我狂想愛的目的和含義

打開這篇文章，寫出來文字，需要很多的勇氣。我鼓勵了自己一遍，又一遍。這幾年，經歷過失望，迷茫，難過，煎熬，努力，喜悅，開心。這一切詞彙，如我心中風景，一條大路兩旁有樹，獨自立於路中間。春時腳踩杈影碎光，夏時頭頂猛烈太陽，冒汗想進空調房，秋，感受漫天黃葉，冬時望盡道路白茫茫。

特別期待，自己能夠寫出東西，寫出心中桃花源記。還有這段時間以來，對世界，對外面，種種的感受。是此刻，大概25歲的我，對這段生命的熱愛表現。17年10月份曾寫下《曠野上的韌性》。距離上篇文章，兩年多，很久很久啦。這個時代里，許多事物都快節奏起來，這麼一個安靜，溫糯的我，顯然與世界格格不入，但還是得說聲謝謝，謝謝自己的用心。

網上看到一句話，說是楊絳先生說的：讀書不是為了拿文憑或者發財，而是成為一個有溫度懂情趣會思考的人。幾年來，我有個習慣，每年讀幾本書。這一兩年時間裡，閱讀卻幾乎為零。在我的概念里，快節奏的閱讀，一些零散的閱讀碎片，都不算真正閱讀。沉下心，慢慢的讀一本書，懂得思考，讓書里的思想短暫影響到自己，這才算。

沒看書，也就沒多大的資格寫文章。其實，我不懂表達，遲鈍且沉悶，對外界的想法與表達，更多的話放在心裡，是悶騷的一個人。在親近的人面前更是如此，這點我會慢慢改變。對親近的人表達，本身是一件很棒的事。不懂表達是一回事，外界環境影響又是另外一回事，外界現實經歷多了，細碎日子難以描繪出輪廓，一言難以道盡世事。許多事情，因為年紀輕，遇到時困惑多過於沉穩。總不能很快自拔。年輕時，事物和感悟很多，一件蓋過另一件。常常沒來得及記錄，就被衝垮了。在此期間寫過幾次開頭，還是荒廢在路上。

在爸爸媽媽眼裡，今年我25歲。雖然身份證上顯示的出生年月：1997年，實際年齡23，許多人喜歡年齡聽起來小一些，但我還是比較認同家鄉對我年齡的判定。今年我25歲。這是一個充滿無限美好和未來的年齡，令無數老人們羨慕的年齡。當我試圖敘述一個宏觀，包羅萬象的文字世界，能讓至少一個人找到意義和愛。許多人看到我的年齡，會覺得年齡淺，說出來的世界不夠厚重、全面。是啊，我們每個人的三觀，認同的事物都有自己不同的見解。但我希望，我能成為一個，你任何評論都評論不了的人，一個可以影響別人的人，哪怕只影響到一個人。這不是年齡可以判定的。

正因這種種，我更加應該緩慢的，抒出自己的想法、文字。賦予這短暫而又精貴的二十幾歲，以深刻的意義。這些文字上，將充滿姚先生味道，充斥着，裝滿着，專屬於姚先生的過往。

我自己也明白，這篇文章完畢後，以後我再也寫不出來了。我將成功成為不會理智思考的大人。在我傾訴欲很重，對世間看法還很多的時候，曾妄想寫進來，大山大海，荒漠森林，人文習俗，科學美感等。這一刻特別想寫，想說。寫給過去未來，給自己，也說給朋友們。這便對了。寫下來，當時對人間幾秒的美感，文字感觸。拇指間，打下的文字，是現在的我，心底散發出來的渴望與浪漫。

我相信。「這世上肯定有某個角落，存在着能完全領會我想表達的意思的人」---村上春樹

2018年大概零散寫下：

簡單的說，17年這一年還是個學生。18年年頭，還存余和之前女朋友分手的傷感情緒里，在困惑中度過。一直不想寫，也有她的一部分。後來想想，許多事情組成現在的我，自然有它的美妙處。

和她一起，雖然很短暫，但還是蠻有回憶。她叫施曉慧。在我看來，她很漂亮美麗了。當時我有很多事情忙，考駕照做兼職和上課等，對她不夠好，不夠重視，才導致的分手。在她眼前，我絕對是個沒有情商，不懂浪漫，沒有溫度的男人。其實我也是這樣感覺自己的…分手日子是17年7月28號，那天是七夕。

那天晚上，我還在做兼職，下班急忙趕回學校。女生宿舍樓下，她給我一個小提袋。裡面有個zipop打火機。火機右下角，刻着我名字拼音首字母。禮盒裡還有一張賀卡，上面手寫着：「宇宙無敵美少女：生活，是很好玩的」。

各自回宿舍後，便發來微信：「我們不要再見面了」。

第二天，我手寫了幾封很長的信，去挽回。趕緊得，屁顛得，跑去越秀廣百百貨買口紅。當時下雨沒帶傘，淋着小雨，小跑在鋼筋水泥大樓間…找到櫃檯，買下口紅。（我不懂色號耶，網上找到，覺得好看的紀梵希小羊皮）最後，她還是不要我的。手寫信，她收下了。

曾經在晴朗日子裡，學校女生宿舍樓下，一條長椅坐8小時，沒有離開過。中間沒玩過手機，單純打電話發短信給她，希望她能夠下樓，好好交流，彼此心中的想法。我坐在長椅上，望盡整個籃球場。她最後還是沒有下來。（好遭罪，還好，那天沒下雨…）

後來18年6月份畢業期間，有一回，我還清晰記得。兩旁紫荊花開的校道上，兩人邂逅，臉上是笑的。在戌狗新年的時候，給她打過電話："過年好"。我們應該還是朋友。現在想起來，覺得相互間像小孩子，幼稚可愛。試問那個年齡，誰不是小孩？

我可能到現在都不明白，兩個人一直好好的不是可以過完一生的嗎？

以前很年輕，年少無知，想着三年不喜歡別人，一直想着她，追着她，一定會有所感動。無論我多麼熱愛，多麼喜歡，都是沒用的。直到後面，漸明白，許多事物不以人的意志為轉移。看的人與事物多了，人們多是裹挾無奈與不盡人意的部分，安靜、沉默地度過餘下生活。

有一會，看到隨時隨地牽起手的一對中年夫妻。就覺得自己傻傻的（愛沒有時間強大，我也想遇到一個人，好好的和她過一輩子）。有種感覺，像極了高中的時候喜歡女孩子，那種稚氣痴情。大概，也是認清了世界上許多事實，都有其存在的道理，我無法憑藉一廂情願去改變事實，也是對情感有了更加厚重的了解。在不到一年後就跟慧敏在一起啦…

男生和女生是兩個獨立的世界，可以有自己的想法，有時候走不到一起，大概總是其中一個人的不願。

其實，很多感情，最後，受到感動的是自己，最後收到的喜悅，各種情緒的控制，各種感受大多是自己。人這種動物擁有不了許多東西，即使人人都曾珍惜對待過的時間、感情。這些終究會在不經意間流失。點滴生活一天一天，每時每秒，平淡過去，能遇到與自己，抓住現在，抓住每一個此刻，相互理解，相互包容最好不過了。但是，很少能遇到。我總報着一種希望，這種希望是，我遇到下一個人，會好好珍惜對待，柴米油鹽，執子之手，與子偕老。

當我一個人在路上走着，遇到因緣分結伴的她。她的小動作，安排，陪伴，會讓我的這份個人時光，照進來溫和的光。至此後浸滿幸福、美好、愛意。當她因某種原因離開，像黃色枯葉紛飛起來，我會很傷心，憎恨原因究竟。時間慢慢落地了，又覺得，執念放輕一點點。其實到最後，到我們都老的那一天，如果當初，從心底希望她好，而不是如果當初，我們在一起，現在會怎麼樣。

"當時的我們"，"如果當初"，"後來會怎麼樣"這些文字組成都不像其他事物的共享。大部分情況下，只有我在幻想我們的未來，我在這一秒的感受，只有自己知道。當分享給別人的時候，已經不是原來的樣子了，別人很難讀懂，我的這一刻。

最後，很長很長的日子裡，時間一點一滴流淌，它模糊記憶。最後感動的是自己。種種收穫，也是自己。

曉慧她收了我一封信。我自己也保留着一封。特別希望。在遙遠的未來，如果能夠重逢，我想看看我給她寫的那封信，看那個當時的我和她。還有，過了很久很久，年老重逢，是以沉默回憶還是以微笑面對。

2018年4月16號和潘慧敏在一起，她很好相處。相處起來平平淡淡，我們像上了歲數的一對夫妻。我們在一起很快樂，創造過許多美好記憶。我喜歡她，也愛她。可能我們會因為，門不當戶不對，而散開。不過我還是很感恩時空，讓我們相遇。

周圍許多朋友不看好我們，覺得年齡，個人風格，家庭背景，以及興趣，很多都搭不上邊。可我們還是在一起了，我會和她繼續努力生活，好好在一起。

接着一直在找工作。

6月和幾個生活了3年的舍友，一起畢業。有關他們的回憶我有些想不起來了。記得和川迪逛帽峰山，鳳凰山爬各種山...半夜被志鋒嚇得半死，扶着他去社區醫院，俊斌天天DNF，和謀天天搞個髮型出去浪...

18年6月畢業季寫下：

有許多會，我坐着b4b公車，望透玻璃窗外。有很多熟悉的景物。熟悉透的公路路口，下一個路口轉到哪裡去，每個方向都很熟悉。經過合景路站時，會十分懷念。這裡是，我曾3年生活過的地方，春夏秋冬，四季輪轉，有許多的記憶。如今熟悉的那幫人，人作鳥獸散了。曾可以，四海交集在此，緣分是屬重要的。雖然往後我們少了聯繫。可過了很久很久，依然，我會記得，曾經明媚在這裡，敞亮也在這裡。

b4b公車從合景路站可以走到-合景路東-國土資源工程學院-農工商學院-航天奇觀-奧林匹克體育中心北門-黃村西路-車陂-天朗明居-棠東-棠下-學院-上社-華景新城-師大暨大-崗頂-石牌橋-體育中心。從汕頭坐大巴返程廣州，永遠記得體育中心E出口一直往前走，右手邊經過天河城，有一趟b4b的車，可以直達學校。之所以每個站點記得十分清楚，是因為這3年來，經常路過這些車站。常常聽到的，最耳熟的：「合景路東到了，請乘客往後門下車，注意站台間隙"。

學校附近方圓幾公里，我大多逛過。夜晚的嶺南學院。常常塞車的華觀路。騎車去逛過華農，暨大。以前練車的沐陂村。774路可以從學校到車陂南地鐵口必勝客兼職。和他們騎過單車，拜訪過許多風景點。爬了幾回的火爐山，遊玩過龍眼洞，鳳凰山，帽峰山等等。每提及其中一個地點，都可以有畫面，仿佛電影裡特定的鏡頭，無意間烙進腦袋。

有時會與這些地方發生某種關聯。所以，記得牢固，清晰，深刻。

很多時候，我們會和某個地點，有着濃厚緣分。總會不經意間，重新走到那。本以為，再也不可能走到那裡了。我想說，人生里很多事情，沒有什麼是絕對的吧。連人們所謂的愛都沒有，那麼絕對的存在呢。更何況只是，去過地點的重返概率事件。

大多數人說，冥冥之中自有安排。我相信，很多事情，包括緣分，錢財，朋友緣，大都是天在做安排。這不是迷信，大概屬於，對未來虔誠這一類。

每年夏天，6月時候畢業季，大概就是老天爺，覺得孩子們生活過的太好了。才設下的一道小關卡，且是不能重開的小關卡。這場遊戲，玩的人很多，想要重開，已經不是原來。

明媚的早晨，要上課了，敞亮的紅色橡膠跑道廣場，學生在上面跑着，各具風格的女同學，在校道上散步，樹影婆娑，清風微陣，我起床了，刷牙洗臉，準備上課，這一切，就好像這段話一樣，沒有句號，它永久保存，不會結束，即使我們畢業了也是，記憶一直存在腦海

（審核沒通過....）

18年10月旅行青海寫下

接下來我說的話，這輩子，我說真的。我覺得我活到今晚就足夠了。而且，特別的，特別的希望，時間能夠永恆的，永恆的停留在那一剎。真的，我求求時間，求求你了，就停留吧，不要再走下去啦（可憐的表情）。

晚，9點多，我們4人先去看一趟星空，試看了一會兒，就回去了。說忘記，要帶相機再來。

我和鄢然先生覺得看不過癮，帶上相機，和他再次從旅店開十幾分鐘車。到大柴旦附近的星空基地，兩個女人就沒去了，她們回房間休息。

那裡沒有燈光，車燈不開的話，是完全看不到路的。我們開到，很廣闊的荒地上，周圍烏漆麻黑，有也只是幾叢荒漠草，溫度大概在零下一度，冷到哭的那種。

熄了前照車燈，就留個車尾燈。車尾箱拿出相機，他這趟旅行專門買了鏡頭，要來拍這個星空的呢。

在很寒冷的情況下，哆嗦抖動的擺好相機。要拍的可是星空，需要擺很久。找到差不多的曝光角度，固定擺好。

夜空，就好像有無數的美好畫面掛着，是由星星聯想來的過往記憶，那些很美好的畫面…穹頂帶着星星一點點的移動，星辰們仿佛在流浪，十分美麗，百分也不過份。

外面實在太冷了，受不了。我先回車裡吹暖氣，鄢然觀察多一會兒，不久也到車裡來了。

萬籟俱寂，周圍一切都寂靜，給慧敏發了微信說：星空好美，我看到銀河了，我好愛你，好愛好愛啊…

慧敏（她剛才看過了嘛）說，我也好愛你啊，啊啊啊，好想這輩子能夠帶家裡人，來看一下大西北的星空啊…

我和鄢然躲車裡把天窗打開，一直在感慨星空。當我倆激動的心情平復下來片刻。我又看到銀河，一條大大的，由無數星星匯聚而成的河流，慢慢流淌。有規律性的北極星，最亮的小熊座尾部，拿着手機軟件在那比劃星座。又和相隔幾千公里的好朋友忠澤，（他在廣州）也說了聲，星空的璀璨，真的好看的無語形容。

星辰的位置是不是，只有從地球這個角度看來才這幅模樣？

當一系列興奮的舉措完後，我仰望車天窗。許願，心底十分安靜，真誠：希望爸爸媽媽平平安安，家裡一切順順利利，我和慧敏順順利利，一步一步的走到結婚，一直好好的，要不然時間就給我停留在此刻……還是對時間停留的這個願望更多點誠心（因為，這一時刻，我的家庭剛剛好呀，父母年輕健康，我和慧敏相愛，朋友們都剛剛好呀）~

後來，拍到些，星空裡美美的照片，回去了。

這一夜記憶，給過我無限美好，還有無限的期盼，人活着有這樣的一次記憶，就足夠了。

插一下話，19年4月27號開始寫下

我和慧敏在19年4月26晚分手

所以，當我很想記錄下青海記憶的時候，記憶像刀，時不時的割一下心。看青海星空故事的時候，淚都流下來…總會聯想到她，若心不是肉做的就好了。若我有鋼鐵般的心就好了。二十幾歲，愛情對於這個年紀來說，是不可冒着風險去愛一生的事情？還是可以？

雖我是男人，不該這樣懦弱看不透。我聽過，看過，許多許多故事，可是當自己遇到這種事情後，還是很難走出來，要花很多的時間，好似自己一個人在大江上渡江，尋找岸邊。

在19年5月9號去見了慧敏的媽媽。

其實我知道，已經很難去說動，慧敏找到自己那份力量和最初的想法。年輕的我，還是想試一試，一個人去見她媽媽，本身就代表着結束。曾想，和她一起去見她爸媽，在手拉手的場景下，我會表達自己對慧敏的責任，對婚姻的態度，對往後自己該做的事情…結果成，我一個人去。當時更多的情緒是，我不想自己沒有努力一把，對感情置之不理，也是對她的不負責任。

和她之前去過棠下市場，她媽媽的店鋪。4月26號開始以來，睡眠質量都不好，8號那天晚上，也是。

9號中午，買了點藥還有龍眼，葡萄。焦慮的我，進店鋪拜訪。我微笑對潘叔說，你好，我是慧敏的男朋友。潘叔一開始的表情，以為我是陌生人，很嚴肅。一聽我話，便也客氣地笑了…潘叔轉頭去叫了聲潘媽媽。潘媽媽在炒菜。

我把東西放在桌子上，逗鏘鏘玩。小孩子是世間美好的事物。一會，他要下來bb凳，把圍布從身上掀開，一隻小手抓了一把我手，借力，跑去了門口，抱爺爺的小腿…

爺倆出去了…

潘媽媽停下了手中的活，開始和我說話。第一印象，她不是以往我印象中，中年婦女那般刁難潑辣，啊姨人很好…

有很多話，特別好，我想記錄下來：

你好，阿姨，其實我很早想來拜訪你了…之前在你家樓梯見過一面，很久沒來，實在不好意思…

潘媽媽：我知道你…你就是慧敏口中提到過的朋友系姆系…

最近一兩個月，我和慧敏生活得很難過…我想找阿姨聊聊…

潘媽媽：之前啊慧敏有講過你，我同佢爸爸系去年大概7-8月份，有問過她，問她條仔住系邊啊我同你老豆過去看看，問到年齡先知道男仔97噶…

嗯嗯…啊姨，其實慧敏不想我來，我自己覺得作為一個男人，應該出來把事情和您們說一說，敞開心扉的交流…

潘媽媽：其實一看你外表就知道幾有人緣…就可以說話

我笑着…連忙說，看人姆看外表噶，我好差噶，好差噶…

啊慧敏對我人好好，她知道我沒錢，出去吃飯總系她搶住買單，我想買件貴的送給她，她都系想為左我省錢，微微諾諾，一開始，我並不知道慧敏家境好好，去年去青海旅遊幾個朋友說起先知…知道後，覺得自己幸運，對我未來系幫助好多…

潘媽媽：系，你都知道慧敏優秀，她里份人對人系好好，你同她一起工作，你宜家還系餐廳？她姆系生得好靚的女仔，26歲啦，她總不肯相親…其實你可以吸引到慧敏，自然有你的優秀點…

我知道…其實慧敏好愛里個家，真的系好愛，平時和我交流，鏘鏘啊，工作啊，大哥大嫂還有潘叔同你，我同她交流工作啊，屋企起樓啊。我中間換左幾份工作…總覺得未來要起色，要賺錢，所以今年過完年，一上來廣州，就去學習編程直到宜家…

其實她里一排同我說去花都工作，我系拒絕噶…因為一個女仔有正常滴工作…穩穩的就德啦…啊慧敏同我說過，她畢業到宜家，沒有同屋企人拿過一份錢，你滴會說她浪費，就好似她以後系夫家，不要你們的錢，你們又會覺得她是不是過得不好…其實都是慧敏愛這個家庭的相互關係…她去花都是想自己能賺多點錢…自己能夠有說話的權利…

潘媽媽：啊慧敏做里份做工作，真系辛苦。去花都，我同她老豆講左她好多日…本身就少見面…每晚熬夜，個身體都一直不好…姆去曬曬太陽…她話不去了哦

系呀…她身體真系…里幾日又感冒，她缺鐵性貧血，你平時熬薑糖水給她飲…她都一直有飲。

潘媽媽：系啊，其實，你同慧敏一起工作，餐飲里一行人多複雜…你宜家甘年輕，接觸的少，你可以吸引好多90後00後的妹妹仔噶…

我學編程，其實就系想自己接觸少滴人，因為人際複雜…

潘媽媽：你今年二十一二十二歲，外面世界好多野，系好精彩噶，以前我們那個時代，都系有多人追求，同啊潘叔一路行過來，其實你啊潘叔好漆細佬仔…好多野，都系周圍的人幫他做…

潘媽媽：甘你里一次過來系想點…

我過年同我啊媽說過，她第一反應系反對…後來系說，有得閒去看看生辰八字，看下適不適合…

我知道婚姻是不止兩個人的事，系兩個家庭的事，我…我想努力一把…我不會強求，因為我都知道答案…她最後會選擇家庭…安排德里條路。

潘媽媽：啊慧敏姆系傻噶，其實好多野，有舍才有得，你同慧敏做朋友會好好，做伴侶…因為你知道嘛，即使你底兩個人可以行系一起，你媽媽第一印象系遠離嘛，到最後，你底失去周圍人的祝福，越行越遠，姆系幸福噶…

（說到這裡，我眼眶紅了），我望着潘媽媽：我宜家清楚，清楚年齡系你地最大的憂慮，啊姨我知道你底…其實，如果我底的生活過德好起來，周圍的人會慢慢地將祝福給到我地…

潘媽媽：（潘媽媽轉在左邊，趴在桌子，此時玩弄一對小孩子玩的鐃鈸，其實她也不知道怎麼說了…)

......

中間談了許多話， 我只寫出了一部分。潘媽媽在我面前唱過歌，唱的是她認識的情歌。她叫我要學會包容，包容脾氣，性格，慧敏太倔強，硬頸，要的東西一定會去要~很容易發癲~叫我要多包容。臨走時，她叫我拿一些葡萄和龍眼給慧敏，慧敏身體不舒服，去看看。潘媽媽打開抽屜，找了找一個紅包，往裡面存10塊，拿給我，表示禮意祝福。我收下表示謝意。然後她說了句客氣話：得閒飲茶，多謝你的手信。

我幾次想寫完這場對話，停了幾次，後來也想不起來對話的內容了，人總會忘記難過的痛苦的事，不願回憶。這一部分的對話是忍着淚，寫下來的。

我流下好幾次眼淚，經常半夜驚醒。想不明白兩個人好好的，曾經兩個人那麼相愛，可以擁抱可以說話，為什麼總要突然分開，突然她人變心，至老死不相往來，我百思不得其解。中間到底出了什麼問題，我拼命的想，合上掌心，舉在額頭位置。想象一個人站在塔爾木寺其中一間廟宇，面對着菩薩說：我可以不要健康，不要財富，我只要和她兩個人順順利利，真的，我什麼都不要，只保全兩個人好好的世界。如果，真的有神明，能夠聽見我說話的話。

多希望，願望能夠成真，然後我一定一定回去青海，再次到塔爾木寺，跪拜磕頭，還願。

我看到一個母親，為了自己女兒擔憂，在保護自己女兒的樣子。我很想說一段話：年齡不是問題，外面世界再好看，再多誘惑，（人生從來沒有確定的事情。為什麼非得確定我會受到誘惑）我再年輕，我還是我，對感情擔得起責任和承諾，不會受到外界的誘惑，變心。我知道一個家的重要性，對童年到長大三觀的塑造。我可以結婚在老家汕頭。但是，我沒錢在廣州買房，給不了慧敏想在廣州有一套房，能夠離家裡人近一點的生活。我很愛很愛她，可是又能怎麼樣，其中一個人的不願或願意在抉擇艱難間徘徊，愛與不愛，又如何？我們兩個都明白。

我也明白，年齡輕，說再多，沒有信服力，說再多，沒有用。相信父母那一代，他們自己長大成人到成家，也沒有人告訴他們，當他們遇到這種情況該怎麼辦，到底該怎麼做。這一代一代的人，從來沒有人告訴未來的人該怎麼去愛。

年齡，財富，工作，生活，擺在面前的是一系列現實。從什麼年代開始，愛受到外在物質的影響，我想從古至今大都是物質會影響愛的。只不過，現在，愛情受到外在環境的影響比較嚴重起來。

多希望，你一定要一輩子被愛。不然我就要做最後一個愛你的人。可是……

時隔一年後，再來看：

也許這段感情，她包含欺騙，她對愛我這件事沒持過肯定。她大多認為感情可以重新培養，可是過去的記憶是伴隨人一生的，我喜歡完整的過去。而且，我也可以重新開始，對愛情的看法，價值觀也將變得更加厚重。對愛情依舊嚮往，珍惜。我非常羨慕那些吵吵鬧鬧的老夫妻，也喜歡那些安靜的畫面，老爺爺帶着小孩兒，旁邊跟着老奶奶說，不要讓他亂跑啦…隨時可以牽起手，可以接受對方的安靜沉默，還有嘮叨。

我也明白，這些二十幾歲的愛情，在老人們看來多麼年輕可笑，愛的多深，不及年老時一句感慨。其實老人們，曾經也擁有過愛慕一個人的心情吧。回首時多是一個人在房間或者門口，坐上一個響午，好似一隻貓趴在牆角，太陽曬得懶洋洋，眼前一幕又一幕。

一起炒菜吃，一起逛超市，沃爾瑪，必勝客，剝芒果，益力多，天河城，祿鼎記，中山大道，棠東...場景能寫滿整個電腦屏幕。後來，再次觸及這些場景，我的心臟，外面裹了某層東西，好使心臟堅硬起來，不讓我動容。再過段時日，就過了這段為愛情要死要活的年齡。

只是偶爾，我會想起來，送你到你家樓下，昏昏的燈光下，我們還很親昵的擁抱，接吻。只是偶爾想起來就會很難過，曾經以為，這段關係會堅持到結婚和百年，這樣想起來就會，很難過…

對這段感情，她想要的驚喜我沒給過很多，因為當時我貧窮潦倒，一直找工作，沒能給太多的物質滿足。除此之外，其他我都很貼心，用心去經營。我盡力了，也不怕說，我還沒死心，總在抱着最後一絲希望。明明被現實也好，被她傷害也好，傷害得很累。也許這就是人們所說的執念，所說的鑽牛角尖吧。

前陣子看到朋友圈一段文字：

現代人選擇另外一半方式太冷漠，

尋找對象都是以各種條件為前提，

重複嘗試後刷新自己的擇偶標準，

談戀愛就是談完條件就是再去愛。

就算做好了持續一千年的準備，也許敵不過人心。社會關係，感情，工作，生活，處處為難，人生里還有很多苦難，也許，人生都是伴隨疼痛的。但是不要氣餒，這個世界，還是有很多美好的事物，值得我們去期待的。也許，也許我們不該這樣想，它的苦難，疼痛，讓我更懂得在艱難之中，溫柔且熱愛得度過。只為在其間，拍下幾個屬於自己的，永恆的鏡頭。待年老時，很多人走開，周圍安靜下來，回首，我不會空虛，遺憾，會很滿意。

很多年以後，期待相遇，問彼此，問家常，看看面容是否憔悴，問問彼此爸媽身體安恙。好不好？

2020年鼠年新春。好多感情最後也不一定變成怨恨或者不在乎，就是變成生活太忙，一切太倉促的代價，消失在背景里。某天突然想起還是會有後知後覺的遺憾。今天日子很好，適合感受當下。相愛時，希望發夢夢見彼此。分開後，求求自己別再發噩夢。

聽說，一百對夫妻中才有一對幸福，生活雖然千瘡百孔，我仍然願意相信美好和幸福真的存在。

路途上還有：

塔爾木寺里落葉的故事，聽導遊說以前有個女孩子，雙手捧着，剛好接到廟宇門前那顆樹（我忘記叫什麼名字了...）飄落下來的葉子，說這是樹對她一生的祝福。能得到這顆廟前樹的祝福點化，是莫大的幸運。

裡頭還有大大的佛像，幾噸的黃金打造成佛像，莊嚴龐大，我想說海拔兩千米至少的地方，究竟古時人們以怎樣的智慧，運上來的這些黃金。

美麗翡翠湖，各個湖的顏色不同，剔透的美。開車前往茶卡鹽湖的路上，一段飄着微雪的高速公路。黑龍江夫婦在西北開的東北飯店，飯店門口的樹很珍貴的呢，因為西北冬天太冷溫度低，樹容易死，樹養得起來都很珍貴…還有白茫茫的，像雪花的鹽，一大片一大片鹽湖。高原反應，耳鳴起來，海拔三千多米的橡膠山。遺憾沒見到真實的無際的青海湖，黃色的荒漠世界...

美食有：四處餐館都配有味道奇怪的青粿茶。吃了幾頓好吃的下料足的土火鍋。二細寬度有嚼勁的拉麵。羊肉乾鍋。以及我吃了很多天麵食後吃到的黃燜雞米飯都是好吃的！我還買了青海的黑枸杞寄回家...

繼續姚先生記憶。

19年過己亥豬年的時候寫下：

小時候，正月十六。在老家那裡，伴晚時分，有許多姓氏祠堂前，會拉上一張，平方三四米的白幕。投影放蟠桃大會，賀仙。

到夜裡，開始投影節目，有許多香港經典武打。幕布上打打鬧鬧畫面，印象深刻。那投影的機器有三盞大燈，紅綠藍燈，擴射在白幕上，有大大的兩個音響炮。

祠堂前，還有放煙花，有錢人家出錢，放它幾盆，或者家裡生小孩了，出份子錢，我忘了這個習俗了。

一塊空地上駐足許多大人。煙花飛快串上天空上，嘭，嘭，嘭。每顆煙花隔幾秒，照亮一下深夜。人們臉上，每隔幾秒，便映上各種顏色。有小孩跑過來，跑過去於此間玩鬧。有的大人舉起小孩子，高高抗在肩上。仿佛小孩子一伸手就可以摸到煙花咯。在父母的肩上，好像可以看到全世界。

後來，我長大了，是不是好多人躲在家裡？廣場上少了好多人，他們是不是都去賺錢了？

天空那麼大的聲響。人的背影卻少了。渺小的，三三兩兩人，駐足，小孩也少了。紫紅色的煙花，那麼好看。怎麼了。

我的媽媽說：年年看都一樣的啦。

原來，我長大後，祠堂前的煙花呀，人看多了會厭的。原來我也只能找到這樣的藉口，安慰自己。

2019年5月26號寫下

1.

廣州車陂，夜晚。小桌子擺在天台，把今晚打包了的深夜豆漿各種食物，放在桌子上面享用。啊宏跟啊澤、啊斌說，突然想起，小時候夏天伴晚，我家媽媽會擺一個桌子，在街巷外面吃飯。

啊斌：印象中，炒盤九層塔薄殼。

啊宏：墨魚炒韭菜花，還有炒成偏紫的皮皮蝦，一些家鄉小魚，吃完一碗白粥，感覺還可以再吃一碗。

啊澤：對呀，吃完飯，把東西收拾完後，還可以換上茶具。我媽媽可以手持一個碗，從自家吃到鄰居家…頓時啊宏和啊斌都在笑了…

2.

啊斌：以前大姐讀大學，父母不同意，有個教政治的老師過來我家，和我父母聊天，說要讓孩子讀書，後來他大姐讀大學了。小時候啊斌還被那個女老師抱着坐過，她的大腿上…

說起來，這位政治老師，教過啊宏和啊澤高一的政治課，她人很不錯，不像其他傳統教書的老師程序照舊，應付學生。

啊澤：我們現在經歷的，她都經歷過…

啊宏也表示認同，而且覺得這個事情，緣份特別奇妙。

3.

啊澤：對一些特殊日子日期的記憶，他記得很清晰。像剛上廣州工作第一天，天長地久攝影工作，是18年的5月26號，還有其他的日期…

啊宏：我在大學上最後一節課是6月28號，拿證書那天，啊斌去培訓，沒有去，我幫他代拿的畢業證書…

4.

啊宏：去年去青海旅遊，其實我總覺得自己狀態不是最佳的，不像以前爬山跳岩石，那種很釋放的狀態。

啊澤：我就不喜歡這樣出去玩…

啊斌：以前那種狀態是回不去的。

啊宏：二十多歲現在的狀態和以前的狀態比較，是真的回不去，以前一塊巨大的岩石，中間隔很長距離，我敢跳過去，現在不敢了，怕把自己牙齒都撞碎…

5.

啊澤：爸爸和那些叔叔們，媽媽和那些啊姨們可以在閒時聊天，聊它好幾個小時，爸爸和叔叔們中間抽很多的煙，喝很多的茶。

啊澤：現在我漸漸明白，我們也是這樣…

啊澤：我很希望自己，在爸爸60歲之前，可以到月薪20000，5000給爸爸媽媽，自己留15000，讓爸爸在60歲之前退休…

啊宏：我們20多歲也就這樣…你還有差不多10年的時間…

6.

啊澤講他公司有個剪短頭髮的女孩。在失戀的時候，把頭髮剪到寸頭，剪髮師說你不要想不開哦，她和剪髮師說，剪的時候，我可能會哭，你不要管，繼續剪…

啊澤：公司里有許多事情是她負責的，她對一些很難纏無理的客人可以容忍下來，雖然在背後會說，他媽的…

她可以跑去浙江生活一兩年，再跑去別的城市生活…啊澤表示他以前也挺喜歡這種方式，可以一座城市工作個幾年，然後跑去別的城市工作個幾年…

現在做不來…

啊宏和啊澤表示都很欣賞這種女孩子…啊斌說，喜歡就追啊，啊宏說：不是的，這是對一種人性的欣賞。

人性各有所異，有真善美也有醜惡，但對它應該更好的去認識，而不是打碎。

7.

啊澤在海馬體影相工作，他可以碰到很多形形色色的人。其中還有一個女孩，從小父母成雙入對，她長大以來，就認為，爸爸媽媽怎麼可能吵架，甚至到分開。這種家庭，對她一生都是有幫助的，會塑造一個人的溫文爾雅，待人處事的禮貌…

墨魚韭菜花，九層塔薄殼，甚至冬天啃一根甘蔗也可以引發一些小小的記憶。這樣一個個微小之事的無限堆疊，才將我這個人類造就成了如今的模樣。

2019年6月

萬劫不復的黑暗，全世界都TMD黑暗，奧斯維辛在人間。走在路上，隨時可以哭，隨時難受。感情不明受挫，家裡總會打電話來說吵架的事，我還得做好人相勸，代碼從早上8點敲到晚上9點。

這條路自己選擇的，拜託自己成為努力的人，努力，且沮喪得努力。

相信每次難過後的認知，對愛的見解，更加飽滿，酸甜苦辣的認同，更加豐厚！

不想思考，沒心情。不過，我知道後面日子那麼長那麼長，我會開心起來的。

2019年10月1號回汕頭

貧賤夫妻百事哀，父親母親總在吵架。建房子吵了多少回架。從我小時到如今長大，一直如此。我特別害怕自己，受到原生家庭，父母親的影響，對未來自己的家庭不夠好，不夠努力，不夠有錢，不夠和睦。

我在想。爸爸媽媽他們吵了一輩子架，如果其中一個人先走了，另一個人的宇宙會坍縮吧。

家裡在建房子，媽媽去外婆家裡住了一段時間，這次我回汕頭，也是在外婆家住。

從我童年有記憶開始，我只記得奶奶和外婆兩個老人。奶奶與媽媽的婆媳關係不好。印象中，她教過特別小的我識字，寫「小」、「大」，一筆一划地寫，可能她也只識得這幾個字。她買過一毛錢兩塊的咸豆角配粥。在我小學五年級，還是六年級的時候過世，那年我15歲。

外婆今年75歲。她看起來，依舊年輕健康。記得以前常常聽媽媽說，外婆總是重男輕女，煮米粥，多數米給舅舅們，湯夾少量米給媽媽和大姨(我媽媽的姐姐)。有一回，媽媽和大姨偷偷藏起來一個番薯，藏着藏着忘記有這麼回事，番薯發霉了，沒吃掉反而發霉丟掉...

這個番薯故事，只要我吃到不合口味的東西，浪費東西的時候，媽媽便會搬出來。說給我們幾個孩子聽，大姨家的孩子們應該也聽過…

以前外公是教書的，我聽聞文革時期被害去世。外婆說過，她在生產隊工作，曾可以，一個人扛起一擔一百幾十斤重的糞水，走兩三公里去灌溉。有時候因為實在太重，腳底沒穿鞋，一顆大沙母(很大的沙子)直接墊進去腳底板，她沒有去除沙母頭，依舊咬牙走下去。這次國慶回家有個晚上，外婆不知道去哪裡逛，拖鞋還在，找不到人。原來她出門喜歡不穿鞋，無論冬天夏天，地板涼與熱，因為她的腳底很厚很硬，不畏懼溫度。我腦海經常可以想到，是她們這一代人的堅韌，造就我們現在的幸福。

小時候經常和弟弟打架。小時候，潮汕家，祭拜時節多，拜完的食物零食，媽媽會平分給孩子們。我會經常和弟弟妹妹搶東西吃，不輕易放過好吃的。弟弟喜歡吃媽媽特別為他煮的雞蛋粥，一種潮汕媽媽粥：白粥滾開，放一塊豬油，放一點點鹽，打兩顆雞蛋，攪拌後涼一會。弟弟喜歡吃，媽媽看在眼裡。像現在，長大的我們，過年齊聚回家，她會默默地煮我們喜歡吃的食物。

小時候，我經常吃中藥，是個長大的藥罐子。身體總會得一些奇怪的病。印象深刻的就是，坐上媽媽騎得自行車後座，一起穿梭街巷尋找中藥店，包幾帖中藥。那些中藥裡頭有驅風去濕的蠍子，有蟑螂。媽媽還經常隔水燉一些海馬，魚膠，鳥，雞，螃蟹，各種補品給我們吃。以前不喜歡這些補品，現在開始明白，這些都是她費盡心思表達對家人的愛。

我母親不識字，只會潮汕話，不會講普通話。她這輩子呆在汕頭潮陽已經幾十年，未離開過。我見過她年輕時候，未出嫁時的照片。她穿着一條長白裙子。可我長這麼大，從來，也從未見過，媽媽穿裙子...

是什麼，讓她不再穿裙子了？

我想書寫親人。寫心中那份，無法用文字描繪出來的感情。

成人以來，不斷接觸社會上的不同角色，沒有人會平白無故對你好，除了親人。我和弟弟妹妹以後各自成家立業，到了七八十歲，父母過世，世界上僅存相同的記憶，就只有我們三了。親情可以穿越時空，像量子只要相互間碰撞過，無論時間空間變化，這份感情不會改變，永存於每個人的宇宙里。

有時候想象，人活着是為了什麼意義活着，人是在不停的尋找生存的意義中老去。父母他們很久以前，也有一個屬於他們的家，有一個我的父母也可以喊爸爸媽媽的時空，那時他們也有兄弟姐妹，他們也很年輕。父母的上一代也有一個家，也有兄弟姐妹。這種循環重複的創造，創造出了一代又一代的家。『家』在不覺間，抵禦着時間萬古的孤寂，也給了我一份「微觀」的弱小的執着和力量，去回應那蒼茫荒誕的，人世的寒涼。

後來，我找到了生存的意義：「家」。家裡面，有因為雞毛蒜皮而吵架的熱鬧，也有我出走外面受傷時的安慰。所以，我愛爸爸媽媽為我創造的這個時空，也期望自己能夠，創造出一個暖心的家庭，一個超越時空，只屬於我的家庭。

我不斷整理自己接觸的世界。發現，家的本源是愛，愛的本源來自每一個完整的家。人類之所以延續上千年煙火，是因為人類把握了愛。無論戰爭，病難，科技，智慧怎麼發展，我們相信，這一切離不開愛的意義，相信世間終有燈火，在遠處等待。這一希望，中國古人早就發現了。後來我也不得不佩服古人的智慧，被說成腐朽的儒家思想也好，上千年時間的證明，人類共同奔赴的最終目的便是，地球也是一個「家」。也終於有些理解，潮汕人重視血緣宗族的真正原因。

家人，朋友，伴侶，我們都知道，有一天自己會離開，或者他們會離開。死亡也好離開也罷。因為人類有愛人的需要，我們都早就被註定了要經歷失去的痛苦。我們唯一能做的，也就是在失去發生之前，用盡全力去愛。

2020年2月17號：

2019年9月從車陂搬過來天河客運站附近。每個廣漂都經歷過，挪着行李箱行走，行李箱裡面，裝着未來生活會好起來的遠景。

老式小區裡邊，我住的這棟樓。到了晚上7點，許多戶人家點起燈火。爬樓梯時，空氣里飄來濃厚的中藥味，回到宿舍，我的案板上有剁菜聲。有時候想到，我在這裡，住了一輩子，都不可能知道，隔壁住的有幾個孩子，隔壁叫什麼名字，姓什麼。小時候，鄰居家們常常晚飯後，一起喝茶的時代，過去了。

最近一個月有NCP發生（因為NCP，有大量時間閒下來，我才得以整理好這篇文章……），希望以後這類病毒感染事件不再出現。

前陣子看了一本書：《詩意的宇宙》。裡面講到許多之前不明白的科學詞彙。熵增、希格斯玻色子，希格斯玻色子場，暗物質，量子糾纏，聽起來像一個直男在向他愛的人表白一樣的不明白，卻很有意思。

非常有意思的是，我去百度了科學家的浪漫詩句，讀到：

'很多人不知道，我們犁的土都是星塵，隨風四處飄散；而在一杯雨水中，我們飲下了宇宙。'

「你身體裡的每一個原子都來自一顆爆炸了的恆星。形成你左手的原子可能和形成你右手的來自不同的恆星。這是我所知的關於物理的最有詩意的事情：你們都是星塵。」

'你血中的鐵，是血紅蛋白的重要元素，也是造成2億年前一次恆星爆炸的元兇；你呼吸中的碳，可能變成樹幹的一部分；你肌肉中的氮，會幫助天空變為藍色；鈉將把你的眼淚與遠古時就消失的滄海聯在一起……

我在想，人類目前能看到的宇宙距離是138億光年，超越人類智慧之外的那些看不到的距離，裡面會有什麼。暗物質，人類看不懂的暗物質裡面又隱藏着什麼。以前還和別人討論過，我們的世界存在一個上帝視角，像在觀看人類模擬生活的沙盤，上帝視角的上帝視角是誰？以此類推，死循環向上推導，最深那層的上帝視角，是什麼組成的？是元素還是，什麼鬼？

相較於我們所知的一切，那未知的部分可能更為遼闊。這些美妙神奇的猜想，好浪漫啊。也覺得自己特別特別渺小，在這些問題面前。

上輩子我可能是一隻馬鈴薯~

可能我以後會有孩子，在最後，想寫一封信給孩子：

孩子，我多希望你晚點，再晚點出生。我再老點，再老點。社會進步一點，再進步一點。直到，我看到世界的盡頭，人性光輝燦爛，撒滿整個天地，社會不再不公，很多人性暗黑的殘忍不堪的事情不再發生，許多規則得到最終的完善，人與人間沒有太多物質區別，他們可以討論音樂和寫詩，沒有太多禮儀限制……我看到人類活下來的希望，是要麼最終全部覆滅，要麼會走向那個，充滿美好的遙不可及的烏托邦天堂。你能夠在這個天堂出生就好了。

回歸現實。

我將會很努力，讓你出生在一個安穩，快樂的家。例如努力賺錢。同時不忘記，陪伴你和你媽媽。

小孩子真的好快長大的，我見過鄰居，朋友家的孩子，只要一兩年沒見，就長得好高。我特別害怕自己，因為外界很多事情，忽略你幾個月大時的嬰兒模樣。

你小時候，會碰到很多疑惑，為什麼現實里沒有哆啦a夢？

我不忍告訴你，其實這些漫畫，是跟我一樣大的大人們畫出來的。他們想傳遞一些祝福給到你：在你漫長未知的旅途中，希望動漫們和你的好奇心，給你安定的魔法。這種魔法在微小事物上呈現，在你最叛逆的時候，在心裡最有失敗感的時候，在遇到孤單和死亡陰影的時候，去支撐你，去選擇，真正近乎心中最光明的事物的那一條路。

你會遇到很多不開心的時刻，爸爸媽媽會跟不上你的步伐，在你旁邊嘮叨。其實我們只是在你旁邊期待，期待你能在破碎重整的過程中，得到一點點建議借鑑，提高自身的癒合能力。這樣，自己以後遇到事情，就能夠有力量的去對待。很多事情是靠時間，靠自己去領悟的，所以我們說再多，很難建議到你。

不過，有一點，我特別建議你看多一些書。書籍，是一種比漫畫範圍更大的魔法。是許多人，幾年乃至一生的心血，裡面包含很多對這個世界的看法，當你接觸很多的看法後，身心都是通透的。

如果你是男孩，希望你長大後，是一個溫暖有力的男人。這個世界上，有百般奇怪的人，也許他們會傷害到你，但請不要感到奇怪，難受段時間，大部分難過是可以消解的，慢慢來。當你遇到一個女孩很愛很愛，但是結果不如意，還是希望你保持一顆熱烈的心去對待愛情，不要傷害女孩子。女性，是這個世界上，很可愛的，柔韌的代表。希望你能尊重她們，愛護她們。

如果你是女孩，希望你長大後，有自己的想法，是一個獨立有氣質的女人。你可以在自己親近的人面前柔軟，也可以在社會面前剛強。選擇姻緣時，也許你會受到傷害，並不是每個男人都是好的，你會難過不想說話，請不要忘記，我和你媽媽都在你背後，你可以選擇和我們說說，我們一直支撐着你。

職業不分貴賤。但還是有一點建議，好好考個好點的學校，儘早得出自己想要做什麼職業的答案。以前看過龍應台說，讀好書，只是希望你的未來，有多的選擇，而不是為了生活被迫到只有一條路。好的職業，每個人心中定義不同，有人喜歡錢多點，有人希望自己時間多點，所以，我說不來，只是希望，你活的輕鬆一點就好了。

孩子，你知道嗎？有時候，我好想好想，把自己身上的性格換一換，我喜歡現在的皮囊（畢竟我現在才二十五歲，這麼得年輕好看…），但討厭現在的性格。我覺得某一天，你也會討厭自己的模樣或者性格。你知道嗎，我們一生很長。真的，很漫長。希望你，能夠喜歡完整的自己。

這是我二十五歲以來看過的，喜歡的一句話：不論人生里遇到怎麼樣的挫折和不如意，都應將其視為一種磨鍊的機會。事實上每個人都有每個人的困境，只是具體內容和形式的差別。時過境遷之後，我們必定會感謝自己曾經的堅韌。

我會用儘自己全身力氣，祝福你一生少些病痛，歲歲健康。這是二十五歲的你的爸爸，觸及到的三觀，用文字彙聚出來的一封信，僅此而已。

最後：

世上只有不知之症，沒有不治之症。有些懷疑，那些說着「不要暴露你的情感給陌生人，不要在社交網絡上講自己，因為這樣很危險」的人，是不是都有了自己的家庭、朋友甚至愛人，擁有穩定、充分的情感維繫和自尊。不然，他們是怎麼做到能夠抵抗滅頂的孤獨感而不說話的。抵抗對生活絕望，但仍然想要被理解，哪怕一個存在於未來的人也好，這樣的願望。

大地以痛刺我腳底，我以愛吻它，現實把我脊樑壓碎，我以愛重鑄脊樑。不管以後，外面世界多精彩，我會怎麼變，我只堅定自己心中對愛的廣義和信念，去超越現實，超越界限，去愛家庭，愛人，愛孩子，愛朋友，愛國。這也是我，成為頂天立地男人的不變真理。

我想我真實地想愛。和建立關係沒有關係。

想愛。

這就是我。

2020年2月20號完畢。祝福在我旁邊的家人，朋友，身體健康，平安喜樂，這不是口號，是祝福。

再見~