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作者:曾小魚
不要拿別人的標準,苛求自己的伴侶。
給已婚和準備結婚的你18個無價忠告 18:14來自人生五味點上方綠標可收聽洞見主播周周朗讀音頻
知乎上有一個扎心的問題:「哪一刻讓你對婚姻死了心?」
在下面近7000個回答中,我看到了這樣一句話:
「一開始沒有人在意,不過是一次爭吵,一次失望,一次痛哭,直到我們再也回不去。」
在和上千對夫妻聊過後,我發現很多人並未真正了解婚姻,就草草地走進了婚姻。
他們在婚姻里吃過的虧,走過的彎路,本可以早早避免。
這18個暗藏在婚姻之下的隱性規則,可以幫助我們從一開始就建立更好的,更長久的婚姻模式。
分享給大家。
01
婚姻是錦上添花,不是雪中送炭。婚姻從來不能解決任何問題,它本身就是一個既難搞又繞不開的問題。
童話故事裡王子和灰姑娘幸福地生活在一起了,而現實中這兩種人甚至都沒有見面的機會。
所以指望着婚姻來拯救你的孤獨、貧窮和糟糕的生活,根本是痴心妄想。
婚姻永遠是錦上添花,只有自己活明白了,你才有能力去應付婚姻。
02
相愛,並不能解決婚後的所有問題。沒進入婚姻之前,很多人覺得「有情飲水飽」,只要相愛,沒有什麼是解決不了的。
但愛情和婚姻的衝突恰恰在於:
愛情是花前月下,是浪漫和永恆,而婚姻卻是柴米油鹽,是爭吵和忍耐。
相愛容易相處難,生活的雞零狗碎會逐漸消磨掉兩個人最初的激情和耐心。
沒有愛情的婚姻是耍流氓,但是僅僅靠相愛維繫的婚姻註定風雨飄搖、不堪一擊。
03
不對等的婚姻關係,遲早會走向滅亡。古人婚嫁講究門當戶對,如今自由戀愛講究精神獨立、三觀契合。
說到底,都意味着「對等的婚姻關係才穩定」。
這個對等不是說完全一樣的經濟條件,你有1萬塊,我必須也有1萬塊。
而是說任何一個人在這段關係里都不是處於弱勢的一方,而是各有所長。
就像郭晶晶和霍啟剛,你是豪門子弟,我是世界冠軍,誰也不比誰差,誰也不會看低了誰。
勢均力敵是最好的關係。
04
選擇「全職爸爸」或「全職媽媽」都要慎重再慎重。婚姻中的「犧牲」應該被認定為一種公平的交換,你賺錢,我帶娃,分工合作。
但是事情的發展總會朝向不可預測的方向,這讓「全職父母」有了非常大的危機感。
所以問問自己:你是否做好了犧牲的準備?
犧牲你的社交圈,你的職場收入,你的興趣夢想,全身心投入到照顧小孩這件事中。
當兩個人的社交圈有了很大差異,步伐逐漸不一致的時候,伴侶是否會肯定你的付出和犧牲,而你又如何彌補你們之間的差距。
05
婚後的矛盾,絕大多數可以用錢解決,婚姻需要有錢。婚前是愛情,婚後是現實。
愛情可以風花雪月,但現實生活必須糧草先行。
有人說,婚姻里大多數的不幸福,在於錢掙得不夠多!
經濟基礎決定上層建築,沒有物質的愛情註定是風雨飄搖。
所以裸婚這件事一定要三思再三思,沒事早點睡,有空多掙錢,比什麼都重要。
06
孩子並不能成為維繫婚姻的理由。有一項調查顯示,70%的男人會鼓勵妻子生孩子,而離婚時只有17%的男人會要孩子。
這足以告誡女人們,孩子永遠無法捆綁住男人,更無法縫合婚姻。
成年人,永遠要懂得為自己的選擇負責任。
如果要孩子,那一定是出於愛,而不是要他作為某種工具,去拯救父母的人生。
07
婆媳關係的好壞,取決於男人的態度和作為。自古以來,婆媳之間的矛盾和戰爭從未停止。
兩個人從陌生人成為一家人,是通過男人這座橋樑連接在一起的。
縱觀那些和諧的婆媳關係,其實不在於婆婆到底做了什麼,而在於男人的態度和處理方法。
如果男人還沒有在精神上斷奶,不管這個婆婆是真情還是假意,這個家庭依然會雞飛狗跳。
08
婚姻里需要給對方,比戀愛時更多的空間。看過很多類似的新聞,男人下班後躲在車裡,自己呆1個小時再回家,以躲避整日喋喋不休的妻子。
而一些妻子忍受不了男人24小時的監視,極強的控制欲和占有欲讓人喘不過氣來。
如果雙方都能夠意識到,即使結婚了,也是獨立的兩個個體,凡事都要有個「度」;
不必把過多的注意力放到對方身上,就能給彼此最大限度的自由。
建立婚姻的邊界感和空間感,才不會讓這段關係失衡。
09
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?