非常搞笑的幾個幽默段子，輕輕鬆鬆將你逗樂

一、在動物園看小猴子，一個小朋友非常嚴肅的來了一句：小猴子，你咋能長這麼丑捏？話音剛落一直對着遊客張牙舞爪要吃的的一猴子忽然就羞澀滴用爪子捂住了臉，現場當時就控制不住了……

二、經常晚上沒事兒干去網吧上網，網卡是別人身份證辦的，昨天我叼着煙進去，刷了一下，電腦提示生日快樂，我當時愣了，這時候旁邊的四個網管唰的一下就站起來唱生日歌，我嚇得煙都掉地下了，新網吧服務就是好，還送了盒長壽泡麵。

三、我跟女同學去郊外玩，那是個吃貨。聞見烤羊肉串就屁顛屁顛跑過去了「來倆羊肉串。」她接過大叔烤的羊肉串遞過去兩塊錢，大叔說：「不要錢。」她迷惑的看了看大叔，突然看見後面一圈人看着她。原來人家是出來野餐的，不是賣羊肉串。

四、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握着她的手，妻子身體不斷的抽搐着說："你能……不能答應……我……一件事？"丈夫抬起頭艱難的說："不管任何事，我都無條件的答應你。"妻子看着丈夫那顫抖着的身體說道："你...能...不能……不要笑得這……麼開心。"

五、前幾天飯店吃飯去，正好看見一個妹子自己在那吃飯那。我東北人就是這種敞亮。獨有的氣質，對不對？我也是一個人吃，一個人吃多沒意思我就給那個姑娘要來飛蟹叫服務員端過去，又給要了基圍蝦啥的很多。後來這妹子可能終於不好意思，妹子紅着臉過說：哥呀，哥啊，哥啊，咱們都是東北人，別鬧了行嗎，吃個自助餐你裝啥那，吃不了罰款你替我掏呀？

六、今天我教學員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我說：「教……教……教練，你……你把人家狗壓死了。」

七、男：「你一句話就能決定我這輩子的幸福。」女：「啥話？」男：「嫁給我好麼？」女：「不行。」男：「謝謝哈，就是這句話。」

八、很久很久以前，兩個裁縫來見一個國王，他們自稱能做出最漂亮的衣服，但是愚蠢的人看不到它，裁縫給國王穿上問他漂亮不漂亮，國王明明看不到衣服卻只能硬說漂亮，第二天，國王宣布，給全國姑娘每人做一套這樣的衣服。

九、去探望四歲半的侄女，臨走時跟她道別，侄女眼淚一下就出來了，心裡那個激動啊，沒白疼這妮子啊！侄女一邊哭一邊說：「叔叔，你把扇子放下，那是我家的………

十、中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀地接受後，他激動地和女孩熱吻。這時一眼鏡大叔在人群里起鬨：「說出你的名字，讓大家一起為你見證你們的愛情！」男孩大聲喊道：「我小明永遠愛小美！」眼鏡大叔突然擠到眼前：「我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！」

十一、周末帶兒子去放風箏。老公看着我拉着風箏的樣子，不由地感嘆道：「都說婚姻就像放風箏，我就是你手裡的風箏，不管飛得多高，線始終握在你的手裡。」我聽了不禁一陣得意，剛想開口夸老公，突然聽到兒子喊：「媽！別走神了，快看你的風箏跟別人的風箏纏在一起了！」

十二、今天和閨蜜一起逛街，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內。我：「怎麼不走啦？」二貨閨蜜說到：「一想到我們也會變老，心裡感覺好害怕！」我安慰她怕什麼，人總會變老死去的啊！她：「不是，那些廣場舞看起來好難啊！我們以後能學會嘛！」。好吧好吧，你贏了。

十三、朋友有車有女朋友，有次他開車去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，無奈的賠了1000塊。過了一段時間去女朋友家裡見家長，然後和女方家裡爸媽聊天，聊着聊着突然女方奶奶從臥室里出來看了我朋友一眼，剛好我朋友也看見了女方奶奶，然後他倆直接炸了……炸了！

十四、兒子學前班上學回來說：「爸爸，我是我們班口算第一的！」 「我出個題考你一下！」 「7+8等於多少？」 「15」 「那8+7呢？」 「這個老師沒教過！」 「那你們班口算第二是誰？」 「第二個還沒排出來！」 「孩子，你這麼自信不好吧！」

十五、排隊結賬，後面一個美女和我說：我先走了。然後就離開了。 美女走遠後，旁邊的人說：你女朋友挺漂亮。 我滿面羞紅，不好意思的說：不認識，我哪有這個福氣。 「那就先別騷了，她拿走了你的錢包。」他說。