越愛越卑微，原來是因為這個。

情感導師 2022-11-28 5403

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我相信大家在感情中，一定遇到這樣的狀況。

你越是愛對方，你越是卑微。

你越是在乎對方，你越是如履薄冰。

好像你越是深愛對方，越是會小心翼翼的。

生怕自己做錯了什麼，說錯了什麼，對方就會生氣，就會離開。

好像，卑微成了換取對方愛的唯一途徑。

你以為，越是卑微的愛着，對方就會珍惜嗎？

大錯，特錯。

越是卑微的愛着，越是得不到對方的珍惜。

張愛玲曾說：「她見了他，變得很低很低，低到塵埃里。但她的心裡是高興的，又從塵埃里開出一朵花來」。

這是張愛玲寫給胡蘭成的一句話。

在張愛玲的愛情中，她明知道胡蘭成在外面有了情人，但卻依然深愛着他，哪怕她明知道，自己走的每一步都是卑微的，她也堅定勇敢的走着。

但，後來她明白了，愛，並不是用卑微就可以換回來的；而卑微的愛，在塵埃中，真的開不出花來。

在戀愛提升課中，不止一位小夥伴發來私信說：「老師，為什麼剛開始戀愛的時候，我很有自信，但是談得越久，我越感覺卑微呢？」

其實呢，在感情中越談越卑微，已經變成了一個「常態」。

因為什麼呢？

因為愛。

我們越愛對方，投入的越多，投入的越多，我們越是不能接受對方的離去，為了挽留對方，為了不讓對方離開，我們只能卑微的愛着。

但，被愛的都是有恃無恐，你卑微的愛着對方，換來的是對方對你的情感消耗以及不珍惜。

並不是所有付出皆所得。

簡單來說，在一段親密關係中，並不是你傾盡全力的付出，就能得到你想要的。

我相信大家都有過這種經歷吧：

你們相愛了，在相愛的過程中，你們總是因為小事兒吵架，你們總是因為一點小矛盾，就吵得不可開交，在委屈過後，你內心的想法或許是明白，你們也許不合適，或許你們分開了，才是對彼此最好的選擇。

但，只是一個想法，你做不到跟這個人分開，你也不能接受對方的離開。

說白了，有的時候，我們或許不是深愛這個人，而是因為我們在愛這個人的過程中，付出的所有，才是你不能放棄對方的原因。

你不甘心，自己投入的最後變成竹籃打水一場空。

這個時候，在你的內心會湧出一個聲音：「算了，我再愛TA一點吧，或許我們的關係就能慢慢變好」「也許，我再包容遷就TA一點，我們就不會分開了。」

這就是從原本平衡的戀愛，衍變成「舔狗」的「逆襲」。

帶着滿滿的不甘，在感情中越陷越深，陷得越深，越不捨得放手。

這就是為什麼我們在一段戀愛的開始，跟對方是不相伯仲的狀態，但是越談越卑微的原因之一。

依戀關係深深影響着我們的愛情。

有一種人格叫：「討好型」，這種人格大多數來源於原生家庭當中。

我不知道，大家在孩童時期有沒有過這樣的經歷：

母親或者父親，回到家裡以後，情緒很不好，很不開心，你跑過去想抱抱他們，或者希望從父母那得到關心和愛意，但父母卻一把把你推開，告訴你：「我生氣呢，你沒看到嘛？」

這個時候，你會很落寞地走開，當父母情緒好轉，叫你過來的時候，你就會表現得超棒，試圖取悅父母，用這種討好的方式，去獲取你想要的愛。

就是因為童年時期，一直在這種原生家庭度過，導致你在成年後，形成了「討好型人格」。直至你戀愛後，又將這種人格帶入到了親密關係中。

你害怕對方的離開，你害怕被拋棄，於是總是卑微的討好對方，試圖用你卑微的愛，換取對方長久的愛意。

可你越是卑微，越是討好，對方就越是不在意。

哪怕對方不在乎你的情緒，不照顧你的感受，你都會為自己合理化對方的行為，「TA肯定不開心了」「TA一定不是針對我」。

你壓抑的情緒，傳遞給對方是波瀾不驚的，時間久了，你卑微的愛換不來他的愛和珍惜，而是肆無忌憚地消耗你的情感。

但，我明白，你只是害怕被拋棄，你只是害怕對方離開你的生活。

價值的不匹配，對自己不自信。

在戀愛中，我們常說，自身的價值，要跟對方的價值保持高度的一致性。

我見過一種人，條件平平，相貌平平，剛進入戀情的時候，反覆地問對方：

「你愛我嗎？」

「你愛我什麼呢？」

其實，在這種人的內心，是覺得，自己的價值沒有對方高，甚至是當對方說愛自己的時候，內心也不確定，自己真的值得被愛嗎？

造成這種底氣不足，實際上就是來源於價值的不匹配度。

比如說：

你不好看，可是對方很帥；或者說，你長相一般，對方卻是女神級別的。

你是一個企事業的普通員工，工作能力也一般；而對方卻是大公司的白領，工作能力很強。

......

歸根究底就是，你認為，你們是不相配的。

當愛情時間逐漸地拉長，這種不匹配性就會促使你，越來越卑微。

你會覺得，我這麼不好，你還跟我在一起，我一定要更懂事，更遷就你，更包容你。

但，雨宸想說，兩個人在一起，不僅僅是靠價值，還有合適度，就算你們在價值上是不匹配的，但你們在生活想法方面，都很合適，也很融洽，那這段親密關係也會走的長久。

相反，如果過於卑微，不僅你會累，對方也會累。

因為在你卑微的時候，你是提供不了對方情緒價值的，也提供不了對方積極正向的感受，所以，很多時候，越是卑微的愛人，越是容易分手。

說實話，雨宸處理過的分手挽回，成千上百，我發現，很多失戀的人，在愛情中，都是卑微的，所以很多小夥伴都會問：「老師，為什麼我什麼都讓着TA ，依着TA，TA還要分手呢？」

這就是問題的關鍵，因為，或許在你看來，你卑微的愛着，是在乎對方，是愛對方的一種方式，但，對方接受到的信號，卻不是這樣。

TA會覺得，跟你在一起，越來越沒趣，吵架你也不敢吵，什麼都依着TA，TA說什麼你都答應，甚至生氣的時候，你都不斷的道歉認錯。

這種卑微的愛，給對方帶來的是無力的窒息感，和毫無情緒波瀾的感受。

咱們說，最好的親密關係，不是不吵架，而是吵架以後，我還願意繼續跟你在一起，對不對？

況且，兩個人在感情中，本來就應該是不分伯仲，互相博弈的，只有你們是平等的，這份愛才會平等，你們才會越走越久，在小摩擦中，不斷了解對方；在小矛盾中，不斷彼此成長，最後成就一段良緣。

1、先成長自己，再去挽回對方。

你要重拾自己的信心，你要相信，自己是最好的那一個，你沒有任何權利和義務，去聽從另一個人的所有安排。

你要有自己的框架和原則，不管是男人還是女人，你都有脆弱的權利，你都有拒絕的權利，你也有撒嬌的權利，你也有抗衡的權利。

為什麼那些霸道總裁，高冷女神，總是讓人有得到的嚮往？

因為這種人，都很自信，都很恃才傲物，他們的行事風格是：「沒你也可以，但是有你最好」。

所以，你要讓自己先成長起來，正確的看待親密關係，以及學會正確的愛人方式，當你自己變得完整了，你才會懂得愛另一個人，以及如何愛另一個人。

2、讓自己變成那個「高傲」的人。

卑微的人，即便你挽回了對方，也是低位挽回，要知道低位複合，你在感情中的每一步都會走的很艱辛，因為你會很小心翼翼的對對方，時間久了，很有可能對方會再次提出分手。

所以，只有高位挽回，才會讓你的愛情走的更長久。

在挽回之前，你要做好心態建設，就是，挽回對方最好，如果不能挽回，也不要自怨自艾，只要你抱着這樣的心去挽回，才不會讓自己又陷入到卑微的模式中。

你可以在此之前給對方發一個這樣的信息：

「從前，在愛情里我是卑微的，因為我害怕失去你，也害怕被你拋棄，（合理化之前卑微的行為）但是在分手的這段時間，我想得很明白，我之所以患得患失，是因為我太愛你了，可是，現在我想明白了，愛不是討好卑微得來的（告訴他你思維認知上的成長），所以，我接受你分手的決定，並且我要好好提升我自己，（表明你對未來的計劃）否則以後的戀愛都是問題（觸發對方一個不可得性的感受）」。

然後再不卑不亢地告訴對方：

「雖然我們分手了，我也能接受，但是你知道，我在短時間內是走不出來的，畢竟不能說不愛你，就不愛你，我需要一個過渡階段，所以，你願意成為我的朋友嗎？我不會打擾你的，你放心」。

只要對方願意跟你成為朋友，那麼我們就可以讓對方看到，我們還有閃光的一面，讓對方被我們再次吸引，主動靠過來，這樣我們就能掌握愛情的主動權了。

其實，很多人都問過我：「老師，怎麼掌握愛情的主動權？」

這個問題，其實很簡單，說白了，就是「端着」，把最優秀的自己，展示給對方，在互動中，給對方造成一種若即若離的感覺，一旦對方「上鈎」，TA就會對你產生好奇心。

而一旦發現，你在分手以後，變得這麼好，這麼有價值感，TA就會主動靠近你，這個時候，你是不是就掌握愛情的主動權了呢？

所以說，愛情是一場博弈，是一場兩個人的較量，如果你能繃得住，利用一些小技巧，那麼對方就會俯首稱臣。

心理測試：測試你分手後複合的概率

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1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

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