分手後挽回，你真的想好了嗎？

文：大白L

這是我們2020年第1篇原創文章

全文共有：2654字

在開始下面文章的時候，希望你可以保持這樣一個概念：在有限的生命時間裡，我們遇到的每段情感，多多少少都會出現問題和衝突，而衝突出現之後，我們給出的應對姿勢要麼在建立這段關係，要麼在摧毀這段關係。

那也就是說：關係的破裂或者分手，是常態。

在這個大前提下，我們再來解決接下的問題：你到底要怎麼去挽回對方。

01.

首先值得一提的是：一切都是變化的

因為我們自身的依戀需求，我們分手之後會帶着難以計數的懷念和悲傷。

試想一下當我們沉浸在一段美好的戀愛當中，我們那時候其實是屏蔽了時間這個概念的，轉向會看到：永恆。我們會希望這樣的依戀會持久存在，但是是事實：每件事都有自己的規律，畢竟萬事都是以變化的形態出現的。

包括我們一開始的吸引力，也包括我們不斷隨着關係深入發現讓我們着迷的那一部分，都是在戀愛當中的兩個人不自覺給出的變化所產生的，試想一下，如果你的戀人，從你們開始認識開始，對方沒有任何變化，你會因為什麼而愛上對方呢？

當對方把自己的一切隱藏起來的時候，你一樣也發現不了ta身上出彩的地方。

吸引力永遠是引起我們熱情的一個東西，而吸引力的存在和消失，也是在變化裡面我們才能體驗到的。

02.

失去，到底意味着什麼。

前面提到了，我們在戀愛的時候我們是會忽略掉時間的，只有當真正分手的時候，我們才體會到：哦，原來我失去了這個人。那一刻我們會完整的和現實聯繫在一起，我們才會真正覺得：有個人好像缺席了，就是那個被我們看做很重要的那一位。

談到失去，我們可以想到另個東西：擁有。

而我們的不安和不能接受也是和「失去了曾經擁有的那個人有關」，我們可以設想一下，當舞曲開始的時候也許什麼找到了一個舞伴，曲終人散之後，舞伴會回到ta自己原先的位置，你也一樣，你認為ta必須是你「次次必須"到場的那個人麼？

好像我們也沒有權利去要求，對不對？這樣看下來，失去，也代表了你其實沒有權利去控制任何人，當這個真實的情況一旦被浮現的時候，我們會有一種很強烈的不安和失控感：我並沒有之前自己以為的那麼強大。

此外伴隨着失去，很多人會把問題看向三個方向：

面對過去：我們會帶着很大的沮喪，原來過去我是有創傷的，那麼我可以治癒好我自己麼？面對現在：我們/我現在成了這樣，我能處理好當下的問題嗎？面對未來：如果我挽回不了，未來我還會好嗎？

03.

失去之後，我們到底怎麼了。

「分手之後我覺得天都塌了」這是大多數人都會有的體驗，我們會體驗到過去經歷過的一些事情重複在喚醒，當情感破裂之後一些人會體驗到：被拋棄，被背叛。因為我們一開始是帶着依賴的期待走進的這段關係。

除了期望被打碎之外，還有對我們自己的「呈現」：

我們會看到，為了讓自己保持片刻的安全感，我們用各種手段去控制對方，我們會作，或者鬧我們會看到，為了讓自己不再體驗到上一段感情帶來的背叛，當關係進入到某個階段，我們會讓自己止步不前我們還會看到，為了讓對方不再對我們嫌棄，我們會若有若無的把過去藏起來和對方互動，以此來保證自己的安全感。

一切都是對於自己過去的「呈現」，當然我們還會看到這樣的「呈現」也出現在對方身上：

對方為了逃避自己心裡的不安，還會上演「欲拒還迎」的把戲，以此來逃避自己曾經被吞沒，被操控，過度保護的體驗。對方為了逃避和解決過去心裡留下的「被遺棄」，則會上演「過度依賴」的把戲，會打着以愛為名的旗號來控制你，或者不惜用指責和苛刻來要求你。

這一刻我們大致會看到雙方各自心裡那個受傷的小孩，被「呈現」的也是那個孩子。

04.

事已至此，到底要如何挽回？

其實在這個時候，我們會發現，最大的對手就是你自己，想想看，很多人在分手之後會怎麼做？不是停滯在那裡就是到處求援，那一刻我們似乎變成了一個無助的孩子，開始到處找媽，說的更形象一些是在找力量。

很多人開始對着前任鬧，或者作，又或者我們會用慣常對待壓力的方式去解決這件事，包括很多人這時候會對前任妥協，甘願被對方俘虜，這其實是一個很危險的狀態。

但是你別忘了，我們會有這樣的孩子狀態，那一定就有成人狀態。

首先你要做的就是把自己拉回來，讓自己回到成人狀態，也就是說你自己要啟動自己安撫自我的力量。儘量做到能夠覺察自己的情緒，明白情緒是從什麼地方來的，而不是憑藉着下意識縱容自己的脾氣和思緒到處亂飛。

05.

還是成人狀態下價值的恢復和維護。

在這個階段，我們多少都會存在和對方聯繫的情況，你不免會發現從對方那邊發出來的信息都帶有很強烈的一種意味：嫌棄。

這個嫌棄是怎麼來的？大多數就是在你們戀愛的時候，你自己太過於投入到那個完美的泡沫里，而喪失了自我努力的那一部分。

因為放棄了自我努力，我們丟掉了精進，我們也丟掉了讓自己更好，而更多的選擇讓自己待在一個舒適區。直到分手之後很多人也沒轉過來這個彎：以前你不是這樣評價我的。

對的，那是以前，現在是現在。

看到這裡的人倒回去看看我前面講的：吸引力在變化當中被我們體驗到，而變化當中就有你自己時時刻刻魅力的釋放。

但是很多人一到了戀愛里就真的讓自己開始了倒退，就像進到保險箱裡一樣，萬事大吉。

可是事實不是這樣的，我們都會發現，戀愛久了，很多人開始不注意自己，甚至可以做到不修邊幅，這時候外面沒有對比還好，一有對比，你的劣勢立馬就會顯現出來。

所以這個工作也要求你不能再和過去那般要求自己，而是現在，立刻，馬上成熟起來。

06.

完成自己最後的進化。

既然是進化，那麼適當的要拋棄掉一些留在過去不必要存在的觀念甚至是看法了，包括自己本身對於親密關係的認識。

總的來說，在戀愛里活的輕鬆自如的人，本身帶有很多的「成長信念」：

對於責任可以做到不偏不倚：有我的問題，那麼也有你的問題對於情緒可以做到合理的「邊界和界限」：我的情緒是因為被喚醒了某些地方所以才會這樣對於自我的認知也可以做到積極心態：我在某一方面有長處，那麼肯定也有短處。

對於另一部分的人而言，之所以活的很憋屈，那是因為很多的「固定思維」

對於責任永遠是：雖然有我的問題，但是他也xxxx對於情緒也是沒有邊界的：我就要這樣！除非ta能xxx對於自我認知也是消極而負面的：我註定就是一個xxx的人/男人永遠都是xxx的/女人永遠都是xxx的

一句話：如果你的觀念是停滯的，固定的，那麼你很難打開自己，也很難給自己打開格局，註定自己每天會和很多「不如意」過不去。

相反的，如果你更願意站在分享共贏的角度對待自己，那麼你會得到的更多。

當然寫到這裡很多人會說：那我只是傻傻的付出啥都不管了嗎？

當然不是，投入給自己更多的精力你才能完成真正的轉型，挽回對方不但需要你用心，還要用腦子。