如何挽回迴避型伴侶?

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在挽回迴避型的時候你得明白,迴避型與其他依戀類型最大的不同之處就在於:

迴避型依戀者們,裝備特齊全,他們在感情里戴盔甲!有盾牌!有堡壘!還有一手無懈可擊的好牌,仿佛百毒不侵。好像你越努力,他越無視你。

這是因為他們具有「極低依賴性」和「極低親密需求」。戀愛本身對他們來說,是可有可無的。他們沒有伴侶,也可以活得很自然很穩定。

他們本身就是住在上鎖的城堡里,只不過你的出現讓他放鬆防備,帶你進城堡玩兒。但因為你無意間破壞了他城堡的擺設,既他的內心世界秩序,所以他只好跟你分手,把你從城堡里趕出來,重新鎖上大門。

如何挽回迴避型伴侶?

他們表面上看起來冰冷,決絕,不近人情。但你怎麼知道城堡里的他,是不是在偷偷哭泣療傷呢?

有時候,迴避型比一般人更難治癒傷痛,於是在療傷的過程中,逐漸加厚城堡的壁壘。

那該怎麼辦呢?

別急,我們先來了解一下,你想挽回的ta,是不是真正的迴避型。

一、如何判斷他是不是「迴避型」伴侶?

首先,迴避型伴侶在戀愛過程中最常見的情況就是:

1、忽冷忽熱

2、前後反差大

3、敷衍你

迴避型在剛開始接觸的時候,可能會為了你暫時偽裝自己,為了吸引你,讓自己看起來與正常人無異,於是他們表現的積極、主動,但這都只是暫時的。

等到兩個人磨合的時間久了,迴避型就會逐漸開始在自己的世界裡活得很好。這時候如果你想獲得迴避型的關注,或者是拉着迴避型一起做你喜歡的事。迴避型就會表現的不盡如人意。這並不代表他不愛了,而是在他的潛意識裡,兩個人好好的相處模式,就是可以「沒什麼事就不聯繫」。

在交往過程中,他可能會很喜歡你,但太過於親密的距離會引起他們的不適感,然後就會產生一種防禦機制,表現形式就是敷衍你,逃避你,因為在他們心裡,你像個外來入侵者,這時候他需要自己帶上盔甲才能獲得安全感。

與之完全相反的是焦慮型,焦慮型往往想通過對方的關注和回應而獲得安全感。跟迴避型完全相反。這樣一比較,一個是需要有自己的獨立空間,一個是不斷想要擠入對方的空間。所以很多迴避型都會在遇到焦慮型伴侶後,更加迴避。

焦慮、憤怒是迴避型的大忌,他們比一般人更容易感知這些情緒。

在他們看來,把情緒發泄給別人,或通過別人來寄託自己的情感是不對的。每個人應該想辦法處理好自己的情緒。

這很可能最早來自原生家庭。當小孩(尤其是男生)在哭鬧、表達情緒的時候,被大人呵斥,不許哭,膽小鬼才哭,沒用的人才哭。當他們被指責後,逐漸形成了一種固定思維。於是他們不哭鬧,不發泄,但也同時會像父母否定自己一樣,否定伴侶的情緒行為。

這是其他依戀類型很難理解的。

迴避型伴侶往往在生活中,也會有一些迴避傾向。如果ta對朋友、家人都能相處的很好,甚至能一直保持熱情主動,而僅僅對你迴避。那很有可能他並不是迴避型,而是單純的想迴避你。

可能是你們的溝通或者相處模式出了什麼問題。

這種情況可能需要你去思考一下,是不是由某一件事讓你們的親密關係受到危機。從而使對方不再信任你,甚至反感和你溝通。

無論是迴避型伴侶,還是他只想迴避你,也並非沒有挽回辦法的。

二、迴避型伴侶挽回過程的表現和應對。

首先說明,挽回一個人,代表他已經是你的前任,已經跟你沒有任何關係了,所以他做什麼行為,迴避拒絕甚至拉黑,都是正常的。

只不過迴避型依戀者,可能在挽回過程中的特徵性會比其他類型更加明顯。

1)故意不回你信息,當做沒看到。

在分手後聯繫迴避型,不理你是很正常的。但千萬不要覺得不理你是因為他生氣、在意、因愛生恨。也很有可能對方只是單純的厭惡你。只想活在自己的安全世界裡。

這時候不回復,都當做沒看到,就是他們的保護膜。他們不願意跟你進行連接。哪怕你的姿態放的再低,他們都很難動搖。

這種情況下,你越跟他表達感受,他會覺得你越麻煩。如果想要獲得聯繫,最好是先通過一些「正事」,讓他幫忙之類的,來取得聯繫。因為這樣的事情,在他們心理是屬於安全事件,即使幫了你,也不代表對你有任何的情感輸出,也不代表他們原諒或有和好的意向。

所以當他們不理你的時候,給他們足夠的空間,用正事去側擊。千萬不要暴露需求感。

2)明明他先來找我,為什麼又聊崩了。

這就是迴避型很大的一個特點:忽冷忽熱。

當他們心裡還有你的時候,他們可能會偶爾試探性的來找你聊聊天,也許他們自己都沒想到要聊出什麼結果,只是一個本能性的試探,看看你的反應,由此來判斷你們到底適不適合複合。

這時候你要是以為他主動了,就可以抬高一下自己的姿態就大錯特錯了。面對迴避型的這種試探,你應該讓他感覺到舒適,以自己最好的狀態給他最好的體驗感。

讓他走的第一步穩穩踏實安全的,他才有可能走第二步。這時候如果你發泄情緒,或者故作姿態,很可能就把他徹底嚇跑了。

3)他們希望你有自己的生活,這不是不愛你的藉口。

在戀愛中往往有一種奇怪的博弈和不平衡。一個人越退,一個人就越想進。

所以當迴避型因為感覺受到了內心世界的安全威脅而提的分手,往往會帶着一句「我希望你有自己的生活。」

這不是藉口,也不是不愛你的推辭。而是他們真的需要自己的世界,自己的空間。同時也希望你也是這樣的人。

如果你決心要挽回迴避型,就得從自己的生活習慣和情感依賴偏向上做出一點改變。把注意力更多的放在自己的身上,改變也好,進步也好。當迴避型觀察到你已經把精力和控制欲用在了自己的身上,他們才會感到安全。

三、挽回迴避型伴侶的要點

1)以退為進

迴避型伴侶往往容易被自己的伴侶打壓。如果在挽回過程中,他表現出了明顯的厭煩,你必須適當進行「關係降級」,只有你的退讓和委婉,才會讓他慢慢掌握主動。

舉個例子,迴避型在分手後就是一隻小綿羊,而你可能是一隻狼,現在你得披着羊皮才能獲得他的信任和主動接近。在這個過程中,你一旦暴露了你狼的身份,暴露了你的強勢。他就會感到危險,因此更加冷淡和迴避。

當然這個退,不是一下子從高姿態到低姿態的大跨度轉變。而是需要一些時間積累和循序漸進的。否則敏感的迴避型很快就會發現是個圈套。

2)尊重他,理解他的迴避

很多人在挽回過程中,被對方的冷漠打擊,就逐漸自暴自棄,或者暴怒遷怒於人。其實完全沒有必要。

看到這裡你應該已經能理解迴避型是咋回事了吧!接下來就是調整你自己的心態和情緒的過程。這是一場持久戰。

當你想對他表達的時候,你可以給他留言。但不要期盼對方一定會回復。你就當跟樹洞說話,扔了個漂流瓶。你一旦有了目的,就容易被目的引發情緒。

這時候你發的內容正能量一些,輕鬆一些,他其實都會看到,並且記在心裡。即使現在沒有回應,也不代表在他心裡沒有改變。

但當他不回復的時候,你可以當做無事發生的繼續給他發,他就會明白,自己的不回應也是很安全的。

3)在挽回後期儘量通過正確的方式疏導情緒。

必須要說,挽回迴避型壓力是很大的,有任何情緒都是正常的。但是情緒的出口可以有很多種。請先通過朋友、家人、或者各種娛樂活動去排解情緒。

排解完情緒之後,再跟迴避型溝通,他們是能感覺的到的。他們比你想的更細膩。

如果你想改變他們,或者改變這種相處模式。切記不能在挽回過程中暴露出來,而是可以在挽回成功後,慢慢引導。

如果對方沉默不語,或者表示不想聊,就點到為止。

迴避型依戀者雖然有諸多看起來麻煩的問題,但好處是他們往往不會給別人帶來情緒壓力,也不需要通過別人獲得安全感。在戀愛過程中,只要磨合好了模式。不用太費力經營,就可以彼此更自由更自在。

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

頭像
2024-08-27 01:08:13

兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了

頭像
2024-08-01 20:08:32

如果發信息不回,怎麼辦?

頭像
2024-06-15 04:06:01

可以幫助複合嗎?

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