我想和前女友複合，怎麼做呢？

這是諮詢指導截圖

我先說說我為什麼不主張長時間斷聯。

很多人覺得長時間斷聯以後，隨着時間的打磨，對方現在應該原諒你了，畢竟都過去那麼久了，矛盾應該沒有那麼尖銳了。但是你只知道時間確實讓人記憶淡化，卻忽略了其實斷聯太久也錯過了最佳的挽回「局勢時間」。你的一拖再拖，就等於把明明到近在咫尺的局勢，給拖沒了。拖到對方心裡對你徹底的放下了。

所以審時度勢才是你挽回當中要做的。

什麼是感情的圓滿 ，感情的圓滿不是誰對誰一心一意，而是誰更明白人性，又能在明白的情況下寬恕人性。

挽回當中你別急 ，急了容易弄巧成拙。

所謂，事有緩急,急不宜緩,緩不宜急。因時度勢,各得所安。根據當時的具體情況來分析形勢,採取正確的對策 ，一切就能安然無事了。你着急的去找對方乞求複合，措辭不對，行為不當，不僅目的沒達成，還容易讓自己看起來特別低位。

所以我經常在指導小夥伴挽回的時候，再三強調，不要着急，先把舒適感鋪墊好了，再去跟對方提感情問題 。如果你們的核心矛盾沒有解決，再加上TA與你這段時間的相處一點舒適感都沒有 ，那你怎麼哀求都是無用之功 。

用錯誤的方式愛人是愚昧的 。

你有沒有想過，你們之所以會分手，並不是因為你不愛對方，而是用錯了愛方式。本來想把對方牢牢拴在身邊，但是卻越推越遠 。

在這裡我舉個例子吧，比如說有一類人格會用過度討好的方式對待伴侶。平時什麼事都替自己的伴侶着

想，開始的時候TA的伴侶會感到很幸福，覺得TA溫柔體貼，時間久了，就會感到不自由了，因為這類人對伴侶的「好」。其實是伴隨着過度依賴與掌控的。 他們的內在邏輯是，「我對你無微不至的好，所以你要以同樣的我需要的回報，報答我」如果伴侶有絲毫的對自己的忽略，以及稍稍的不回報不對等，就會在這類人眼裡變成一種虧欠 。

再比如有一類人格，會被擁有和母親同樣的異性吸引，這種吸引其實就是心理放大性的投射。就是心理學說的理想化對方。自動屏蔽掉對方的所有不好，一旦交往中發現對方有一些無法忍受的人性缺點，就會開始極端的貶低對方，從至愛到至恨。

同樣，若這類人格「反向認同」了父親的暴躁，沒有擔當等等，那伴侶的投射形象就是父親的對立面，比

如溫柔，有擔當的伴侶特質。

有這類特質的男性會特別吸引你，但是這只是理想化的補償而已。 當對方稍稍表現出與父親一樣的一些行為的時候，就會如臨大敵一般覺得自己看走了眼，然後開始歇斯底里，走入極端。

這就算所謂的你對待親密關係非黑即白所產生的一種化學效應。 這是非常不恰當依戀關係，並不能看到對方全部，只是通過心中模型來塑造。

所以本質上，這不是健康依戀關係，更像是自戀，你愛上的只不過是內心幻想的自己想要的人而已。所以你能安心去平靜理智的談戀愛嗎？你不能！因為你非黑即白，因為你太作兒了。因為你不了解你自己。也不了解情感認知，也不了解對方，更不了解人性。

真正依賴是基於兩個獨立個體之間的相互滋養與圓滿，而非消耗與拖累。很多時候你需要的並不是外在力量，而是像鏡子一樣的伴侶，你們互相被看見，你們互相圓滿對方的生活。而挽回當中這種 「付出」是心甘情願的，過程充滿了自我滿足的。

而不是有條件的交換。

挽回過程中被拒絕很多次，可能是你遇到了迴避人格

在兩性關係中，「依賴」是一個永遠繞不開的話題。

正常的相處模式是適度依賴，你可以依賴他，他也依賴你，有什麼錯誤，提出來就會改，這種人往往在一段關係里平靜而自信，這叫安全型依戀。

但是也有相當一部分人處於不正常的依戀模式里，明明他也喜歡你，卻總是把自己封閉起來，不讓你看到他的內心。

和這樣的人相處是相當痛苦的，因為你永遠不知道他心裡在想什麼——在一段關係里封閉，沉默，這就是我們今天要討論的，」迴避型依戀「。

什麼是「迴避型依戀」？

要判斷一個人是不是迴避型的人格，我們需要先搞清楚一件事，真迴避和假迴避。

很多姑娘在網上看了一些心理學的知識，於是當男朋友不理她的時候，自然而然地覺得他就是傳說中的那種「迴避型人格」。

姑娘，你錯了，他不是迴避型人格，他只是在逃避你而已。比如一個男生在玩遊戲，女朋友打電話過來，他往往會選擇不接——接了，這把遊戲可能就沒法打完，不接，等過會再去安撫女朋友。

所以要先弄清楚的一點是，逃避不等於迴避型人格，很多男生只是用逃避這種方式來解決爭吵，說得通俗一點，叫裝鴕鳥，假裝看不見你的情緒。

那麼什麼是迴避型人格呢？

迴避型的人，很難和別人建立起真正的親密關係，也很少有人能真正走進他的內心。你會發現在一起那麼久了，你對他的了解依然和剛開始一樣——當你試圖了解得更多，他會逃避，甚至會發怒，認為自己邊界受到了侵犯。

我們用幾個在一起時可能發生的情景，來判斷對方是不是迴避型人格：

1. 你加倍努力去靠近對方，他卻認為自己被侵犯了，更加退縮，使你感到一種挫敗感。

2. 你可能會覺得內疚，認為是自己的錯，希望做一些事來彌補關係。而對方的反應是更嚴格地限制彼此的距離，表現為憤怒和焦慮。

3. 迴避型依賴的人，社交焦慮往往非常嚴重，你會發現他只有很少的幾個朋友，或者有很多朋友，卻都是泛泛之交。

如果說每個人的人際關係都有劇本，那麼迴避型依戀的人的劇本就是「只能靠自己」，這種關係劇本很可

能源於小時候親近的人對自己疏離和冷淡，讓他覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。

他們看起來堅強而自信，實際上卻孤獨而悲傷。

這樣「玻璃心」的性格，的確很難建立起一段真正的感情，可能你無意間做了什麼事，觸犯到了他的邊

界，就引發一系列的連鎖反應——冷淡，疏遠，甚至是憤怒。

幸運的是，迴避型的依戀關係並非不能解決。

和這樣的伴侶相處，最重要的一點就是明確邊界。

很多姑娘把戀愛想得很簡單，兩個人整天黏在一起就好。碰到一個同樣喜歡依賴你的人，這樣當然沒問

題，但要是一個內心封閉而孤獨的人，這麼做卻很可能「越界」。

我的事是我的事，你的事是你的事，這是迴避型人格最看重的一點。

比如他工作上遇到了麻煩，壓力大，不要試圖去了解，問東問西，給他一杯熱咖啡，比語言上的關心更加有用。

理解和陪伴，是走進他內心最好的方法。迴避型的人其實最缺的不是喜歡，也不是卿卿我我，而是理解。

這種理解並不是口頭上的「我懂你」，而是行動上的「我知道，你不喜歡/喜歡這樣」。

如果你真正地走進了他的內心，你就會成為他最重要的那個人。

那如何挽回一個迴避型人格呢？

首先你要明白，你多次求複合都被拒絕了，很大原因是因為對方對你的這種直接了當的求複合方式感到排斥 。那既然對方排斥了，你就不要不斷的去觸碰一個迴避型人格的邊界線 。而應該迂迴取勝 。對方當初跟你分手可能就是真的不愛了 。你沒辦法逼迫一個不愛你的人馬上重新愛你，你只有慢慢的重新把他吸引回來 。這對於迴避型人格特別重要 。

我從來不覺得嗯，去修復一段干一段關係是困難的，我覺得在一個關係裡面長久的讓一個人不斷的去取悅你，讓你們倆的關係始終維持在一個舒適的狀態下，這才是我們進入親密關係的目的不是嗎？所以說很多時候你需要知己知彼了解自己，了解對方，了解人性，這是基本的功課。