和技能。
「老師，今天你們學習了7的分解吧？怎麼孩子回來就只會兩種呢？我朋友的孩子都學到13的分解了，她是不是太笨了？上小學跟不上怎麼辦？今天教她認識鐘錶，教了很多次，她都不認識，我還拍了一個視頻，您看看她的表現怎麼是這個樣子？！」
視頻中，孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯想到平時，這個小女孩在班裡一遇到小小的困難就退縮：「老師，這個太難了，我不想參加。」
我終於明白，生活在這樣急迫、焦慮和否定的環境中，孩子能自信起來嗎？
專家點評：趕在前面的未必就是最好的，早或晚不應成為孩子成長的標尺。父母望子成龍的心情再迫切，也不要讓互相攀比和盲目跟風蒙蔽了自己的心，否則最終傷害的是孩子的心。給孩子充分的時間和空間，用微笑靜待他的綻放，才是給孩子最好的愛！
爸媽營旁白：這年頭，焦慮的真的不是孩子，而是爸媽。可悲的是，很多爸媽還渾然不自覺。
別人家的孩子好像都在幹啥，那我們是不是也該幹啥？
別人家的孩子為什麼能這樣這樣，我家孩子為啥就做不到？
當我們小時候深惡痛絕的「別人家的孩子」成為我們鞭策孩子的最好的武器時，我們有沒有想過對孩子造成的心理負擔？
別把自己的攀比心和好強心轉嫁到孩子身上，這樣的情況下，往往結果會讓你失望。
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案例四：「蝸牛」帶我去散步
早晨，我像往常一樣催促兒子快點起床去幼兒園，然後好去練車，第二天要考試了。我心急火燎，卻發現兒子把牙刷咬在嘴裡，站在玩具架前玩玩具。我氣壞了，大聲喊他的名字，並狠狠打了他屁股一巴掌。兒子被我突如其來的舉動嚇壞了，傻傻地站在那兒，眼裡充滿了恐懼，手裡還拿着沒拼好的磁力棒。等我批評完，兒子怯怯地說：「媽媽，我想拼一個太陽花，你對着太陽花許願，明天考試就一定會通過。」我愣住了，一把把他擁在懷中，說不出話來。
工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲、浮躁焦慮，難免遷怒於兒子。可我的「小蝸牛」卻用他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。
專家點評：當孩子表現出不符合成人期望的行為時，成人常常會簡單、粗暴地加以批評，甚至打罵，這是對孩子極大的不尊重。其實，如果耐心傾聽孩子「為什麼要這樣做」，你會發現，回報你的，一定是像「太陽花」一般溫暖幸福的愛和驚喜。
爸媽營旁白：上面這個真實的故事，可能發生在每個家庭過。我們每個爸媽都不是完人，這世界上也沒有一個教爸媽怎麼做爸媽的學校，所以爸媽營一直努力分享各種能引發我們思考和自省的文章，希望為爸媽們提供片刻的停頓、思考和提高。
犯錯正常，只是願大家不要一錯再錯，更不要完全不知道自己有錯。很多孩子的心理陰影都是爸媽無意的行為造成的，或者因為爸媽自身境界不夠，或者因為爸媽重複錯誤導致孩子不知道何為正確，或者因為孩子自己脆弱的內心已經碎了一地無法再復原。願我們都儘量成為更好的爸媽，那麼只是更好那麼一丁點，也是爸媽營積德了。
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案例五：還給孩子一個快樂的童年
女兒朵朵還沒出生，我就開始規劃她的未來。7個月起開始識字，把所有的家具都貼上漢字標籤；從《三字經》、《千字文》到唐詩，一字一句地教她背誦。朵朵的記憶力非常好，背得又快又准。這令我驕傲不已。
可等她3歲，問題卻來了：她太安靜了，同齡孩子都在外面玩，她卻一個人在角落裡看書。這讓我開始反思：我的操之過急會不會毀掉她本該快樂的童年？我小時候和小夥伴快樂無憂地玩耍，和神奇的大自然親密接觸……哪有什麼早教？哪認得什麼字？現在我不是也很好嗎？
我決定改變，不再強迫朵朵額外學太多知識，而朵朵的成績卻一直名列前茅。每天看着朵朵自由、開心的笑臉，我感到無比知足。
專家點評：童年生活具有獨特、不可替代的價值。可孩子的童年卻常常背負成人太多的期望，未出生時就提前「規劃」，7個月就提前教識字、背唐詩……「不能輸在起跑線上」的代價就是犧牲孩子的快樂和自由。可喜的是，媽媽及時反思了自己的問題，果斷「放棄」，讓女兒回歸了快樂童年，獲得了健康成長。
爸媽營旁白：我們常說現在社會很浮躁，可是有幾人能在這片浮躁的熱土中保持淡定，兀自不動如山？很多爸媽在有了孩子之後，很大程度上把人生目標轉嫁到了對孩子未來的期待上，導致各種焦慮，比如要不要早教？要不要去名校？要不要補課？各種糾結。
終其本心，我們到底為什麼生孩子？每當有焦慮的爸媽問我們的時候，我們都會先問這句話。仔細想想吧，這真的是非常有必要思考的問題。
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案例六：別讓強制的學習奪走童年的快樂
在「望子成龍」的心態驅使下，我曾給過孩子很多強制的「愛」。比如周末，我給他安排了一整天的課程，壓得他喘不過氣來，他稍有退步我便會大發雷霆，甚至動用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨與不滿。每當孩子厭煩的時候，我又是好言相勸，又是物質獎勵，把我以為的「特殊的愛」強加在他身上。直到有一天，我發現，物質已不再有吸引力，而且他開始極力地避開我。「學習」，無情地拉開了我和孩子的距離。
我也想當「慈母」，可事實上，我卻是個「暴母」，無法控制自己的情緒，我是不是太自私、太功利了？！
去年我參加了教育心理學的培訓，我懂得了很多，重新找到了愛的方向。作為母親要讓孩子在興趣的促使下主動學習，而不應把自己的意願強加到孩子身上，讓孩子在焦慮與緊張的氛圍下生活。我要改變，先從放下自己的期望開始，尊重孩子的興趣。
專家點評：我們常常借「愛」的名義綁架孩子，讓孩子背負我們的焦慮，完成我們未完成的期待。讓孩子成為他自己，按他的節奏成長，勝過所有「愛」的語言和物質。
爸媽營旁白：今年特別火的《虎媽貓爸》，引發了所有爸媽們的熱烈討論。所幸大多數爸媽還是看了此劇以後反省了自己的教育方式，社會主流的聲音也是不要僅僅讓孩子「因為學習而學習」。願我們每個人為人父母都能心如明鏡。
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案例七：別讓過度讚美麻木了孩子
明明很喜歡畫畫。可是有一次展覽作品的時候，他撅着嘴說：「不論我畫成什麼樣子，老師都會說畫得真不錯。小海（班上的小朋友）胡亂塗上顏色老師也會誇她，還給她和我一樣的獎品，真沒意思！」
薇薇也是從小被爸爸媽媽誇大的，偶露微笑，大家就讚賞：「寶寶笑得真好看！」剛咿呀學語，大家就誇獎她：「寶寶真聰明！」甚至連發脾氣耍性子的時候也不忘賞識：「薇薇真有個性！」可隨着她慢慢長大，家長和老師漸漸發現一個嚴重的問題：薇薇只願聽好話，不能聽任何批評，而且經受不起一點點挫折。
在我帶過的班中，有不少孩子在盲目的表揚和肯定中極易自以為是，甚至出現沮喪、憤激、退避或敵對的行為，家長卻渾然不覺。
專家點評：過度賞識和不必要的讚美，並不能有效表達你對孩子的喜愛，在一定程度上還會讓孩子過於依賴外在的評價，而沒有真正投入到事物本身，久而久之，還會弱化孩子的責任感和上進心，缺乏做事的動力。
爸媽營旁白：前段時間網絡流行一篇文章，依稀記得是是說夸孩子聰明是會跟隨孩子一身的魔咒。因為聰明是無底的，孩子總會遇見更聰明的人。常言在美國哈佛斯坦福，無論你有多聰明，你總會發現還有比你更聰明，更勤奮，出身更好，眼界更高。所以很多中國孩子跑到國外留學，都很難過心理關。
希望爸媽們能掌握各種分寸，也提醒祖輩，不要什麼都誇獎，對孩子非但無任何幫助，且只有壞處。
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案例八：打碎的是碗還是心？
有一次女兒不小心打碎了一個碗，碗裡的小料濺了我一身，我不禁大喊一聲，女兒看看被驚嚇的我，看看被打碎的碗，驚慌失措起來，怯怯地對我說：「媽媽，你打我一下吧！」她的表情與話語告訴我她已經知道錯了，我為什麼還要再責備她？於是我微笑着對她說：「媽媽原諒你了，下次可要小心喲！」女兒嘴角重又露出了笑容，感激地對我說「嗯，媽媽，我記住了！」於是又開心地玩了起來。
事後回想她的那句話，我還是頗為吃驚。為什麼她讓我打她？是不是我平時對她傷害太多了？多少次，我在幹家務，女兒無意「添亂」，我會不耐煩地呵斥她；多少次，下班回家一身疲憊，女兒找我讀書，我頭也不抬地拒絕她；又有多少次，女兒磨磨蹭蹭，我會一邊責備一邊「拎」着她下樓……女兒怕自己做不好惹媽媽生氣，更害怕媽媽的責備和懲罰。
打碎了碗可以再買一個，但打碎了孩子的心卻無法再挽回；作為父母，多一些寬容與耐心，就能幫助孩子建立強大的內心。
專家點評：打碎碗的剎那，家長控制了自己的情緒，接納了孩子「冒失」的行為，還給孩子一份安全感；平靜的背後，家長的心卻波瀾起伏，我們看到了她在內心深處對自己的覺察，與孩子的對話。當個好媽媽不容易，就是要經歷這樣的成長！
爸媽營旁白：孩子的內心往往都是非常脆弱的，有時候爸媽吵架，孩子都還會想是不是自己做錯了什麼。爸媽罵孩子，孩子往往想的都是自己做錯了，而很少有孩子會想是不是爸媽水平不夠或者罵錯了。
很多時候，只有看到上面的故事，我們才會心裡一驚，意識到自己為人父母的責任是有多大啊。。。
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案例九：「填鴨」彌補不了愛的空白
我曾經在上班路上遇到過這樣一位媽媽，媽媽看上去很博學，一直在不失時機地給孩子講各種知識，而這些知識一聽顯然超出了孩子的理解範圍，結果孩子很少回應，連一點表情都沒有，誰知道孩子聽進去多少呢？
還有一次在圖書館，我看到有一個媽媽一直在給四五歲的孩子讀書講故事，一本接一本，一個接一個都不停息，嗓子都快說不出話來了。從孩子呆滯的目光能看出，他早就聽煩了。
我不禁感慨，這些媽媽忘我地付出，似乎想傾自己所有灌注到孩子的世界裡，恨不能孩子能馬上全部吸收，快快長大成才。然而事實呢，孩子被填鴨，沒有透氣的機會，最後變得麻木厭倦，成了媽媽手中的傀儡。
專家點評：能說這樣的家長不愛孩子嗎？他們的愛里附加了太多的期望，大量知識信息填鴨式的教育並不能彌補孩子情感的空白，不能代替親子之間的自然溝通，更剝奪了孩子自我成長的機會，這樣的愛，終究是傷害。
爸媽營旁白：上面這位媽媽的情況在今天的社會中倒不算很常見，比較常見的是我們經常跟孩子說：「我這是為你好，等你長大你就懂了」。這種不走心的教育，其實真的是低質量的親子教育，有了比沒有更糟糕。
再比如，有時候我們下班很累到家，孩子來纏着我們要陪他們玩兒的時候，我們可能也會陪伴一會兒，卻可能無法全身心投入。這樣的親子時光，當真是不要也罷。
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案例十：我要畫不一樣的牛
今天，孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關於牛的圖片和范畫，然後便開始畫了。
「快來看呀，笑笑的牛身上長刺了。」孩子們都湊過去。「她畫的牛棚好亂！」「你畫的小孩手裡怎麼就拿一根草來餵牛呀？……」「你畫的和老師的不一樣！」孩子們七嘴八舌，我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她的畫。「這是牛毛，我姥姥家的牛身上就長了好多牛毛。」「這是草欄子，是裝草的地方，姥姥家的牛草就裝在那裡。」「我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水，我畫的小孩是我。」
每個孩子都是一個獨一無二、富有創造力的、有思想的個體。笑笑的畫讓我反思美術活動不應用范畫束縛孩子的思維。
經驗來源於生活，真實體驗遠比圖片和范畫更能激發孩子創作的熱情。我要多為孩子們創造條件，豐富他們的生活經驗，增加他們的感性認識，讓他們有更精彩的表現！
專家點評：教師聆聽並鼓勵孩子的創造表現值得點讚！愛孩子就讓他充分地感受生活，並以他自己的方式去綻放吧！
爸媽營旁白：我們以前分享過一篇文章，是說真正教孩子畫畫的方法不應該是一筆一划教孩子怎麼畫，這樣就抹殺了孩子自己的創造力，而變成了模仿。
道理是很簡單，可是要做到真的很難，願你我爸媽們一起共勉。
好了，本文很長，爸媽營想說的話基本也說完了，下面我們還是主要看案例為主，幫助大家回顧自己親子教育的片段，如有不幸中槍，還望今後改善。
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案例十一：你也有一雙自由的翅膀
偉偉身患殘疾，單眼失明，且右腿先天性骨關節脫落，入園前幾個月剛剛動過一次大手術，現在走路還不是很穩，語言表達能力也較弱。身為小班班主任的我，出於同情與愛心，對他格外關注和照顧，不管走到哪裡，我都隨時牽着他的小手，生怕他出什麼意外。可這一次，我卻發現他的小手在悄悄掙脫，並用不清晰的聲音對我說：「老師，我也要去玩。」
我心裡咯噔一下，是不是我對他的特別呵護已經形成了對他的束縛，甚至正在傷害他的自尊？「受傷的小鳥」也有自己小小的願望，他也想跟同齡小夥伴一樣去玩耍、想象和飛翔。我應該在照顧他的同時，慢慢去鍛煉他，讓他適應幼兒園的環境，讓他在這個環境中和小朋友一起健康成長；我還應該啟發別的孩子學會幫助有需要的小夥伴，營造人人平等、和諧相處的愉快氛圍。
專家點評：愛他，不是讓他覺得他很軟弱；愛他，是讓他充滿生命的力量！
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案例十二：別急！聽聽孩子怎麼說
一天晚上，我從廚房裡走出來，看見3歲多的女兒把一條大浴巾鋪在地板上，自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可是我今天剛洗好收回來的，她竟然……我又急又氣，就要呵斥女兒。她卻一臉興奮地對我說：「媽媽，你看，我正在雲朵上面跳舞呢！」看着她興奮得發紅的小臉，我一愣，再也呵斥不出來。我按捺住內心的震動，坐下來欣賞女兒跳舞。她一會兒跳躍，一會兒轉圈，一會兒躺到大浴巾上打滾。那一臉陶醉的樣子，仿佛自己真的置身雲朵之上，在美麗的天空中自由揮灑。跳了好一會兒，她才停下來，爬到我懷裡。我不禁感嘆，感謝女兒及時表達了自己，讓我今晚能夠欣賞到美麗的雲端之舞。
專家點評：弄髒剛洗的浴巾，在成年人眼裡，可能是孩子的調皮和破壞；然而，在孩子純淨而美好的心靈里，卻可能是動聽的音樂和美麗的雲朵。他們並無破壞的意圖。如果我們從成年人的視角出發，急着批評教育孩子，孩子那獨特的視角和驚人的想象力，就會被粗暴地扼殺。所以，當遇到「破壞」性事件時，別急，聽聽孩子怎麼說。
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案例十三：孩子，你可以說「不」
身為父母在生活中經常忽視或不能容忍孩子對我們說「不」。其實每個孩子在說「不」時都有自己的理由。
在我和女兒之間也發生過這樣的事情。一天晚上，女兒突然要去拿裝着奶粉的盒子，我怕奶粉灑出來不讓她拿，但她很堅定地說：「不行。」幾分鐘後，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，當時我很想發火，但還是拼命抑制了這種衝動，並對她說：「現在你和媽媽一起把這裡收拾乾淨。」後來我問她為什麼一定要這麼做，她小聲地說：「我想幫媽媽做家務，我想自己沖奶粉。」
聽後我慶幸自己沒有責備她。雖然奶粉撒了，但這和她那美好單純的心愿相比是多麼微不足道！
專家點評：孩子作為一個完整而獨立的人，面對周圍的事物會有自己獨特的想法與做法，成人應還給孩子說「不」的權利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考問題，了解他們「不」字背後的隱情，做個會聽孩子「話」的家長，這才是對孩子的愛。
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案例十四：當孩子不和人打招呼時
女兒剛學會說話的時候，嘴很甜，喜歡叫人，可不知從什麼時候開始，就金口難開了，見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她：「乖，快問叔叔阿姨好！」她沒反應。我有些難為情，再催，還是不叫，我就急了，說：「寶貝，不叫人可不禮貌啊」、「沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的」等等。幾次三番之後，收效還是不大，孩子似乎一直無動於衷。
有一天我實在生氣，終於採用了冷暴力的方式對待她。在一次孩子不與人打招呼的時候，我快步往前走把她晾在了身後。孩子馬上緊張地追上來，我生氣地說:「我不喜歡沒禮貌的孩子。」孩子哇的一聲就哭了，好像很委屈的樣子。
專家點評：緊張害羞也好，謹慎小心也好，不打招呼的背後，一定有孩子沒有表達出來的感受。家長不要急於批評，也不要當眾指責，更不要強迫他，要尊重孩子有不打招呼的權利。可以給孩子一個台階，比如說：「我知道你是一個有禮貌的孩子，有時你是在心裡叫人了（打招呼了），如果下次你能說出來就更好。」也可以引導孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。
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案例十五：事情沒做好不等於自己不好
我以前總愛表揚壯壯：「你真聰明！」但後來我發現，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁，哭鬧。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始並不會滑，就很生氣，索性不滑了。後來我看到一篇文章《「表揚孩子」與「鼓勵孩子」的差別震驚你！》，我知道了表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。
常被表揚聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，後來我就再也不表揚他聰明了，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：「爸爸看到你這學期的努力，為你驕傲！加油！」
專家點評：孩子對自我的認可過度依賴外在的評價，孩子會認為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學習，發現了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應集中於他所做的事情而不是個性品質（如聰明）上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：「這件事雖然你沒做好，但你是好的！」
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案例十六：「你能行！」和「你不會！」
你能行
媽媽：「軒軒，今天幫忙媽媽做事，好嗎？」
軒仔：「好啊，我最喜歡做事了。」
媽媽：「那我們今天一起洗碗。」
軒仔：「好的，我最喜歡洗碗了。」
軒仔：「媽媽，我要洗泡泡（洗潔精）。」
媽媽：「今天媽媽先洗泡泡，你來過水，下次就輪到你洗泡泡，媽媽來過水，好嗎？」
軒仔：「好！我會洗得很乾淨的！」
媽媽：「對！你能行！」
你不會！！
幾天前我給孩子買了一雙鞋，周六早上剛一起床，我就看見孩子在自己刷鞋，我還是頭一次看見孩子刷鞋呢！
媽媽：「怎麼自己刷上鞋子啦？我來刷吧！你怎麼能刷得乾淨呢？」
孩子：「不用，我喜歡這雙鞋子，我要自己來把它刷乾淨！」
媽媽：「你不會，你從來沒有刷過鞋是刷不乾淨的，到時候我還得再費一遍事。」
專家點評：孩子需要通過體驗「我能做多少」來獲得成長的心理營養，需要多多體驗自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子獲得的自信也越多！孩子越小越容易受到家長的語言暗示，當家長對孩子說「你不會」時，孩子會認為自己真的不會，然後放棄嘗試！
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（本文來自：百度寶寶知道 親子教育說）
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世界很複雜，百度更懂你
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評論列表
差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
求助
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？