我想和前女友複合,怎麼做呢?

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這是諮詢指導截圖

我先說說我為什麼不主張長時間斷聯。

很多人覺得長時間斷聯以後,隨着時間的打磨,對方現在應該原諒你了,畢竟都過去那麼久了,矛盾應該沒有那麼尖銳了。但是你只知道時間確實讓人記憶淡化,卻忽略了其實斷聯太久也錯過了最佳的挽回「局勢時間」。你的一拖再拖,就等於把明明到近在咫尺的局勢,給拖沒了。拖到對方心裡對你徹底的放下了。

所以審時度勢才是你挽回當中要做的。

我想和前女友複合,怎麼做呢?

什麼是感情的圓滿 ,感情的圓滿不是誰對誰一心一意,而是誰更明白人性,又能在明白的情況下寬恕人性。

挽回當中你別急 ,急了容易弄巧成拙。

所謂,事有緩急,急不宜緩,緩不宜急。因時度勢,各得所安。根據當時的具體情況來分析形勢,採取正確的對策 ,一切就能安然無事了。你着急的去找對方乞求複合,措辭不對,行為不當,不僅目的沒達成,還容易讓自己看起來特別低位。

所以我經常在指導小夥伴挽回的時候,再三強調,不要着急,先把舒適感鋪墊好了,再去跟對方提感情問題 。如果你們的核心矛盾沒有解決,再加上TA與你這段時間的相處一點舒適感都沒有 ,那你怎麼哀求都是無用之功 。

用錯誤的方式愛人是愚昧的 。

你有沒有想過,你們之所以會分手,並不是因為你不愛對方,而是用錯了愛方式。本來想把對方牢牢拴在身邊,但是卻越推越遠 。

在這裡我舉個例子吧,比如說有一類人格會用過度討好的方式對待伴侶。平時什麼事都替自己的伴侶着

想,開始的時候TA的伴侶會感到很幸福,覺得TA溫柔體貼,時間久了,就會感到不自由了,因為這類人對伴侶的「好」。其實是伴隨着過度依賴與掌控的。 他們的內在邏輯是,「我對你無微不至的好,所以你要以同樣的我需要的回報,報答我」如果伴侶有絲毫的對自己的忽略,以及稍稍的不回報不對等,就會在這類人眼裡變成一種虧欠 。

再比如有一類人格,會被擁有和母親同樣的異性吸引,這種吸引其實就是心理放大性的投射。就是心理學說的理想化對方。自動屏蔽掉對方的所有不好,一旦交往中發現對方有一些無法忍受的人性缺點,就會開始極端的貶低對方,從至愛到至恨。

同樣,若這類人格「反向認同」了父親的暴躁,沒有擔當等等,那伴侶的投射形象就是父親的對立面,比

如溫柔,有擔當的伴侶特質。

有這類特質的男性會特別吸引你,但是這只是理想化的補償而已。 當對方稍稍表現出與父親一樣的一些行為的時候,就會如臨大敵一般覺得自己看走了眼,然後開始歇斯底里,走入極端。

這就算所謂的你對待親密關係非黑即白所產生的一種化學效應。 這是非常不恰當依戀關係,並不能看到對方全部,只是通過心中模型來塑造。

所以本質上,這不是健康依戀關係,更像是自戀,你愛上的只不過是內心幻想的自己想要的人而已。所以你能安心去平靜理智的談戀愛嗎?你不能!因為你非黑即白,因為你太作兒了。因為你不了解你自己。也不了解情感認知,也不了解對方,更不了解人性。

真正依賴是基於兩個獨立個體之間的相互滋養與圓滿,而非消耗與拖累。很多時候你需要的並不是外在力量,而是像鏡子一樣的伴侶,你們互相被看見,你們互相圓滿對方的生活。而挽回當中這種 「付出」是心甘情願的,過程充滿了自我滿足的。

而不是有條件的交換。

挽回過程中被拒絕很多次,可能是你遇到了迴避人格

在兩性關係中,「依賴」是一個永遠繞不開的話題。

正常的相處模式是適度依賴,你可以依賴他,他也依賴你,有什麼錯誤,提出來就會改,這種人往往在一段關係里平靜而自信,這叫安全型依戀。

但是也有相當一部分人處於不正常的依戀模式里,明明他也喜歡你,卻總是把自己封閉起來,不讓你看到他的內心。

和這樣的人相處是相當痛苦的,因為你永遠不知道他心裡在想什麼——在一段關係里封閉,沉默,這就是我們今天要討論的,」迴避型依戀「。

什麼是「迴避型依戀」?

要判斷一個人是不是迴避型的人格,我們需要先搞清楚一件事,真迴避和假迴避。

很多姑娘在網上看了一些心理學的知識,於是當男朋友不理她的時候,自然而然地覺得他就是傳說中的那種「迴避型人格」。

姑娘,你錯了,他不是迴避型人格,他只是在逃避你而已。比如一個男生在玩遊戲,女朋友打電話過來,他往往會選擇不接——接了,這把遊戲可能就沒法打完,不接,等過會再去安撫女朋友。

所以要先弄清楚的一點是,逃避不等於迴避型人格,很多男生只是用逃避這種方式來解決爭吵,說得通俗一點,叫裝鴕鳥,假裝看不見你的情緒。

那麼什麼是迴避型人格呢?

迴避型的人,很難和別人建立起真正的親密關係,也很少有人能真正走進他的內心。你會發現在一起那麼久了,你對他的了解依然和剛開始一樣——當你試圖了解得更多,他會逃避,甚至會發怒,認為自己邊界受到了侵犯。

我們用幾個在一起時可能發生的情景,來判斷對方是不是迴避型人格:

1. 你加倍努力去靠近對方,他卻認為自己被侵犯了,更加退縮,使你感到一種挫敗感。

2. 你可能會覺得內疚,認為是自己的錯,希望做一些事來彌補關係。而對方的反應是更嚴格地限制彼此的距離,表現為憤怒和焦慮。

3. 迴避型依賴的人,社交焦慮往往非常嚴重,你會發現他只有很少的幾個朋友,或者有很多朋友,卻都是泛泛之交。

如果說每個人的人際關係都有劇本,那麼迴避型依戀的人的劇本就是「只能靠自己」,這種關係劇本很可

能源於小時候親近的人對自己疏離和冷淡,讓他覺得沒有人在乎自己,自己是不值得被愛的。

他們看起來堅強而自信,實際上卻孤獨而悲傷。

這樣「玻璃心」的性格,的確很難建立起一段真正的感情,可能你無意間做了什麼事,觸犯到了他的邊

界,就引發一系列的連鎖反應——冷淡,疏遠,甚至是憤怒。

幸運的是,迴避型的依戀關係並非不能解決。

和這樣的伴侶相處,最重要的一點就是明確邊界。

很多姑娘把戀愛想得很簡單,兩個人整天黏在一起就好。碰到一個同樣喜歡依賴你的人,這樣當然沒問

題,但要是一個內心封閉而孤獨的人,這麼做卻很可能「越界」。

我的事是我的事,你的事是你的事,這是迴避型人格最看重的一點。

比如他工作上遇到了麻煩,壓力大,不要試圖去了解,問東問西,給他一杯熱咖啡,比語言上的關心更加有用。

理解和陪伴,是走進他內心最好的方法。迴避型的人其實最缺的不是喜歡,也不是卿卿我我,而是理解。

這種理解並不是口頭上的「我懂你」,而是行動上的「我知道,你不喜歡/喜歡這樣」。

如果你真正地走進了他的內心,你就會成為他最重要的那個人。

那如何挽回一個迴避型人格呢?

首先你要明白,你多次求複合都被拒絕了,很大原因是因為對方對你的這種直接了當的求複合方式感到排斥 。那既然對方排斥了,你就不要不斷的去觸碰一個迴避型人格的邊界線 。而應該迂迴取勝 。對方當初跟你分手可能就是真的不愛了 。你沒辦法逼迫一個不愛你的人馬上重新愛你,你只有慢慢的重新把他吸引回來 。這對於迴避型人格特別重要 。

我從來不覺得嗯,去修復一段干一段關係是困難的,我覺得在一個關係裡面長久的讓一個人不斷的去取悅你,讓你們倆的關係始終維持在一個舒適的狀態下,這才是我們進入親密關係的目的不是嗎?所以說很多時候你需要知己知彼了解自己,了解對方,了解人性,這是基本的功課。

評論列表

頭像
2024-06-11 07:06:54

我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了

頭像
2024-05-18 19:05:14

求助

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