我一個朋友,最近又分手了,據她所說,她男朋友脾氣差、沒耐心、對她忽冷忽熱,對她沒有承諾也沒有責任心,她一氣之下提了分手男生竟然同意了, 現在分開了一周,她後悔了,想要挽回對方,而對方已經不回復她的信息了。
每次看到她這樣我都非常心疼!明明感覺不到愛了,想要得到一些合理的關注和承諾,卻被對方放棄了。但真讓她灑脫放手,她又捨不得。但是「值不值得」我沒法幫她做評判,我只能分享一些我的一些想法和經驗,希望能幫助在分手後仍感到困擾的你們。
一、挽回的目的
我希望每個分手後想要挽回的人,都能先問問自己,你挽回對方的目的是什麼?首先知道「是什麼」「為什麼」才是「怎麼做」
愛情是盲目的,但挽回不能。方向錯了的話,再努力結果都是背道而馳。所以在說挽回之前,希望你先認清你們關係的狀態。
人都會在分手後有一種戒斷反應,這是由於生活習慣的慣性改變導致的。你會覺得你弄丟了一件東西,想要找回來。可是你有沒有想過,之所以會弄丟,可能因為沒那麼適合罷了。
分手一般有四種情況:
1、最簡單的是「他好我也好」,這種情況就是說明兩個人其實比較合適,但是因為一些誤會而分開,有挽回的必要,也不會太難。
2、其次是「他好我不好」,這種情況往往是挽回者本身已經意識到了自己的問題,並且願意在挽回之後達到對方期待伴侶的樣子。
3、比較難的是「他不好我好」,這種情況往往是對方已經做出了一些實際傷害,而挽回者本身因為情感投入過多,長時間相處的習慣難以改變等等原因,想要挽回一個不適合自己的人。這種挽回往往不太理智,在挽回過程中,可能會逐漸發現自己的價值高於對方,從而放棄挽回,重新開始。
這種情況下還有一個很可怕的潛意識就是,挽回者既想挽回對方,又想改變對方。因為他們不認為自己做錯了什麼,挽回對方只是「權宜之計」,最終目的還是把對方變成自己喜歡的樣子。這樣的挽回,成功之後也維持不了太久。
4、最難的是「他不好我不好」,這種戀愛模式本質上是畸形的,就是兩個人雖然情緒上依賴彼此,但行為上卻經常傷害彼此。這種挽回是最難的,最容易失控。挽回者往往因為對方的負面情緒、負面反饋而做出一些極端行為,導致挽回過程反反覆覆,最終彼此都精疲力竭。
如果你能清醒地知道你們是哪種情況,挽回的策略也就會清晰很多。但是我建議,如果你是第3、4種情況,你先給自己幾天時間冷靜一下,不要着急忙慌地就想着挽回。因為很多時候你只是習慣於有人陪在你身邊的感覺,而並不是非他不可。
當然,自己是很難評判自己的愛情的,很多人在愛情里過分盲目,彼此都認為自己付出了很多而對方不夠好,我的建議是你可以找一個第三方「評審團」,了解你們的朋友,來評價一下你們的這段感情。
這樣做的好處是避免自我美化,自欺欺人。認清局勢永遠是戰略的第一步,這也是為什麼有一小部分人尋求諮詢師的幫助仍然挽回不成功。因為人往往會為了保護自己,給自己的過錯歸因,找藉口,美化自己的行為。但是這樣對你們的關係毫無好處!切記!
挽回第一步!真實面對自己!理性認清局勢!
二、挽回的本質
了解我的朋友都知道,我經常說一句話,挽回的本質是挽回自己。但是我發現很多人誤以為,挽回自己就是提升自己的價值,製造不可得性,從而讓對方有危機感。其實這並非我的本意,這只是挽回的一個步驟。
為什麼我說要挽回自己?因為親密關係中出現的大多數問題,本質上都是自我認知不充分,自我成長障礙導致的結果。
舉個例子,我一個朋友,丈夫很喜歡打麻將,一周總要出去打兩三次麻將。但是她卻很反感丈夫打麻將,她覺得男人應該顧家一點,覺得打麻將是害人害己。因為這事他們吵了好多次。她丈夫寧願跟她翻臉也要出去打麻將,聽起來是不是很過分?
可是我們換一個角度看,為什麼婚後男人不能有一些自己的愛好?經過一番了解,我發現她並不是反對麻將,而是不喜歡丈夫出門頻率太高,她沒有安全感,她需要陪伴。但是她從來沒有直接表達過自己的需求,而是不斷的否定丈夫打麻將的行為。逐漸的她丈夫越來越拒絕跟她溝通,逃避面對她。她也因為這事鬧了好多次離婚。
後來了解了她的原生家庭,才知道,她從小沒有受到父母的關注,因而很缺愛,需要陪伴,但同時她又覺得表達自己的需求是一件很丟臉的事,於是屢次在溝通中把事情搞砸。
所以當她想通過爭吵來引起對方關注的時候,其實只不過是把自身成長不充分和不安焦慮的情緒投射在對方身上,這就像溺水的人拼命想要抓住一根救命稻草,但卻忽視了,其實你應該自己努力學會游泳。
任何依附在別人身上的自我認知都是不成熟的表現,如果你總覺得分手是他的錯,你完全不能理解他的想法和行為邏輯,那你要小心了,可能真正需要成長的人是你,你的心智不成熟,才導致了你們的關係惡化。因此你再怎麼去試圖控制他,都會反而把對方越推越遠。
所以分手後不要因為難受痛苦而急於和對方恢復甜蜜的戀愛關係,先了解自己,接納自己,問問自己的情感需求,問問自己的生活規劃。
挽回的本質,是為了兩個人複合後能達到共生,能更好的相處,而不是關係的止痛針。更不是為了一時的報復、不甘。所以冷靜下來想想挽回的本質,是成功挽回最基礎的東西。
三、挽回的難處
大多數人的挽回都會遇到的問題,一是對方拉黑,不回應。二是對方願意跟你聊天,做朋友,但沉溺於朋友關係中,不願複合。三是有了複合的考慮,心裡有愛有不舍,但因為分手時的種種問題沒有解決而顧慮。
了解我的朋友都知道,我建議的挽回一般有三個階段
一是破冰復聯階段,需要做大量的自我描述合理化,讓對方跟你保持聯繫。
二是鋪墊舒適感階段,讓倆人聊天氛圍輕鬆愉快,讓對方對你放下防備,提升好感度。
三是穩定階段,也是反覆期,對方可能會對之前分手的問題沒有得到解決而感到焦慮和擔憂,因而質疑和疏離。需要幫助他穩固複合的想法。
這三個階段就是為了解決挽回過程中階段性的三個難題,今天我們來說一說,為什麼會造成這樣的狀態。
1)破冰復聯,對方態度冷漠
有些人分手後就拉黑對方的聯繫方式,有些人保留着聯繫方式,但也不會再聯繫,保持陌生人的界限。
挽回中的第一個難點,挽回者發信息給對方,對方卻總是很冷漠,用一兩個字敷衍了事,一點也不念及舊情。他們到底是怎麼想的呢?
有幾種可能性:
1、他對你有負面情緒,他還沒有原諒你,對他來說你是一個傷害過他的人,所以冷漠對他來說是自己的防禦和武器。
2、他還對你有感情,但因為一些因素,比如受不了你的脾氣,跟你相處太累,或者一些家庭因素,他必須回絕你,不讓你對他還有期待。這種冷漠更像是為了鞏固自己的決定而努力的克制。
3、對方完全對你沒有任何情緒,沒有怨恨也沒有不舍,所以不想浪費時間來考慮你的情緒。
大多數普通分手都是第一種情況,也會有幾種情況疊加的心態導致的冷漠不回復。但,這都不重要。重要的是,這時候對方的目的,是想通過冷漠讓你失望、憤怒、死心。這只是一種「被動廢物測試」。
如果在這個階段,你多次主動發信息都得不到好的回應,你就會像他預想的一樣,情緒受到影響,從而崩潰,死心,要麼不再挽回,要麼就把得不到回應的負面情緒施加給他。這樣他就會更加確信自己跟你分手是正確的選擇。
你品一品,分手後這樣的情況是不是似曾相識。
這種情況下,不用管對方回不回復,依然保持自己的狀態,以朋友之名,該開玩笑開玩笑,只要你找他聊天的內容是積極的輕鬆的愉悅的就行。
你要知道對方跟你分手,大多不是為了逃避你這個人,而是為了逃避你給他帶來的不好的情緒。他厭煩了這種感覺,你就給他換一種感覺。
千萬不要用任何形式地暴露需求感,並且告訴對方「我已經接受了分手事實,但是我還需要一段時間過渡下,你別這么小氣,分手就不能做朋友了嗎?」偶爾去刺激對方一下,把對方帶進你的節奏里,這是建立挽回有效溝通的第一步。
2)對方恪守朋友底線,難以突破
當對方被你的積極情緒影響時,他感受到跟你聊天的愉快輕鬆,看到你朋友圈發的內容,對你有一些改觀,從心態上也逐漸放下了防備。於是也會比較主動地跟你互動,逐漸進入「好朋友」模式。
對於這個「鋪墊舒適感」階段的把握,其實是很危險的,因為鋪墊少了,對方可能又會回到警覺戒備狀態,鋪墊太多了,就會出現另一種情況「對方覺得跟你做朋友挺好,不想做情侶了。」
於是當你想進一步行動的時候,對方可能就會婉轉地拒絕你,告訴你他很喜歡現在的相處狀態,他覺得朋友關係更加適合你們。要是這時候你馬上暴露需求感,問他為什麼不能和好,你們的關係又會迅速退回到之前剛分手時。
如果你們順利聊成了好朋友,他對你態度不錯,卻沒有進一步的打算。這時就可以適當利用他的占有欲,給他營造一些危機感。這裡切記,不要直接跟對方說,最近有喜歡的人啦,最近有很多人在追我啦。這樣粗暴直接的「爆狼式」發言,其實是最暴露需求感的。
大多數人都能察覺到,你說這話的真實目的就是為了讓他緊張,從而想讓他儘快主動提複合。所以千萬別在他面前聊其他的愛慕者,因為人往往不會相信別人說的話,而更願意相信自己主動發現的事實。
比如你可以發一些社交活動照片的朋友圈,有男有女。比如你可以發一句,第二杯半價真的划算,然後發兩杯飲料。發一張出門玩精心化妝的自拍等等。用這樣的暗示,讓對方主動產生危機感,從而激起對方的占有欲。
所以在這個階段,你要出去玩!你要好好打扮自己!你要去享受這個世界的美好!當你的注意力都在他身上的時候,他才不會在意你。當你看風景的時候,他才會在背後看着你。
3)無法打消對方的複合顧慮
第三個階段,其實就是最後關鍵一步,很多人在心理上已經想要跟你複合,但是在行為上還猶猶豫豫。最重要的一點就是,你們分手的問題還沒有完全得到解決。他不確定跟你和好之後,你還會不會像之前一樣,讓他受傷。
於是他可能會質疑你,找機會跟你吵架,這就是反覆期,畢竟他提了分手,曾經也是真的想分手,可是現在卻要打破自己的承諾,這多少會讓他感到不適。於是就開始對你「挑刺」。
其實他越是否定你,反而代表了他越是把你當「自己人」,越是在心裡已經接受了你。所以千萬別慌,別以為自己要挽回失敗了。離成功還差1%的時候,千萬別衝動,依然是保持好情緒和心態。
然後做好三件事,1、保持獨立性,保持神秘感。2、製造一些激情,拉近彼此的肢體距離。3、當對方想跟你吵架時,跳出對方思維框架,適當打擊對方的思維。直到他不再質疑你,倆人的關係自然水到渠成。
其實挽回這事,說簡單也不簡單,需要很長一段時間的煎熬。但說難也不難,只要控制好情緒,一步步來,重獲甜甜的愛情也不會太遠。
愛情需要經營,挽回需要戰略。希望你有勇氣找回自己,修復自己,不再受愛情的苦。
我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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