感情里受到的傷害，其實是你自己的選擇

捨不得就越拖，越拖就越投入，越投入就越難抽離。

這是一個死循環。

你得自己動手打破這個循環，才能找到出路。

大部分時候你其實明白這段感情只有你在苦苦支撐，他讓你失望了一次又一次，可是他並沒有悔改的跡象。你已經自然而然地養成了一個騙自己的習慣——為了讓這段感情苟延殘喘下去。

可是，讓你執着的感情還像當初那樣嗎？你們是單向努力還是雙向奔赴？

你需要對你們的感情有個清晰的認知！

如果自我醒悟沒用，別人勸導沒用，那就用標準化的量表來展示結果：

愛情量表：

你可以用以下評分標準回答每一項。

1-完全不對，2 ,3 ,4 ,5-比較符合，6 ,7 ,8 ,9-完全符合

1、如果他離開我，我會感到深深的絕望。2、有時我會感到無法控制自己的思想，腦袋裡全是他的影子。3、當我做了能令他高興的事情時，我自己也很快樂。4、同任何人比起來，我都更願意與他在一起。5、如果我想到他愛上別人，就會很嫉妒。6、我渴望知道他的一切。7、我在肉體上、情感上、精神上都需要他。8、我對來自他的情愛的渴望沒有止境。9、對我來說，他是最完美的戀人。10、當他愛撫我時，我都身體會起反應。11、他似乎一直在我心裡。12、我希望他了解我，知道我的想法、恐懼和希望。13、我急於找到他喜歡我的信號。14、我被他強烈地吸引。15、我與他的關係不順利時，我會變得非常鬱悶。

在所有15個項目中，常模中男性和女性在每個項目上的平均分都是7.15。

得分越高表明有着更強烈的愛。

你和他可以都做一下這個量表，算完總分之後，算一下各自的平均分，與常模進行對比，然後再將兩個人的數據進行對比，看看是不是會得出一個讓你心灰意冷的分差。

如果是，你還能騙自己嗎？不騙自己的話，你能做到乾脆地分手嗎？

我想很難。

你能做出決定的話，就不會這麼長時間以來委屈自己也要抓住這段感情了。

想要明白你做不出決定背後的心理機制，我們可以用一種剝洋蔥式的追問方式，來問自己。

我曾經進行過一個同類問題的諮詢，這是我們的一部分對話：

為什麼你失望了，還捨不得分手？

因為會難過，畢竟在一起這麼久了。

不分開就不難過了嗎？

還是會難過。

可是理論上來說，在一段只有消耗沒有增長的感情里耗下去，會失去更多。是分開更讓你難過還是不分開更讓你難過？

那還是分開更難過。

哪個難過的周期更長？

不分開。

所以你是已經把他對你的傷害合理化了，默認自己能承受得住，所以選擇了長時間地承受傷害對嗎？

是的。

為什麼呢？你明明一點都受不了他對你的傷害。

我是難過，但是已經在一起那麼久了，我不甘心。

所以你期望隨着時間的推移，他會改變對嗎？

...嗯。

你相信他會改變嗎？

不信...。

你意識到過一件事嗎？那就是你的感受是評判一段感情最重要的指標，如果你都不在意自己的感受，他更不會在意，你默認自己承受傷害，他就會肆無忌憚地傷害你。沒有任何人可以剝奪你幸福的權利，你自己也不行。

說到這兒的時候，她已經哭了。

她平靜下來之後表示，她從來沒有那麼清晰地認識到，正是她自己把傷害自己的權利交到了他的手上。

我知道我為什麼捨不得了，是我自己把選擇的主動權交給了他，我以為這樣能讓他更珍惜我，可是他就像拿到了我不會離開，也不會反抗的豁免權一樣，越來越讓我失望。

是的，你首先要重視自己，其次才是他，其實你無形之中，把他放得太高，又把自己放得太低了。

所以想要處理好這段感情，你要做的第一件事就是停止允許他對你的傷害，他可以不好，你可以失望，但是不要用他的錯誤來攻擊自己。

·立規矩

明確地告訴他，哪些行為是你無法接受的，可以有儀式感地列個清單，然後讓他簽字畫押，做出承諾。

·主動懲罰

在他違反了之後給予懲罰，比如刪掉遊戲裡的一個皮膚，讓他誇你夸到你開心等。

也可以嘗試使用喚醒痛苦的方法：

你要讓他感受到傷害你讓你失望他也會感受到痛苦。

比如他做了一件讓你失望的事情，你很傷心，但是他沒什麼表示。

恰好這天他騎車摔了一跤，膝蓋很痛，你可以離開家裡，並且對他說：「親愛的，你做的那件事讓我很生氣，我必須得出門散散心，所以不能照顧你了，如果我在的話，我會給你敷藥、收拾，給你做飯，讓你舒舒服服的。你是不是很疼？可是現在我回不去。」

這時，他的潛意識裡會將疼痛和你的離開聯繫在一起，下一次他在做出類似讓你失望的行為之前，他會考慮到他是否會得到痛苦的懲罰，從而更加謹慎。

再往下深挖，一個人為什麼可以容忍對方對自己的傷害？其實本質上，你的核心信念里就根深蒂固地種着「我不配被愛」「我就是會受到傷害」這些內容。

·核心信念是個體關於自我最核心的觀念。通俗來說，核心信念是一個你不抑鬱的時候不太會冒出來的想法，但是當你抑鬱的時候，你會無比確信那個想法是正確的，即使有顯而易見的證據證明並不是這樣，你也會選擇堅信自己的想法。

比如你來姨媽肚子疼，他卻對此視而不見，你很難過，於是你的核心信念冒出來了，你認為自己是不值得被愛的，並且你相信事實就是這樣。即使他有時候直接表達說「我愛你」，你依然堅信自己的信念。他能感受到你的自我評價，會更放任自己。你只會絕望地說「我不知道怎麼辦」，可是你卻很少對真正傷害你的他進行批判。

心理學家貝克將核心信念分為了兩類更廣的範疇：與無能類相關的信念和與不可愛相關的信念。

Judith S.Beck後來又增加了一類：與無價值相關的信念。

·無能類核心信念

我不能勝任我什麼事都做不好我很無助我是失敗者我在困境裡我比不上其他人

·不可愛類信念

我不可愛我沒有吸引力我不討人喜歡我是多餘的我不夠好，所以其他人不愛我

·無價值類核心信念

我毫無價值我是廢物我很壞我不配活着

一些人具有一類的核心信念，另一些人則具有兩三類。

當你意識到，一段感情里受盡了折磨委屈，但是你還是沒法放手的時候，你可以對照以上的分類舉例，看看自己在和他吵完架之後，在他說完某句話之後，腦子裡是否會不斷出現類似的聲音。

這些讓你堅信自己是不可愛的不值得的聲音，會讓你在感情中忽略自己的情緒，而沉浸在：你不想分手，或者說，不敢分手中。分手了你的潛意識就會更加肯定你的負性信念：瞧，你果然是不值得愛的。

所以一雙無形的手的把握着你去抓住這段感情。

「我對一切一直都很很失望。」

「他是不太好，可是我也沒有很好。」

「我不配很多的付出，我應該受到傷害。」

「離開他，我也不會找到更好的。」

你的核心信念里無時無刻滾動播放着這些話。

想讓自己獲得幸福，首先你就要矯正這種信念，自己愛自己的人會更容易吸引到更多的愛，也會在愛情里展現出對傷害零容忍的態度。他怎麼對你，取決於你的樣子，你要給對方樹立自己的標準，而不是讓他來給你設定標準。

·矯正核心信念我們可以做以下兩個工作：

1、找到核心信念的形成軌跡

我們的核心信念來自于于早期經歷，你可以回想並記錄一下，你的核心信念起源於哪些事件，它是如何維持並發展起來的，後續又有哪些事件支持核心信念的穩固地位，你又是怎麼去處理的。這對你檢驗、糾正核心信念很有幫助。

2、記錄支持新舊核心信念的證據

想要改變舊的核心信念，就得構建新的核心信念來代替。在構建的過程中同步記錄支持新舊核心信念的證據。

比如同一件事情，你去工作，使你感受到自己沒有價值的是你完成了一天的工作後被老闆批評了。然而你提前完成了明天的一部分工作，這使你感覺自己能力很強。

養成記錄的習慣之後，不斷地強化讓自己充滿力量的事件的正向情緒，強化新的核心信念對你的影響。

核心信念的變化會使你在感情中更加從容，你會變得更強大，他或許還是讓你失望的樣子，可是你不會再用他的不足來評價自己是否值得被愛。而一旦你改變這一點，他也會開始改變對你的態度。

相信重新建立起核心信念之後，你會堅定地知道自己想要的，並且能為了自己的幸福做出最優的決策。

經營好自己之後，再去經營一段感情就是信手拈來的事情。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。